Верный признак

Верный признак

(Быль)

Встречаю на улице приятеля – какой-то он невеселый.

- Чего нос повесил? – спрашиваю. А сам думаю: «Верный признак того, что в семье непорядок. Это для мужчины – серьезный стресс».

- А чего радоваться! – невесело улыбается собеседник. – Вот с женой развелся.

- Так радуйся! – советую. – Такое ярмо с шеи сбросил.

- Ага, - обижается приятель, - я посмотрю, как ты веселиться будешь, когда с супругой расстанешься.

- Да ладно, - успокаиваю я бедолагу, - переживешь! А сам думаю: «Верный признак, что бывшая супруга приятеля «облапошила» – очень уж убивается».

- Пережить то переживу, - вздыхает приятель, - но только прихожу я в свою квартиру, огляделся, а в ней только я и веник остались.

- Тебе повезло еще, что бывшая супруга тебе еще квартиру оставила, - говорю, а сам себе удивляюсь, мол, как это она опростоволосилась. Верный признак, что прав на нее не имела.

- Да квартиру мне еще до свадьбы родители подарили, - объясняет приятель, - так что моя бывшая на нее прав не имела.

Слушаю и думаю: «Верный признак, что убивалась сильно. Но чтобы такая женщина свое упустила…»

- Переживала сильно, - продолжает рассказ мой собеседник, - но немного успокоилась, когда у меня автомашину оттяпала.

-А по чьей инициативе развод? – спрашиваю, а сам думаю: «Явно приятель был инициатором, очень уж расстроен».

- Да, - как бы отвечает на мои мысли приятель, - сам я и потребовал развода

Да, если любящий муж на развод отважился, верный признак – жена загуляла».

- Да, - продолжает тот, - как ты уже, видимо догадался, жена у меня загуляла. И жили, казалось, душа в душу. Причем, сама себя выдала.

Если жили дружно- и вдруг загуляла, то верный признак, что на курорте побывала.

- Да, - разворачивается на моих глазах семейная трагедия, - отправил я ее в санаторий. Приезжает такая энергичная, веселая. Спрашиваю: «Как отдохнула?» А она, мол, все с новыми подружками да с подружками. Потом говорит: « Только один, такой противный, в белых плавках, все на танцах приставал!»

Действительно, верный признак того, что жена изменила, если на танцах. Да еще в плавках! Да и разве мог такой брак долго продлиться, если жена язык за зубами держать так и не научилась. Верный признак!

А ты переобулся?!

Встречаю знакомого работника ГИБДД, которого года два уже не видел. Поздоровались, «перетерли» за жизнь. Ну и, конечно, поговорили о погоде – как всегда зима пришла внезапно. Еще вчера светило солнышко, а сегодня завьюжило. На дорогах гололедица.

- Кстати, ты переобулся? – интересуется собеседник.

Посмотрел я на свою обувь и говорю:

- Да, как подгадал – вчера новые купил. Ботиночки отличные, теплые!

- Да я не о том, - улыбается мой собеседник. – Я спрашиваю: «резину» ты поменял? Как ты знаешь, экономия может обернуться гораздо большими затратами.

- Да, - соглашаюсь я, - с «резиной» нужно вести себя осторожно. А сам думаю: «Какой-то слишком личный вопрос. Неужели он думает, что я не знаю, что «резину» нужно менять?»

- Я «резину» меняю! – гордо заявляю я.

- Правильно, - радостно соглашается знакомый, - я постоянно говорю, что отсутствие нужной резины будет рассматриваться как отягчающее обстоятельство.

- Куда уж более отягчающее, - соглашаюсь я. А сам думаю: «Потом алименты, развод и т. д. и т. п.»

- Обычная резина на морозе становится твердой, – продолжает знакомый, - ведь обычная резиновая смесь сохраняет свою эластичность только при температуре выше семи градусов тепла…

«Ничего себе, - думаю, - он еще и на морозе этим занимается - настоящий Дед Мороз».

