Вкрутую!

Вкрутую!

Директор слег в больницу. Надо же такому случиться, да еще в конце месяца, в конце квартала, в конце года, в конце тысячелетия. Менеджмент предприятия обеспокоен – как без головы!

- Не только без головы, но и без этого самого, - смеется уборщица тетя Даша.

- Ты, тетя Даша, если взялась говорить, то досказывай, - обиженно хлопает газами секретарша Аня Куприкова.

- Анечка, - обращается к ней бухгалтер Мария Николаевна, - ты уже второй год в коллективе, но все так же далека от его забот.

- А что коллектив заботит? – обижается Анечка.

- Да опасная травма директора, способная лишить всех нас его достоинства.

- Как это? – удивляется секретарша.

- Очень просто, - объясняет тетя Даша, глядя вслед удаляющейся Марии Николаевне. – Супруга директора не вынесла и наказала блудуна.

- Как наказала? – морщит свой крохотный лобик Анечка.

- Вкрутую! – молвит тетя Даша и неторопливо уходит в направлении санузла.

Озабоченная Даша направляется туда же, чтобы перекурить этот вопрос и окончательно прояснить ситуацию. В туалете уже дымят младший менеджер Надя и юрисконсульт Тоня.

- Че там с директором? – с места в карьер бросается Анечка.

- И тебя это заботит? – удивляется Тоня.

- Что это? – никак не может «врубиться» секретарша.

- А то, что волнует всю женскую часть коллектива, - поясняет Надя.

- А что волнует?

- Конечно же, не положение в Ираке, - хихикаю собеседницы.

- Так что же? – уже буквально бесится Анечка.

- Да жена, зараза, решила обезглавить наш коллектив, - вводит в курс дела ничего не смыслящую в таких делах юную особу Надя.

- Как обезглавить?

- Да в прямом смысле, -  смеются сослуживицы.

Потом Надя прозрела:

 - Неужели он к тебе не приставал?

Анечка прямо побледнела:

- Как он может, он же друг папы!

- А вот ко многим из женской части нашего коллектива он был неравнодушен, - ухмыляется Тоня, - и многие отвечали ему взаимностью…

- Ну и что? – недоумевает Анечка.

- Вот и мы так думаем, - смеются довольные подруги, а жена, нехороший человек, отомстила. Подобралась с кастрюлей кипятка, когда ничего не подозревающий супруг читал газету лежа на диване – и плеснула ему в промежность.

- И как? – смотрит своими большими глазами Анечка.

- Вкрутую! – смеются проказницы.

Дай порулить!

Все знают, что земля круглая, но ведь только космонавты видели это собственными глазами. Все знают правило - не отвлекайте водителя во время езды, но кто помнит о нем?

Вот и Андрей, недавно получивший водительские права, испуганно уцепился в баранку автомобиля – машину сильно занесло. Видимо, не хватило ему опыта справиться с управлением. Пот выступил на лбу незадачливого водителя. Вроде пронесло – чуть-чуть авто не выскочило на тротуар, заполненный пешеходами. Да, зима – непростое время для водителя!

- Да, милый, - наконец дошел до него голос жены, восседавшей на правом сиденье, - ты не забыл починить проводку на даче? Ты знаешь, это чревато пожаром. Я сколько тебе раз говорила, чтобы ты исправил эту злосчастную проводку, а у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Вот и сейчас ты меня не слушаешь! А колонку на участке ты отремонтировал? Опять придется соседа просить! Поторопись – скоро весна!

- Не отвлекай, - буркнул Андрей, успешно увернувшись от встречной во время обгона.

- Нарушаем, - голосом простуженного диктора декламировала жена, - а хвалился, что вождение сдал на «отлично». Вот я сдавала экзамен, так инспектор мне руку поцеловал…

- Это он для того, чтоб ты только второй раз не приходила, - неразборчиво пробурчал Андрей, объезжая прореху в асфальте.

- Что ты говоришь? – живо откликнулась супруга и, даже не удосужившись выслушать ответ, с апломбом продолжала: - А как я водила, как водила – фигурное катание!

