Бывших не бывает

Бывших не бывает

В народе говорят, что не бывает бывших врачей, учителей, милиционеров и… жен. Да, и жен. Действительно, сапоги дорогу знают. Стоит только куда-нибудь отлучиться новому мужу, как старый…

Встречаю приятеля, а тот пыхтит как раскаленный чайник:

- Ну, сволочь, ну, сволочь!..

- Ты чего кипятишься? - спрашиваю.

- Да звонит по “мобиле” посреди ночи!..

- Кто? – никак не врублюсь.

- Да, родсвенник! – отплевывается приятель.

- Какой родственник? – опять не въеду я.

- Да зять, тьфу! – морщится приятель. - Новый муж моей жены!

- Муж жены?

- Э, бывшей жены новый муж! – кривится приятель.

- Ну и что,ну, звонит?

- И требует гарантий, что я не хожу к своей жене…

- Каких гарантий?

- Ну, гарантий… - мнется приятель.

- Кастрации или стерилизации? – недоумеваю я.

- Побойся бога! Требует, чтобы я поклялся, - потупился собеседник.

- Чем поклялся? – допытываюсь я.

- Ну, этим самым…

- Стерилизацией?

- Тьфу на тебя! - злится приятель. – Здоровьем жены.

- Чьей жены?

- Моей! Бывшей, - как бы нехотя отвечает приятель, подумав делает заключение: - Так я его послал...

Вот и получается, что бывшая жена – это самое дорогое, что остается у разведенного мужчины. Вот и ведут его ноги,сами, к знакомому порогу. Да и бывшая жена, по-прежнему, относится к нему очень тепло:

- Дай денег!

И эта просьба, конечно же, греет душу.

Иду по улице через несколько дней и снова навстречу тот самый приятель, что бывшую жену с новым мужем никак поделить не может. Ну, думаю, опять будет на “родственника” жаловаться. Хотел в переулок свернуть, но вовремя одумался – там тупик.

Пришлось широко улыбнуться и крепко пожать протянутую руку приятеля. А тот улыбается, словно майская рожа, простите, роза. Ну, думаю, опять своей бывшей в деньгах отказал. Но нет, оказывается, круче – нового мужа своей бывшей жены разыграл.

- Представляешь, - спешит поделиться своей победой над нынешним бывший, - этот дебил вчера целый день мне СМС с мобильника сбрасывал. И, представляешь, пишет: “Когда мы с тобой последний раз?” Я что, полный дебил, чтобы на эту подставу повестись?  Вот я ему и ответил, что, мол, приходи на встречу в пятницу, причем, забил стрелку, где бы ты думал? Точно, за 100 километров. И этот дебил повелся! Моя бывшая потом рассказывала, что этот дебил за ней следил, пока она на работу шла, а потом пол дня под окнами офиса в машине сидел. Наконец, не выдержал - и рванул! Знает, что в офисе, где моя бывшая трудится, два выхода.

Да, немного нужно для полного счастья бывшему – посадить в калошу нынешнего. С такими мыслями бреду по бульвару, слушая вполуха дальнейшую болтовню приятеля. И вдруг вижу, что навстречу его бывшая спешит. Подошла к нам, поздоровалась и к своему бывшему:

- Костя, дай пять тысяч – мне на крем для лица не хватает. И пока бывшие совершали передачу банкнот, я побрел дальше. “Да, бывших не бывает”, - пронеслась в моем мозгу, согласитесь, совсем не оригинальная мысль.

Народный приговор

Народный приговор

Сергеевна королевой восседала на переднем сиденье автомобиля. Внук ее вез в гости к сестре. Настроение у почтенной матроны было приподнятое. Ждала встреча с горячо любимой сестрой.

Автомобиль проезжал возле заснеженного озера, и почтенная матрона заметила какое-то движение на льду.

- Что это там? – заинтересовалась она.

- Полынью делают, - объяснил внук.

- Бомжи будут купаться? – переспросила старушка.

- Кто? – не «врубился» внук.

- Ну, зимой только бомжи купаются, - пояснила Сергеевна, - так как нормальным людям это и в голову не придет.

- Почему бомжи? - заинтересовался внук.

- А кто же будет купаться в такую погоду? – не унималась пассажирка.