- Особенно непредсказуемо обычная «резина» ведет себя в гололед…- распрягается знакомый.

«В гололед … - прихожу я в некоторое смущение. – Где гололед? А, «скользота». Недаром же говорят: « Встал на скользкую дорожку».

- Чтобы наделить «резину» хорошими сцепными свойствами, в ее конструкцию постоянно внедряют что-то новое. Сначала это были шипы разной конструкции и измененный рисунок протектора с крупными шашечками и широкими канавками. Затем появились ламели и специальный состав резиновой смеси.

«Как глубоко капает», - удивляюсь я сам себе.

- Одним словом, - завершает лекцию знакомый работник ГИБДД, - в таких погодных условиях зимняя «резина» - это то, что надо!

Как-то с трудом вращаются жернова мысли в моей голове. Сначала вопрос: «Бывает и зимняя?» Потом новый вопрос: «О чем это он?»

- Так ты о зимних шинах? – доходит до меня суть разговора.

- Да, - удивляется мой собеседник, - а ты о чем думал?

- Конечно о зимних шинах, - ловко выкручиваюсь я, но, чтобы сбить спесь со знакомого вопрошаю: – А я-то здесь при чем?

- Как причем? – не понимает моей позиции собеседник. – Ты летнюю «резину» на зимнюю поменял?

- И где, по-твоему, я ее должен поменять?! – с некоторым недоумением и обидой вопрошаю я.

- На свей машине! – в свою очередь недоумевает «гибэбэдэшник».

- Так у меня ее отродясь не было! – возмущаюсь я.

- Ой, прости, - извиняется этот зацикленный, - видимо, я тебя с Сидоровым перепутал

- Так пусть этот Сидоров «резину» и меняет! – ставлю я точку в разговоре. А мне с этой хорошо.

Что палец? Вот напильник!

Что палец? Вот напильник!

(Быль)

Сидят в обеденный перерыв работники механического цеха в бытовом помещении за столом, покуривают и «байки» травят. «Тормозок» уже съеден, а с полчала до окончания обеденного перерыва осталось. Что еще делать?

Почему-то сладко зевают все по очереди. Как говорят в народе в таких случаях: «Одна кобыла всех заманила».

- Ты чего не выспался? – спрашивает старый слесарь Иван Николаевич у своего закадычного дружка токаря Степана, которому несколько покровительствует.

- Да всякая ерунда снилась! - отмахивается тот.

- Какая такая ерунда? - пристает Иван Николаевич.

- Приснилось мне, - «раскалывается» Степан, - будто прихожу я к тебе домой.

- Вот невидаль! – возмущается Иван Николаевич, - да ты у меня, считай, каждый день бываешь. Только вчера жена почти с милицией с кухни выселяла.

- Да ты слушай, что дальше было! – возмущается дружок. – А квартира у тебя, словно у буржуя – высокие потолки, красивые люстры, огромная столовая. За столом, который ломится от «жратвы», сидишь ты, как персидский падишах. Вокруг – бабы. Вот мы с тобой и заложили за воротник, вот и оторвались. Проснулся, жалко стало, что все это не наяву. И представляешь, за всю ночь, хоть лег я рано, не смог выспаться. Встал разбитый, словно всю ночь пил, гулял, безобразничал с женщинами.

- Да-а, - тянет задумчиво третий приятель, фрезеровщик Дима. – А почему я-то не выспался? Лег рано, жена в ночную.

- Да ты, Дима, у Ивана Николаевича за столом сидел, во сне, - поясняет этот казус рассказчик. – И выпивал вместе со всеми.

- Ну а что со мной приключилось, что я так зверски зеваю? – интересуется слесарь-инструментальщик Петров. – Не скажешь же ты, что я также в том сне за столом у Ивана Николаевича бражничал?

- Нет, - нисколько не смущается Степан Иванович, - ты за столом не сидел … а для нас за «добавкой» на своем «Фольксвагене» гонял.

Все смеются.