Анатолий резко затормозил, пропуская пешехода, перебегавшего дорогу в неустановленном месте.

- Осторожно, не дрова везешь! – буркнула жена, а потом продолжила свою назойливую «песню»: - Елку привез? Как без елки Новый год праздновать? В прошлом году, спасибо соседу, была у нас новогодняя ель. Что ж, придется и в этом к соседу идти.

Андрей промолчал – часть денег на машину дала теща. Елку он обязательно привезет, проводку на даче починит, тещу поцелует… Ну, что еще там?

- Когда ты мне дашь порулить? – продолжила жена свой получасовой монолог. - Когда мать деньги на машину давала, ты обещал, что и я буду водить, а сам за руль не пускаешь. Зря я маму послушала и вместо шубы купила тебе машину. Вот продам машину и куплю шубу!

От таких слов в глазах Андрея потемнело, и он резко ударил по тормозам.

…В больницу он шел с букетом цветов – надо же как-то вымолить прощение. Ну, разбила лоб, ну, лобовое стекло вылетело, ну, деформированный нос жены пришлось править - да он и раньше не был идеальным! Ну, Новый год встретила в больнице. Так зачем же развод? Вот машину нужно ремонтировать – на полном ходу «МАЗ» налетел. Сем бед – один ответ. Говорил же ей – не отвлекай водителя во время движения и не забудь пристегнуться!

Новый год не без приключений

Новый год - не без приключений

(Юмореска)

Новый год – праздник хорошего настроения. И если это настроение не «подогревать» заранее, то ждет счастливый финал – исполнение всех надежд и пожеланий. И начало их реализации положит праздничный бой курантов. Если, конечно, до этого не уложит тот самый «зеленый змий».

…Семен спешил на встречу Нового года. Пригласила его девушка, которую он, конечно же, любил, но вот никак не мог заставить себя поставить жирный крест на своей свободной холостяцкой жизни. Именно в этот знаменательный день (чтобы потом рассказывать потомкам) он и собирался, возможно, сделать предложение руки и сердца. Готовился к этому объяснению заранее. Чтобы побороть некоторую неуверенность в себе, немного (граммов 100) заложил за галстук. Кажется, текст признания в любви вызубрил наизусть. Чтобы закрепить успех, принял на грудь (граммов 100). Да, узы Гименея хоть и обрамлены сиянием золотых колец, но все же так и остаются узами…

В это самое время откуда-то пришло ощущение уверенности в себе. Но пока брился, подбирал рубашку, галстук, костюм, она несколько пошатнулась. Чтобы подогреть эту самую уверенность в себе, скорее похожую на ощущение от стояния на краю крыши небоскреба, пришлось принять «на душу населения» еще.

«Не маловато будет?» - спросил у себя мысленно будущий узник Гименея и решил не останавливаться на достигнутом – «плеснул на горячие камни».

Выходя из квартиры, Семен ощутил, что пошатнулась уже не его уверенность в себе, а он сам.

В одной руке Семен держал большой букет роз, во второй – пакет с бутылкой шампанского и коробкой конфет. На ногах жениха – туфельки на тонкой подошве - надо же предстать перед невестой во всей красоте, хотя на улице и мороз… Но человек «под градусом», по определению, ничего не боится – в том числе и холода. Хорошо, что на остановке ждать долго не пришлось. В автобус, который подкатил на всех парах, Семен вошел гоголем. Извлек из кармана крупную купюру – человек «под мухой», по определению, богат -  и задорно крикнул: «Без сдачи!». Человек «подшофе», по определению, добр.

- Куда вам? - спросила кондуктор.

Семен только глупо улыбнулся:

- До самого конца!

Затем плюхнулся на сиденье и сразу же провалился в тяжелый сон.

Но забытье грубо прервала кондуктор. Она трясла за плечо и кричала в самое ухо:

- Конечная. Выходите!

Семен оторопело вскочил и бросился к двери.

- Веник возьми! – кричала ему вслед кондуктор.