- Ну, почему же бомжи? – недоумевает внук. – Зимой купаются нормальные люди.

- Не скажи, - гнет свою линию почтенная матрона, - нормального человека в такую холодную воду и палкой не загонишь!

- Ну, почему же бомжи? – недоумевает внук. – Просто закаленные люди.

- Вот и я говорю, что бомжи – закаленные люди. Им холод нипочем.

Что-то такое было в словах старушки, что внук спор решил не продолжать. Действительно, нелегко живется бомжам. В любую погоду ночуют они в подворотне, а может, где-нибудь в подвале… Конечно, условия существования для них не тепличные, поэтому, может быть, и купаются они зимой в полыньях… Нет, это полный бред! Какого бомжа зимой в полынью загонишь?

Подъехали к дому сестры. Сергеевна выпорхнула их машины, а тут уже и сестра подоспела.

- Представляешь, - дается диву Сергеевна, - едем мы возле озера, а там в проруби бомжи купаются!

- Кто? – даже немного испугалась сестра.

- Бомжи, говорю, купаются в проруби! – объясняет Сергеевна.

- Да что они, совсем сума сошли! – дается диву сестра.

- Вот и я говорю, - талдычит старушка, - нормальный человек в прорубь зимой не полезет.

- Так, может, моржи? – встревает внук.

- Может и моржи, - соглашается старушка, но все равно ненормальные люди. Это чтобы зимой в прорубь сигать!

Любовь – штука тонка

Любовь – штука тонка

  А где тонко, как известно, там рвется. Я в том смысле, что влюбленные ходят по тонкому льду понимания, который может смениться прорубью непонимания. Согласны? Нет? Тогда расскажу вам случай, когда взаимоотношения между парнем и девушкой были разрушены злым стечением обстоятельств. Точнее говоря, это была последняя капля.

  Зарождение отношений между парнем и девушкой сродни  зарождению жизни. Здесь так же все мимолетно и неустойчиво, что строит прибегнуть, простите за реализм, к контрацепции, как будет ноль, точнее, ничего не будет.

  Этот случай произошел совсем недавно, когда  зима никак не могла создать невыносимые условия, при которых всякое взаимоотношение полов  невозможно априори. Иначе говоря¸ невозможны ибо невозможны. Кто будет говорить о любви, скажем, на 20-градусном морозе?

  Хотя и это не факт. Известен случай, когда юная красавица обморозила руку. Спросите: как? Да очень просто – более часа разговаривала по мобильному телефону на 20-градусном морозе. Получается, что любовь делает чудеса, а мороз не дремлет.

  Вот и затянувшаяся осень тоже сыграла злую шутку над парнем и девушкой, в сердцах которых только началась зарождаться любовь. На улице поздняя осень. Девушка и парень, обоим лет по 14, бродят по неуютным улицам маленького городка, где, практически, и пойти некуда, тем более несовершеннолетним.

  Решили пойти на берег  реки, которая протекает недалеко от городка.  Сумерки накрыли город черным одеялом. Сыро. Под раскидистой ивой романтичная скамейка, как на  нее не присесть двум юным существам,  которые жаждут неизведанных чувств.

  У них все еще так неясно, так расплывчато, кто  каждое движение  на встречу друг другу дается с  неимоверным трудом, ведь оно может спугнуть робкие души.   

Присели. Сидят притихшие.  Потом парень придвинулся ближе и вот уже начал заносить руку, чтобы обнять девушку. Девушка в ожидании первого своего объятия (с этим парнем) напряглась. И все дело решило мгновение, когда последняя капля обратила  неустойчивое  равновесие в сторону непонимания.

  Короче говоря, холодная тяжелая капля сорвалась с ветки, нависшей над юными естествоиспытателями чувств. Капля, преодолев считанные метры (рука парня уже занесена над плечом девушки), звонко шлепнула девушке на лоб. От неожиданности красавица возопила.

  Парень, уде предвкушавший податливое девичье плечо, как ошпаренный отдернул руку.  И здесь,  кажется, «все пошло не так». Если бы девушка призналась, что ее заставило  «подать голос», они бы с парнем просто посмеялись  над недоразумением. Но девушка постеснялась откровенничать и промолчала.  