- Не верите! - обижается рассказчик. – Ну и шут с вами! И сладко так зевает.

Иван Николаевич, известный шутник, в это время вставляет ему палец в рот. Степан инстинктивно его захлопывает и чуть не откусывает палец друга. Иван Николаевич, взвыв, выхватывает покусанный палец изо рта друга и по-всякому, даже нецензурно, ругается.

Все смеются. Иван Николаевич сильно обижен. Он трет поврежденный палец и морщится. А приятель, как ни в чем не бывало, опять зевает. Тогда Иван Николаевич вставляет своему дружку в рот напильник, что валяется на столе. Тот вновь инстинктивно захлопывает рот – и со страшным ревом, выхватив напильник изо рта, убегает к умывальнику.

- Что палец, вот напильник! – констатирует «шутник».

Что палец? Вот напильник!

Что палец? Вот напильник!

(Быль)

Сидят в обеденный перерыв работники механического цеха в бытовом помещении за столом, покуривают и «байки» травят. «Тормозок» уже съеден, а с полчала до окончания обеденного перерыва осталось. Что еще делать?

Почему-то сладко зевают все по очереди. Как говорят в народе в таких случаях: «Одна кобыла всех заманила».

- Ты чего не выспался? – спрашивает старый слесарь Иван Николаевич у своего закадычного дружка токаря Степана, которому несколько покровительствует.

- Да всякая ерунда снилась! - отмахивается тот.

- Какая такая ерунда? - пристает Иван Николаевич.

- Приснилось мне, - «раскалывается» Степан, - будто прихожу я к тебе домой.

- Вот невидаль! – возмущается Иван Николаевич, - да ты у меня, считай, каждый день бываешь. Только вчера жена почти с милицией с кухни выселяла.

- Да ты слушай, что дальше было! – возмущается дружок. – А квартира у тебя, словно у буржуя – высокие потолки, красивые люстры, огромная столовая. За столом, который ломится от «жратвы», сидишь ты, как персидский падишах. Вокруг – бабы. Вот мы с тобой и заложили за воротник, вот и оторвались. Проснулся, жалко стало, что все это не наяву. И представляешь, за всю ночь, хоть лег я рано, не смог выспаться. Встал разбитый, словно всю ночь пил, гулял, безобразничал с женщинами.

- Да-а, - тянет задумчиво третий приятель, фрезеровщик Дима. – А почему я-то не выспался? Лег рано, жена в ночную.

- Да ты, Дима, у Ивана Николаевича за столом сидел, во сне, - поясняет этот казус рассказчик. – И выпивал вместе со всеми.

- Ну а что со мной приключилось, что я так зверски зеваю? – интересуется слесарь-инструментальщик Петров. – Не скажешь же ты, что я также в том сне за столом у Ивана Николаевича бражничал?

- Нет, - нисколько не смущается Степан Иванович, - ты за столом не сидел … а для нас за «добавкой» на своем «Фольксвагене» гонял.

Все смеются.

- Не верите! - обижается рассказчик. – Ну и шут с вами! И сладко так зевает.

Иван Николаевич, известный шутник, в это время вставляет ему палец в рот. Степан инстинктивно его захлопывает и чуть не откусывает палец друга. Иван Николаевич, взвыв, выхватывает покусанный палец изо рта друга и по-всякому, даже нецензурно, ругается.

Все смеются. Иван Николаевич сильно обижен. Он трет поврежденный палец и морщится. А приятель, как ни в чем не бывало, опять зевает. Тогда Иван Николаевич вставляет своему дружку в рот напильник, что валяется на столе. Тот вновь инстинктивно захлопывает рот – и со страшным ревом, выхватив напильник изо рта, убегает к умывальнику.

- Что палец, вот напильник! – констатирует «шутник».

Низкая зарплата

Низкая зарплата

(Быль)

Иду себе по тротуару, вдруг на обочине иномарка останавливается. Из окна знакомый выглядывает:

- Садись, подвезу.

Почему не воспользоваться таким предложением? Сажусь в машину.