Пришлось вернуться и взять букет, а также пакет. Семен вышел на остановку, дверь автобуса закрылась, и он, развернувшись, весело побежал по дороге. Семен стоял, покачиваясь от ветра и все еще слабо соображая, где он и зачем. Наконец вспомнил – это же конечная остановка автобуса, а неподалеку находится дом, где живет его суженая-ряженая. Парень уверенно пошел вдоль дороги. Но почему-то вдали не было видно огней. Где же дома? Семен крутился на месте, не соображая, куда он попал.

- Куда же меня завезли? – спросил он сам себя, и догадка мелькнула в его затуманенном мозгу - да это же был пригородный автобус! И он, помнится, попросил высадить «на конечной». Семен подошел к остановке и, подсвечивая мобильником, прочел: «Поселок «Дачный». Да, «удачно» он попал!

Семен долго смотрел на эту надпись, с трудом соображая, что делать дальше. Позвонить! Но в это время «мобильный» пропел «Спокойной ночи, малыши» и отключился. Забыл зарядить!

Нужно сказать, что новогодняя ночь выдалась морозной. Семен стал притоптывать – «бодунья» еще как возвращает ощущение холода. Так куда же идти? На дороге, как назло, никакого движения!

Но вот вдали блеснули фары! Да, это была редкая в этот предновогодний час автомашина. Его спасительница все приближалась и вот уже слепит глаза фарами. Семен замахал руками, словно собирался плыть кролем. И машина, к его неописуемой радости, остановилась. Семен дернул за ручку дверцы – и она открылась! И из машины вышла девушка. Она была в БЕЛОЙ шубке, меховой шапочке, словом, настоящая Снегурочка.

- Я - твоя Снегурочка, - сказала девушка, - а ты - мой Дедушка Мороз, весь такой заиндевевший. Я пришла за тобой, чтобы отвезти тебя на бал. И после этого ты просто обязан на мне жениться!..

«Да это же Маша, его невеста», - в конце концов, изумленно сообразил Семен.

Уже в машине, постепенно согреваясь, он вспомнил, что его девушка работает в милиции. 

Новогодняя сказка

Новогодняя сказка

Кто рисует узоры на стекле?

Накануне Нового года у всех много забот. Главное – ничего не забыть. Вот и Морозики в новогоднюю ночь буквально сбились с ног. Нужно нарисовать морозные узоры на окнах домов, чтобы, проснувшись поутру 31 декабря, люди прониклись праздничным настроением. В первую очередь, узорами, нарисованными Морозиками на стекле, любуются дети. Это главные ценители. Так приятно подарить им настоящую сказку, ведь именно в детстве так хочется верить в чудеса! И эта вера пробуждает в душе мечту, веру в хорошее и в то, что на свете есть кто-то, кто всегда придет на помощь, кто помнит о тебе, кроме, конечно, родителей, и заботится.

Всю ночь Морозики, а это главные помощники Деда Мороза, работали не покладая рук. Морозики – это будущие Дедушки Морозы, которым еще нужно подрасти и многому научиться.

В эту ночь Морозики разукрасили инеем деревья, ограды, словом, все, что только можно. И надо сказать, что красиво получилось. Все вокруг преобразилось и приобрело сказочный вид. Одним словом, приятно посмотреть. Вот обрадуются люди, когда выглянут утром в окно!

Кстати, об окнах. Теперь все больше окон из ПВХ, а морозный узор на них не держится. Морозик Петя два часа трудился над окном квартиры, где живет его тезка – мальчик Петя, которому в новогоднюю ночь исполнится 5 лет. Но, к сожалению, старые окна в доме поменяли на те, что из ПВХ. Вздохнул Морозик и оставил свою затею – не получается нарисовать узор на стекле ледяным карандашом.

И вдруг окно, у которого безуспешно трудился Морозик, приоткрылось. В щелочку смотрели детские пытливые глазки. Да это же мальчик Петя!

- Это ты рисуешь узоры на моем окне? – строго спросил мальчик.

- Я, - ответил Морозик.

- А почему до сих пор у меня нет узоров на стекле?  

