Что должен сделать настоящий мужчина?

Что должен сделать настоящий мужчина?

Видимо, достойно прожить жизнь. Как достойно? Вроде, объяснений не требуется, хотя…

Мне думается, что какую бы жизнь не прожил настоящий мужчина, главное заключается в том, чтобы он всегда вел себя достойно. Как говорится, построил дом, посадил дерево, вырастил сына.

Правда, по этому поводу существует немало инсинуаций. Так, говорят обычно, что настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень. Да, это несложно. А вот как в первом случае – не всем удается.

Петр Семенович долго ворочался, так как все не мог заснуть. Понятно, что на разложенных сидениях старенького «Жигуленка» - это не на перине. В гараже тихо, только слышно, как где-то точит зубы мышь. Хотя сам виноват. Закрутила, завертела его молодая любовница Раиса. Главное – он никаких» поползновений» не делал. Сама ухватила его за шиворот и бросила в водоворот любовных приключений.

А жена? Да что жена – более 30 лет вместе. Сына он, конечно же, вместе с женой вырастил. Квартиру тоже получил вместе с женой. Дерево посадил на тещином огороде… Осталось только жизнь доживать. Вот это «доживать» и убивала его, Петра, хуже всяких пищевых добавок. Да, жена – уже не та… А вот Раиса – загляденье.

Петр Семенович, повернулся на другой бок. Ну, зараза, и жестко же спать! Хотя мог бы спокойно смотреть сны в супружеской постели. Но Раиса, Раиса!

Да, вместе с женой немало пережито. И хорошего сколько было! Как он волновался за тогда «свою Любу», когда врачи сказали, что у нее рак матки. Молиться он тогда еще не умел, но просил бога, чтобы любимая жена выздоровела. И случилось чудо. Раковая опухоль чудесным образом исчезла, а вместо этого жена забеременела. И родился их ненаглядный сынок.

Да, ненаглядный. Глянул вчера искоса и только процедил:

- Ты что, бать, на старости лет?..

Да, на старости. Да, еще пожить хочется, как настоящему мужчине! Но все же холодной змеей забирается в душу вина. Так и не заснул в эту ночь Петр Семенович, ворочаясь на своем жестком ложе. А утром он выбрался из «Жигуленка», открыл ворота гаража и долго смотрел на рождающуюся на востоке зарю. Долго стоял, потом закрыл гараж – и отправился мириться с женой.

Цените женщину!

Цените женщину!

    О тайнах и особенностях непогрешимой женской психологии написано столько, что не хватит и жизни, чтобы все это перечитать. Однако у настоящего любителя так называемого «слабого пола» всегда найдется, что «крякнуть». Как там: «Срывался голос мой высокий, когда о женщинах я пел…» Конечно, запоешь, когда тебе наступают на горло, вот и получается так называемая «лебединая песня». Говорят, что у лебедя очень, простите за выражение, противный голос, но свою последнюю, так называемую «лебединую песню», он поет так, что заслушаешься.

    Вот и один мой приятель напел мне на ушко свою «лебединую песню», да так, что я заслушался.

    - Во-первых, - сказал он загадочно, - знатоки женщин французы недаром говорят, что женщина всегда права. И эта истина непогрешима, как и та, что Земля вращается вокруг Солнца. Ведь если женщина права, то у нее хорошее настроение, значит, и мужчина будет вовремя накормлен, обласкан, одет в чистое, одним словом, условия его содержания будут хорошие. Но если женщина не права, то лучше не говорить об этом, ведь настроение у нее может испортиться – и тогда мужчина не будет вовремя накормлен, обласкан, одет в чистое… Словом, даже если женщина не права, то лучше этого не замечать. И это ключевое положение в понимании женской логики и психологии. Этим ты обеспечишь себе душевный комфорт. Ведь хотя и говорят, что в спорах рождается истина, но это не так. Об этом нам, как ты помнишь, сказал великий мужчина современности - Дейл Карнеги. А к нему прислушивается вся мужская часть человечества. Во-вторых, постарайся не «донимать» женщину, рядом с которой тебе посчастливилось находиться, «мелочами жизни». Поэтому хотя бы вовремя помой посуду. Эта мелочь защитит твое семейное благополучие. И, в-третьих, принимай правила игры, предложенные твоей «половиной». Главное - всегда восхищайся ей, всегда говори ей комплименты, дари цветы и конфеты, «милые пустячки». В постели будь настоящим мачо, но только со своей половиной – женщина терпит только собственные измены. Вот и все нехитрые правила счастливой семейной жизни. Неуклонно их выполняя, ты добьешься гармоничных семейных отношений. Правда, не забывай при этом еще одну общеизвестную, но бесспорную истину: несмотря на привязанность большинства женщин к институту брака, они предпочитают только иллюзию несвободы. Свободная в браке женщина – довольная женщина. Мужчина, который обеспечит ей это состояние души, будет вовремя накормлен, обласкан и одет в чистое. Иначе говоря, цени женщину, и тогда у тебя будет все – сыт, пьян и нос в табаке. Не это ли настоящее счастье! Понял?