- Это из-за меня? – робко поинтересовался  парень,  но девушка молчала. Так они, эти парень и девушка, расстались, обуреваемые чувствами, которые никак не назовешь любовными.  

  Эх, молодость, молодость… Если бы молодость знала, а старость мола!    

«Колись, сука!»

«Колись, сука!»

  У старшего лейтенанта милиции Ивана Петрова было приподнятое настроение. И как не радоваться,  когда  «с неба упала» очередная звездочка на погоны. С неба – это значит, что упала сверху, из начальнических кабинетов.  

  Гордый собой Петров прошелся по коридорам районного отдела милиции, но, как назло, не с кем было поделиться  радостной новостью. Все какие-то взбалмошные, если так можно сказать, пришпоренные.

  Вот и приятель Старший лейтенант Сидоров отмахнулся от него, мол, некогда,  позже. А когда позже, если грудь распирает радость. Он, Петров, сегодня первый день из отпуска. С самого  утра, когда он не спеша пришел  в отдел - так не хотелось возвращаться на поднадоевшую службу, ему помощник дежурного прапорщик Синцин и шепнул на ухо радостную  весть, мол, сверли дырочку в погонах. С той минуты шальная радость распирала  грудь, так и не  отыскав возможности выплеснуться наружу. 

  Немного обиженный  Петров,  прогулявшись еще раз по почему-то  пустым коридорам, решил зайти в кабинет к следователю Иванову, который также был его хорошим приятелем.

  Иван Петров буквально влетел к Иванову в кабинет, окрыленный возможностью все же поделиться  с кем-нибудь приятной  новостью.  У стола следователя Иванова сидел какой-то гражданский в обычном цивильном  костюме.

   В порыве шальной  радости Петров подскочил к незнакомцу и дал ему хорошего  леща, при этом издав поистине тарзановский крик:

- Колись,  сука!

И все бы  ничего, если бы тот мужик у стола  следователя не  оказался проверяющим из Министерства внутренних дел.  Вот и получилось, что старшему лейтенанту  Ивану Петрову  не новая звездочка «засветила», а перспектива вылететь из милиции за неподобающее офицера милиции поведение.

Еще повезло, что  ограничились  выговором. Заседая по  этому  случаю  в кафешке, Петров с обидой говорил Иванову:

- Хотя бы подмигнул или знак подал, что это проверяющий сверху!

- Какой там знак  когда ты влетел в кабинет, как ястреб.

- Да все этап весна, что б ей неладно было! - воскликнул Петров.

Хмурое утро украло все краски…

Хмурое утро украло все краски…

И, не спеша, пробивается робкий свет серого утра, подсвеченного рыжим заревом фонарей. Но и они быстро угасают, словно не в состоянии больше гореть в этом сыром тумане. Без них становится еще темнее.

Но наш маленький городок постепенно вырывается из объятий ночи. К серому небу, словно в мольбе, тянутся голые ветви деревьев. По свободным от снега, черным от влаги дорогам проносятся автомобили, яростно посверкивая фарами.

Выбравшись из боковых улочек и переулков на расчищенный коммунальниками тротуар, прохожие яростно отряхивают от снежной каши обувь, и только разговоров о том, что с морозом было лучше. Этот вопрос обычно обсуждается на разные лады, но итог предсказуем - хмурый рассвет рождает туманный, словно смазанный, день. И вдруг понимаешь, что в этом, словно призрачном мире, куда-то исчезли все краски.  

Серый туман, захвативший в свои удушливые объятия город,  сгущается в ущельях узких улиц, в кронах развесистых берез, в старом заброшенном сквере. Цепляясь за сучья, клочьями плывет среди сырых стволов. И тишина – хмурое утро украло и все звуки. Только изредка, постреливая смрадом выхлопных газов, прошуршит по проезжей части улицы запоздалый автомобиль, да глухо пробьется из соседнего двора собачий лай.

Спускаюсь по сбегающей вниз дороге к притихшей, укутанной туманом реке. Голые деревья испуганно сбились у берега. А к их ногам подбирается верховодка, смело выбежавшая на потемневший лед.