- Видишь ли, - замялся Морозик, - вы сменили старое деревянное окно на новое, из пластика. А на таких морозный узор нарисовать ледяным карандашом невозможно.

- Как жаль, - печально проговорил мальчик. – Я обещал младшей сестренке утром показать морозные узоры на стекле. Я ей столько рассказывал об этом, и она так ждала… Я даже проснулся раньше, чтобы посмотреть, кто рисует узоры на стекле. А теперь ты говоришь, что на новых пластиковых окнах узоров не будет!

Петя хлюпнул носом, и Морозик задумался: «Да, обидно, дети останутся без красивого рисунка на окне. Как бы им помочь? А помочь надо».

- А у тебя есть белый маркер? – поинтересовался Морозик.

- Есть! – обрадовался мальчик Петя и быстро принес маркер.

Морозик попросил своего тезку закрыть окно, взял маркер и приступил к работе. Через 10 минут окно было разрисовано. Морозик придирчиво осмотрел рисунок. Потом хотел спросить мнения у мальчика Пети, но увидел, что тот мирно спит в кресле.

Морозик помахал своему тезке рукой и принялся рисовать узоры на других окнах.

Дети, проснувшись утром, бросились к окну, чтобы полюбоваться морозными узорами. Кому-то не повезло, и в душу закралось легкое огорчение. А вот мальчик Петя был очень рад. Он с гордостью показывал на окно, на котором красовался сказочный узор. Правда, родители ему не верили, что этот рисунок нарисовал друг Морозик Петя. Но это ведь не главное - взрослые редко верят детям. Хотя он легко мог доказать это - на подоконнике, за окном, лежал его белый маркер. Петя открыл окно и взял его – это память о друге. Зато как радовалась его младшая сестренка Лена, увидев чудесный узор на стекле!

Вкус ананаса

Вкус ананаса

(Быль)

Прочли мы однажды в газете полезных советов, что, оказывается, есть такое растение под названием амарант. И так о нем было хорошо написано – и растет под два метра, и  из листа можно делать салаты, так как у него вкус ананаса.

Вот только о том, где взять семена этого уникального растения, в заметке ничего не говорилось. Упущение редакции. И тут одному нашему коллеге повезло: прочел в одной газете, в разделе «Частные объявления» о том, что есть на свете добрый человек, который высылает желающим за небольшие, по его мнению, деньги семена амаранта.

Коллега и написал по указанному адресу, вложив в конверт корешок извещения о переводе нужной суммы денег. И через какое-то время пришел долгожданный конвертик. А в нем малюсенькие семена. Не обманул тот добрый человек, прислал, как обещал в объявлении. Видимо в тот момент и почувствовал на своих устах Петрович, так звали коллегу, аромат ананаса…

И этот аромат не давал успокоиться, пока драгоценные семена амаранта не были положены в землю. Ведь было это как раз по весне. А сколько было волнений, пока малюсенький росток проклюнулся на грядке. Каждый день приходил Петрович к своей небольшой грядке, которую разбил в укромном уголке двора нашего учреждения. И все любовался на фундамент своего будущего благосостояния. Это же можно перейти только на салат, ведь мясо – это такая нездоровая еда, от которой одни проблемы и болезни. А сколько на небольшой грядке поднимется двухметровых растений!

Потом была прополка, чтобы наглые дикие растения не приглушили эту жемчужину. Вслушайтесь только в название – амарант! Поливал свою грядку Петрович каждый вечер строго по норме – 200 граммов на растение. И откуда он взял такую норму? Видимо, из собственного опыта. Заинтригованные коллеги и по одиночке, и целыми группами приходили посмотреть на чудо, которое произрастало на грядке Петровича. Петрович все нахваливал свое будущее: с утра - салат, в обед - салат, на ужин – салат.

И вот, когда растения поднялись сантиметров на 5, к Петровичу стали подходить коллеги, мол, нельзя ли попросить одно растение амаранта на рассаду. Петрович тер под носом, задумчиво хмыкал и сосредоточенно отмалчивался. Но, когда особенно приставали, с видимым сожалением выкапывал растение  и бережно передавал соискателю.