    Я кивнул головой, выслушав эту тираду, и подумал, что русский мужчина задним умом крепок. Просто знакомый уже два раза был женат и, как свидетельствует народная молва, собирается развестись с третьей женой. Хотя, как говорится, большие знания – большие скорби. Да и учить других всегда легче, чем исполнять заветы.

   Второй мой приятель, а мы втроем сидели за столом и «давили бутылку» по случаю моего развода, выслушав всю эту, как он сказал, «лабуду», затянул свою старую песню: «Давно бы всех их надо согнать большое стадо и атомною бомбой стереть с лица земли…». Кстати, он старый холостяк и, значит, понимает в женщинах как свинья в апельсинах, а свою «лебединую песню» поет уже много лет.

   Поняв эту строчку из оборвавшейся песни как тост, я быстро выпил налитую мне водку и поставил рюмку на стол. При этом вспомнил завет еще одного из своих приятелей. А он звучит очень просто: «Если тебя не поняла одна женщина, всегда найдется другая, которая тебя пожалеет». И позвонил своей старой знакомой, женщине отзывчивой и незамужней. Нет, моя «лебединая песня» еще не спета!

Прелести нашей жизни

Согласитесь, что-то есть в этих историях про зятя и злую тещу. Хотя, если честно признаться, о своей родненькой теще ничего плохого сказать не могу. Вот об этом я в совершенно категоричной форме и заявил своему приятелю, который завел со мной извечный мужской разговор о злонравной природе тещ.

- Что с тобой? – удивляюсь. – Неужели между тещей и тобой черный кот пробежал! Совсем недавно души в ней не чаял, а теперь пыхтишь на бедную женщину, как старый паровоз. Чего тебя понесло! Неужели забыл, кто тебе квартиру, машину подарил? И какую машину!

- Через эту машину и тещиного черного кота, - пыхтит мой приятель, - я чуть жизни не лишился!

- Отсюда поподробней, - прошу приятеля, предвкушая интересную жизненную историю. – Как это можно, чтобы дареная тещей машина поперек горла встала!

- Нет, сама по себе машина – это хорошо, - несколько оттаивает приятель, но потом снова суровеет лицом, продолжая свою, как оказалось, невеселую повесть.

 Богатая теща – это радость в доме. Теща моему приятелю и его жене квартиру подарила. Хорошо! Шикарную иномарку – еще лучше! Но, когда перебралась к ним жить, сразу выяснилась теневая сторона такой благотворительности.  Придешь домой – там  она сидит. Хозяйка. Садишься в машину – теща тут как тут. Как контроль над собой не потерять!

Приятель мой долго крепился, ведь, как говорится, дареной машине под капот не смотрят, но и его однажды прорвало – высказал все, что на душе накопилось. Теперь у него не квартира, а площадка раздоров и конфронтации. Жена встала горой за обиженную тещу и теперь все о чем-то шепчутся на кухне, игнорируя моего приятеля.

А случилось все в, казалось бы, обычной поездке на дачу.  Машина готовится к отъезду. Теща по-хозяйски забралась на заднее сидение с любимым котом на руках. Что за человек! Мало ей внуков, так еще и кота подавай. Да еще черного! Знает же, добрая женщина, что черный кот – это к несчастью.

Все так и случилось. В тот летний субботний день, казалось, весь город спешил на дачу. Вот и мой приятель нервничал – нахальные водители норовят проехать перед ним. И вдруг  впереди «вынырнул» микроавтобус, да еще резко тормозит. Еще секунда - и столкновение станет неотвратимым. Скрип тормозов, теща взволнованно кричит, давая какие-то не совсем адекватные советы. Кот испугался и вскочил жене приятеля на спину, вцепился когтями и орет, как резанный. Жена от испуга и боли чуть головой крышу кабины не пробила. И так визжит, будто милицейская сирена. Приятель - бац по коту рукой. Теща верещит:

- Не трогай моего кота!