Стою и задумчиво осматриваю окрестности, укутанные туманом. Все так нечетко и расплывчато, будто в тяжелом сне. И вдруг начинает казаться, что этот сон длинною в вечность. Отряхиваешься от этих мыслей,  и спешишь назад, в город, к людям. Хоть на их лица и наложило отпечаток хмурое утро ранней оттепели, но у кого еще искать понимания?

Вот и родительский дом. Устало скрипит калитка, словно рассказывая печальную историю, и по дорожке, минуя застывшие в немом ожидании деревья, вхожу в старый пустой дом. Хлопает дверь, и я попадаю в мир, в котором живет столько воспоминаний…

Волшебное слово

Волшебное слово

И все же народ недооценивает работу фотографа. Есть такое мнение, что в век цифрового фото роль человека, который производит съемку, сводится к самому минимальному участию. Мол, достаточно навести фотоаппарат на объект съемки, нажать на кнопочку – и все!

Но сие есть принижение роли мастера. Во все времена творческий подход (как сейчас говорят, креативный) имел огромное значение. Попробуйте, например, заставить нашего человека, которого вы фотографируете, улыбнуться. Что, слабо?

Действительно, улыбаться мы не привыкли. Даже в так называемой сфере обслуживания. Ну, не может наш человек улыбаться, не приучен! Такой уже менталитет нашего народа. У нас если будешь все время улыбаться, подумают, что у тебя «не все дома». Как говорится, смех без причины – признак дурачины.

Выходит, всем нам нужно поучиться у американцев. Там в сфере обслуживания, да и не только, умеют улыбаться. Да еще как улыбаются! Посмотришь на такую улыбку и, кажется, что у самого челюсти сводит – это же рот до ушей растянуть нужно! Наш человек такую улыбку долго бы не вынес.

А вот американский товарищ хоть с полчаса, и даже больше, может спокойно улыбаться. Как говорится, сила успеха - в постоянной тренировке. Вот улыбается в американском фильме дамочка на все свои 32 вставных зуба. Такое ощущение, что у нее улыбка приклеена к лицу.

А вот милая женщина за прилавком нашего магазина. Умница, красавица, да вот только с нее улыбку можно только клещами вытянуть.

Бедолага фотограф и так к ней, и этак, но женщина за прилавком стоит, как скала. Мол, нас на это не возьмешь. Мол, я с улыбкой не «фотогигиенична». И слово какое придумали! Талантище, а не народ!

 Как тут быть? Некоторые пробуют на американский манер, мол, скажите «чис-з-з-з-з». Чево? Ну, тогда по русски - сыр-р-р-р-р! Вот это слово больше подходит. Рычать мы все умеем.

Как же быть с улыбкой, ведь она так сегодня востребована? Это, если хотите,  признак избранности. Например, известный психолог Карнеги советует все время улыбаться собеседнику. Но это у них так можно, у нас же такие шуточки не пройдут. Просто ваш собеседник, чего доброго, подумает, что вы с него смеетесь. Ведь в народном представлении твердо сформировалась мысль, что самый искренний смех – злорадный.

Как же быть с улыбкой? Здесь действительно придешь в отчаяние. Но мысль народная не стоит на месте. Один знакомый фотограф придумал, как развеселить народ. Вместо американского сыра он говорит: «Дуст!» Улыбаются, но не более. Хотите, чтобы человек, которого вы фотографируете, по-настоящему рассмеялся?

Вот здесь и сработала народная мудрость. Сам наблюдал за этой картиной. Значит, делает фотограф свадебное фото. Выстроились жених с невестой, их родители, крестные, свидетели, друзья и т.д. Все смотрят хмуро. Все понятно: свидетели и гости думают, когда  этот настырный фотограф их за стол отпустит. У родителей своя причина – расходы на свадебное застолье подсчитывают. Крестные прикидывают, сколько положить на поднос во время дарения. Жених и невеста гостей подсчитывают – это сколько же им в этот вечер подарят? Один только фотограф суетится – как заставить народ улыбаться? Оказывается, есть волшебное слово, и его знает даже каждый первоклассник.

Не верите, что это слово заставит вас улыбнуться? А зря. Произнесите в слух слово «сифилис». Что, проняло? Улыбнулись?