-Только поливать не забудь, - говорил в спину счастливцу.

Амарант потихоньку подрастал. В обеденный перерыв вместе с Петровичем  к грядке подходило сразу несколько коллег, чтобы полюбоваться уникальным растением. Петрович осторожно отрывал нижний листок растения и задумчиво жевал. Все смотрели на него выжидающе:

- Есть ананасовый вкус?

- Не разобрал, - бурчал в ответ Петрович. – Да и какой вкус у такого небольшого растения. Вот подрастет!...

Дегустировать растение приходили все чаще. Когда амарант подрос, Петрович отрывал несколько нижних листочков и давал попробовать желающим поискать ананасовый вкус.

- Вроде, есть… - тянул один.

- Да оно еще не созрело! – объяснял Петрович.

-Хм, - задумчиво мычал третий.

И так до следующей дегустации. И сколько таких дегустаций было! Одним словом, редко кто из коллег не заглянул к Петровичу на грядку.

Но вот растение поднялось сантиметров на 30 и расцвело сначала небольшой, а потом довольно значительной метелкой какого-то грязно-бордового цвета.

Кое-кто успокаивал Петровича, мол, еще подрастет. Но нашлись завистники, которым лишь бы завидовать, и стали распускать слухи, что Петровича обманули, что никакой это не амарант, а какое-то декоративное растение. Так часто бывает. Придешь на рынок, а там тебе шустрые бабушки-старушки всучат вместо семян свеклы, если ты не разбираешься, бог невесть что. Посадишь на дачном огородике, а взойдет такое, что даже ботаник не различит, что это такое выросло. А бывает и так, что посаженное совсем не взойдет. Ждет человек, ждет, а, один только пшик вырастает.

С этого времени не было больше желающих посетить грядку Петровича. Один он приходил сюда в обеденный перерыв, отрывал с карлика-амаранта листочек и молча задумчиво жевал. Видимо, все хотел ощутить тот самый аромат ананаса…

С горя Петрович осенью повыдергивал весь этот амарант с грядки, чтобы не позориться. А коллеги шептались, мол, вот простак – надули его с амарантом. А некоторые долго обижались, мол, всучил какую-то дрянь, теперь с огорода не выведешь – очень уж плодовитое растение, какой-то сорняк.

Так Петрович и не смог ощутить аромат ананаса. А за свою добрую душу и бескорыстие получил кличку Амарант. Хорошо, хоть такая звучная.

Восьмирукий семи…

Восьмирукий семи…

(Юморинка)

- Маш, - пристает к своей подруге Света, с которой чаевничает а кухне, - я вчера в «таксичке» твоего Коли ехала.

- Ну и… - смотрит на нее та.

- Это же надо! – хлопает глазами Света. – Ему бы в цирке работать!

- Это как? – с удивлением смотрит на него Маша.

- Я про таких в одной газете читала, – пускается в пространные пояснения подруга. – Был такой, не помню где, кажется, Юлий Цезарь. Я про него еще фильм смотрела. Так он несколько дел  мог сразу делать: читать, писать и слушать. Так твой Коля ему ни в чем не уступит.  Он машиной управлял, одновременно по «мобильнику» разговаривал, пассажиров обилечивал и по коленкам у какой-то фифы, что на переднем сидении развалилась, лазал.

- Фифа блондинкой была? – деловито интересуется Маша.

- Да, - кивает подруга.

Маша встает и направляется в гостиную, где муж Коля, утомленный непосильной работой в системе общественного праздника, смотрит телевизор, болтает с кем-то по «мобиле» разговаривает.

- Ах, ты восьмирукий семи…

Вот вам и ирония судьбы

(Быль)

Эту историю рассказал мне один знакомый, кстати, по профессии архитектор. Когда он еще учился в институте, всегда ходил с друзьями-однокурсниками под Новый год, 31 декабря, в баню. И было это еще до того, как вышел на экраны знаменитый фильм.