 - Машину купил? – спрашиваю.

- Как видишь, - довольно улыбается знакомый.

“Как это ему удалось? - думаю я. - Вроде зарплата, как он сам рассказывал, еще ниже моей. Как у меня, у знакомого один ребенок. Вроде, как говорится, мы в одной весовой категори. И все равно он на машине ездит, а я пешком хожу”.

Занятый такими невеселыми мыслями, я тупо смотрю в окно. А знакомый продолжает беседу, которая, как видно, ему импанирует:

- Да вот купил. Хоть не новая, но еще походит.

     - Из каких таких источников доходы? – задаю вопрос, который не дает мне спокойно отдыхать в удобном сидении.

- Ты знаешь, что зарплата у меня небольшая, - начинает смаковать тему хозяин автомобиля. -  а вот купил. Хочешь знать как?

- Конечно хочу! – отвечаю, а сам думаю: “ Кто же в таком сокровеннром признается?”

- Я тебе честно признаюсь, - говорит знакомый, как бы прочтя мои мысли, - все началось, как только я развелся.

- Как это? – действительно удивлен я.

- Всю жизнь меня бывшая пилила, что у меня невысокая зарплата. Но я не ради зарплаты в школе работаю. Просто по душе мне это!   К слову, из-за моих невысоких доходов бывшая супруга со мной и развелась. И представляешь, через полгода я себе эту машину купил. А еще и алименты плачу. Вот тебе и низкая зарплата!

Так рождается анекдот

Что нового?

Прихожу с работы. Жена интересуется, что нового на работе.

- Вот, - говорю, - с начальником поссорился.

- Я спрашиваю, что нового? – обижается супруга.

Фатальный просчет

Фатальный  просчет

«Доверили, доверили»,- триумфовал Петр Петрович по дороге в районный Дом культуры.

«Я скажу, я все скажу»,- пел он про себя.

«Слово, дайте мне слово - и я переверну этот мир», - лихорадочно билась в голове шальная мысль.

Будто ножом по маслу прошел через муравейник в фойе и проскочил в зал. «Позовут, как пить дать позовут в президиум», - бормотал внутренний голос.

Наконец начался торжественное собрание, посвященное 80-летию образования района. «Сейчас, сейчас, сейчас»,- постукивала горячая, как пульс, мысль.

Вот оно:

- В президиум торжественного собрания приглашается директор шоколадной фабрики…

«Директор нашей фабрики... - эхом пронеслось в мозгу. – Значит, и Сидоровича пригласили, хоть обещали, что я буду представлять наш коллектив…»

- Петр Петрович Зайкин!

Даже и не заметил, как очутился на полу и ужом пополз между рядами, а в голове: «Что вы, уважаемые, я же не директор … а только заместитель директора … если Фрол Фролович узнает … что будет?..»

- Что вы там, уважаемый Петр Петрович, что-то потеряли? – слышится из президиума высокого собрания.

А внутренний голос в ответ: «Работу потерял, работу».

Что делать, пришлось идти на сцену. А здесь еще по дороге на этот «эшафот» знакомые поздравляют:

- Смотри ты, как карьеру сделал быстро. Еще с утра был замом! Поздравляем, поздравляем, уважаемый Петр Петрович!

А здесь сквозь землю провалиться хочется.

- А теперь слово нашему уважаемому директору шоколадной фабрики…

«Может, пришел все-таки Фрол Фролович?» - пронеслось за считанные доли секунды в мозгу.

- Петру Петровичу Зайкину!

«Все, приплыли, вылезай», - комментирует ситуацию внутренний голос.

На ватных ногах Петр Петрович отправляется к трибуне. Какой скандал, какой конфуз!

- Гм, гм, гм…Большое спасибо, высокое собрание, за оказанное доверие, но я пока не готов.

- Не готовы выступать? – удивляется руководитель администрации района.

- Я не насчет выступать, гм, гм, я насчет директорства. Знаете, Фрол Фролович хорошо справляется, гм, гм!