Вот и тот, безусловно, талантливый фотограф попросил всех, кто выстроился перед фотокамерой, произнести это волшебное слово. И улыбка, без сомненья, вдруг коснулась ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас. Одним словом, все - и жених с невестой, и их родители, и крестные, и свидетели, и гости - дружно улыбнулись. Что и следовало доказать.

Видимо, секрет вызванной улыбки лежит где-то глубоко в подсознании, если произнесение названия страшного венерического заболевания вызывает счастливую улыбку. Действительно, волшебное слово. А вот мой сосед, трехлетний Андрей, улыбается, когда ему говорят волшебное слово «мороженое». Как говорится, каждому свое.

Этот женский шовинизм!

Этот женский шовинизм!

Все жалуются на мужской шовинизм. Но ведь прекрасная половина рода человеческого, так называемый слабый пол, также не без греха. Вот вам животрепещущий пример, от которого кровь стынет в жилах. Такое, действительно, нельзя показывать маленьким детям. Слабонервных мужчин также просьба отложить в сторону это документальное повествование.

Так вот, Вася - парень, как говорится, видный. Но вот не везет ему в любви. С одной встречался – не сошлись характерами. С другой - разошлись, как в море корабли. С третьей – прощай, любимая, прощай!

В чем дело? Вася бешено бьет себя в грудь:

-  Да я их, да они!..

Как там в песенке: "Их всех давно бы надо собрать в большое стадо и атомною бомбой стереть с лица земли...".

Из дальнейших путаных объяснений выяснилось, что парню просто не повезло с самого начала... определиться в приоритетах. Сначала познакомился, казалось, с доброй, очаровательной девушкой. Но представьте себе коварство этой особы. На первый же званый обед она приготовила… бычьи семенники. Хотя бы предупредила, что подала на стол. Нет, было вкусно. Но когда искусница объяснила, что кроется за аппетитно подрумяненными котлетками, угощение встало колом в горле. Вася, как настоящий мужчина, гордо встал из-за стола, хотя еще не доел своего вкусного блюда, и хлопнул дверью. И как мы, все мужчины, его понимаем! Не правда ли?

Потом была еще одна незабываемая встреча. Девушка – сама утонченность и очарование. В самый разгар конфетно-букетного периода пригласила Василия в гости. Нет, все было прекрасно. Изысканный ужин, интимная беседа. Но черт дернул девушку показать свой «живой уголок». Вроде бы, «любовь к животным» только придавала красавице душевности и теплоты. Но оказалось, что любовь у нее некая однобокая. Хвастает своим отвратительным черным мохнатым пауком, как оказалось, самкой. И еще заявляет, что завтра ей принесут самца - у девушки есть давняя мечта вывести потомство очаровательной черной вдовы. Смакуя подробности, «гуманное создание» рассказывает, что самка после любовных услад… съедает своего суженого-ряженого.

- Меня прямо-таки передернуло! - с ужасом рассказывает Вася. – Я у нее по наивности спросил, не жаль ли паука. Так та, представляете, ответила: «Их в любом зоомагазине хоть пруд пруди. Да и цена бросовая. А вот самку попробуй достань».

Понятно, что после такого заявления у Васи пропала всякая охота как-то общаться с этой жестокосердной особой.

Третий случай окончательно вывел его из равновесия. Кажется, наконец-то повезло – встретил настоящее совершенство в женском образе. Добрая, отзывчивая, вся какая-то мягкая, тоже любит животных. В своем котике души не чает. Однажды Василий отдыхал душой в ее обществе. Текла непринужденная беседа. И вот красавица заявляет, что твердо решила кастрировать своего Васеньку. Мол, это благотворно повлияет на его характер – не будет по ночам за кошками гоняться и лишних хлопот доставлять.

- Меня от этих слов в жар бросило, - вспоминает тот страшный день Вася. - Я сразу сообразил, что это мой тезка - котяру также Васей называют!

Парень попробовал отговорить девушку от такого ужасного шага. Ведь он ее любил искренне и нежно. Но девушка стояла на своем – это вынужденная необходимость. Иначе нельзя. В определенных жизненных ситуациях нужно проявлять твердость.

Вася, который не кот, призадумался - такое и с ним когда-нибудь может статься... И тогда парень все понял: женский шовинизм – это не миф.