Просто до 31 декабря студенты сдавали все зачеты и начинали готовиться к зимней сессии. В связи с тем, что считается плохой приметой мыться во время сдачи экзаменов, старались об этом позаботиться заранее. Как говорится, смыть с себя грехи перед трудным  испытанием. Тем более что недаром говорят – как Новый год встретишь, так его и проведешь. Так лучше же весь год ходить чистым и слегка навеселе, чем грязным и скучным. И если весь год смотреть на свои невзгоды через дно рюмки, так они покажутся совершенно незначительными.

Вот и в тот предновогодний день собрались друзья в городскую баню. И, конечно же, прихватили с собой чего-нибудь согреться – холодно же на улице. Хорошо попарились и выпили понемногу – во всяком случае меньше, чем герои той знаменитой лиричной комедии.

В этот день мой знакомый должен был ехать в соседний областной город к своей невесте. Нужно договориться о времени свадьбы. Как говорится, час настал и ждать устал – недаром на последнем курсе.

Вечером 31-го декабря, после бани, сел на автобус и без приключений добрался до места назначения. Улицу, где стоит дом невесты, он знал, а вот дом не помнил. Был только один раз, да и то год назад, а конверт с адресом второпях забыл взять. На троллейбусе благополучно добрался в нужное место, а вот дом определить никак не мог. Стоят четыре совершенно одинаковые пятиэтажные ящики с окнами, словом, без бутылки не разберешься.

«Кажется, крайний», - вспоминает будущий архитектор и зарекается таких однотипных и совершенно безликих домов никогда не проектировать.

Поднимается по лестнице, точно, третий этаж. И двери те же – обитые дерматином. Точно, квартира №25. Он это твердо помнит. Звонит. Открывает подросток. Точно, Танин брат, но как за год вытянулся!

- Сестра дома? – интересуется гость.

-Заходи, - приглашает парнишка.

Пока жених разувается в прихожей, снимает куртку, шапку, замечает, что обстановка, вроде бы, изменилась. Во всяком случае, нет шкафа, который стол в углу.

И здесь из гостиной доносится грубый мужской голос:

- Кого это там черт принес?

- Это я, Иван, жених вашей дочери, - отзывается гость.

      - Ах ты негодяй, - слышится в ответ, - опять притащился! Я тебе сейчас нос сворочу!

     В переднюю вылетает огромный детина и кидается с кулаками на ничего не понимающего гостя. Еле отбился – приятель ходил в секцию по боксу и считался перспективным спортсменом. Пока детина вставал с пола, Иван прихватил куртку, шапку и сапоги и выскочил из «гостеприимной» квартиры. Сбегая в носках по лестнице, слышал ругань, которая доносилась ему вслед. Спрятавшись за угол дома, Иван торопливо оделся.

«Как бы милицию не вызвали? – раздумывал он. – Вроде бы квартирой ошибся. Номер квартиры тот, дверь та же, а вот отец невесты не так выглядит. Он невысокий и лысоватый. Видимо, нужно в другой дом заглянуть. Не возвращаться же несолоно хлебавши. Да и с невестой, с которой познакомился в стройотряде – она также студентка, но местного института, встретиться очень хочется.

Находит нужный подъезд, с квартирой №25, осторожно поднимается. Точно, дверь совершенно такая же – обита дерматином, такой же номерок квартиры. Осторожно нажимает кнопку звонка. Из-за двери слышится мелодичное позвякивание. Точно, этот звонок. Открывается дверь и появляется улыбающееся лицо любимой. Ура! С какой необычайной радостью Иван бросился к ней, как нежно обнял, как горячо поцеловал!

…Уже за столом, когда было немало выпито и женщины удалились на кухню за какими-то новыми блюдами, Иван признался, что перепутал дом, просто они такие одинаковые. В соседнем доме такая же квартира, с таким же номерком, с такой же обитой дерматином дверью.

- Что ты, - невесело улыбается будущий тесть, - я после каждой получки боюсь домой идти.

- Почему? – удивляется гость.

- Да просто с получки я всегда немного выпиваю и два, ну, может, три раза квартирой ошибся. В результате - два поломанных ребра и один фонарь. Что б ее, эту современную архитектуру!