Что еще наплел, стоя за трибуной в таком шоковом состоянии, даже не запомнил. Как пьяный, шатаясь, спустился со сцены – и к дверям.

Спалось Петру Петровичу очень плохо. Все снилось, как его выставляют из кабинета зама. Поднялся засветло и уде в 7 проскользнул мимо вахтерши, которая на него даже не обратила внимание.

«Уже донесли», - констатировал внутренний голос.

Затаился, ждет. В коридоре щебечут Зинаида Сергеевна и Клавдия Степановна из финансового отдела. Там раньше всех новости узнают. Ага, что они сороки на хвосте принесли?

- А наш «зам» что вчера вытворил! – с азартом рассказывает Зинаида Сергеевна. – Влез на сцену пьяный и от директорского кресла отказался. Вчера утром на собрании наблюдательного совета нашего акционерного общества было решено вместо Фрола Фроловича назначить его зама. Фроловичу давно уже на пенсию пора. Старик не понимает требований сегодняшнего дня. А вот заместитель у него молодой, да ранний. Вот только что-то быстро спекся?  Было решено о новом назначении Петра Петровича на торжественном собрании объявить – сюрприз хотели сделать. Так он от кого-то узнал, хлебнул для храбрости и от должности директора публично отказался. Говорят, теперь нам нового директора назначат.

-А-а-а-а-а!..

А у нее толчковая левая

А у нее толчковая левая

(Быль)

Все обижаемся на продавцов, мол, не так обслужила, не так глянула и даже улыбнуться забыла. Если вы такой, такая (нужное подчеркнуть) правильный (ая), попробуйте стать на их место. Сначала выслушаете тысячу жалоб на плохое качество продуктов. Будто продавец их выпускал! Только на это нужны стальные нервы, железобетонный характер и непробиваемый лоб.

А еще попробуйте невежливо ответить. Сразу без места останетесь. Какого, какого, рабочего! Разъяренный покупатель так на вас настучит, что хоть сейчас к расстрелу приговаривай.

Однажды был свидетелем того, как солидная дама молодую продавщицу «доставала». Хорошо, что у последней хорошая закалка оказалась. Таких можно и в космонавты брать.

… На витрине магазина ножки Буша во всей своей неприглядной красе. М-М-М! пальчики оближешь! Нежные, как мармелад из антибиотиков и гормонов. Говорят, их в Америке запрещено продавать. Мол, курица всю свою недолгую жизнь стоит, а гормоны и антибиотики у нее в нижних конечностях скапливаются. Ну, а что самим американцам нельзя, за границу всегда продать можно. Наконец-то привалило счастье – употребляем то, что американцам недоступно. Но, может, из-за кризиса они сами скоро их лопать будут, несмотря, на гормоны и антибиотики.

Так вот, подходит покупательница, а это солидная матрона, мать семейства, к витрине и начинает интересоваться:

- А ножки у вас свежие?

-Свежие, - кивает женщина-продавец среднего возраста.

- А это от петуха или от курицы? – продолжается допрос.

- А в чем дело? – заинтригована даже продавец, прошедшая огонь и воду покупательского спроса.

- Что здесь непонятного? - обижается покупательница. – Если от курицы, то они нежнее будут, а от петуха – жилистые.

- Тогда от курицы, - уверенно заверяет продавец. Посмотрите, какие жирные, мягкие.

- А это все левые, или есть и правые? – напирает на прилавок матрона.

Опытный продавец и та в растерянности и не знает, что отвечать.

- Что здесь непонятного! – обиженно надувает губы покупательница. – Правая – всегда более жилистая, так как на нее больше нагрузка.

- А если у нее толчковая левая? – не сдается продавец.

- Тогда вообще брать не буду, - ярится матрона. – И вообще, не нужно мне грубить!

Еще долго возмущалась покупательница нравами нынешних продавцов. Обслужить как следуют покупателя не могут. Да таких на пушечный выстрел к работе с людьми подпускать нельзя!