Словом, в машине настоящий бедлам. Но водителю некогда отвлекаться на “мелкие неприятности” – ему же машиной управлять. Да и посреди дороги не остановишься, когда позади тебя целая колонна машин ревет от нетерпения калксонами. Словом, чтобы не отстать, приятель двинулся в плотном потоке автомашин. А этот злосчастный микроавтобус опять резко тормозит. Приятель – тоже по тормозам. Но куда там! Оказывается, в суматохе кот от испуга под педали забрался. Все бы ничего, но из-за кота ход педали тормоза ограничен. Но здесь уже выбирать не приходится – или столкновение с впереди идущим микроавтобусом, или здоровье и жизнь тещиного кота. Если бы у тебя, уважаемый читатель, была максимум секунда времени и невеселая перспектива столкновения и последующей компенсации за ремонт, признайся, что бы ты выбрал? Ага! Вот и приятель поднажал на педаль тормоза. Машина резко встала. Но кот, кот, он, кажется, превзошел свои возможности: от боли и испуга издает такой вой, что хорошая оперная певица может позавидовать.

А теща, теща, вцепилась в волосы приятеля и тоже дико воет в ухо:

- Ты убьешь моего кота!

…Бедный приятель бьет себя в грудь и клянется, что ни разу в жизни ему не приходилось водить автомобиль в таких экстремальных условиях. Но он тогда не сплоховал. Когда машина остановилась, наклонился и буквально выдрал орущего кота из-под педалей. Потом каким-то чудом выбросил его в открытое окно.

Теща резко открывает дверь автомобиля  и выскакивает вслед – спасать своего любимца. Сзади уже сигналят недовольные внезапной остановкой водители. Жена кричит:

- Мама, ты куда!

Она лихорадочно дергает за ручку двери, пытаясь ее открыть, чтобы броситься вдогонку. Но приятель в этот миг проявил поистине мужскую твердость. Он отбросил руку жены от ручки двери и “дал по газам”. Когда он через каких-то полминуты завернул в проулок и остановился, жена пулей выскочила из машины и бросилась на поиски в неизвестном направлении испарившейся любительницы котов. Приятель же, проверив хорошо ли закрыты двери автомобиля, ловко влился в поток автомобилей и теперь уже без всяких препятствий спокойно доехал до дачи.

С тех пор у жены и тещи “звук выключило”. Только шепчутся на кухне. А у приятеля есть только одна увереность – в таких условиях рулить нельзя. Не то что мащиной, но и самой жизнью.

Хотите - верьте, хотите...

Хотите - верьте, хотите...
    В душе всегда хочется верить в хорошее ... вот и читаешь гороскоп на будущий день, неделю, месяц, год, столетие, тысячелетие и т.п. И вот берешь любую газету - теперь все "огороскопились" - и недолго ищешь. Ага, вот он, родимый, в самом сердце издания. Чтобы дольше искали и заодно все остальное прочли.
Короче, читаем: "Скоро ваше благосостояние улучшится..." Очень удивили! Я и сам про это знаю - у нас всегда 5-го зарплата. Правда, никогда не знаешь - выплатят ли в срок ... вот и читаешь гороскоп.
Известное дело, где про бабки, там сразу и про баб. Читаю (слежу, причем внимательно я за гороскопами всех сослуживцев): "У некоторых Львов ожидается смена сексуального партнера..." Кто у на Лев? А, это же Лев Николаевич - вот потеха. Направляю на него донос, простите, астрологический прогноз уважаемой жене Софье Петровне - ну и ревнивая! Она живо того Льва выставит, и будет он скулить как котенок. Так как нашему Льву Николаевичу в его преклонные годы партнеры нужны только по шахматной партии.
А что о нашем заме пишут! В самую точку: "Хватит подсиживать начальника, все равно у вас ничего не получится...". Я это сообщение из небесной канцелярии красным карандашиком и на стол начальнику - пусть вознаградит за старания. И назавтра у уважаемого Петра Петровича выговор ... за опоздание на работу.
Бедный Петр Петрович даже в газету на гороскоп несправедливый нажаловался. Однако ему пояснили, что астрологический прогноз "свыше". Вот это, бедолага, сразу понял - он человек старой закалки.
А года два тому назад нашей уборщице тете Паше такой прогноз выпал: "И если все будет получаться так, как вы планируете, то ближе к лету вы поедете отдыхать за границу (причем не в Болгарию или Польшу, а куда-нибудь в Швейцарию или на Французскую Ривьеру)..." Бабуля чуть в обморок от радости не грохнулась. Про Швейцарию она еще из "Краткого курса истории КПСС" помнила, ну, там еще вождь мирового пролетариата томился. А вот про Ривьеру и еще французскую... Купила себе тетя Паша "Атлас мира", кстати, вся ее небольшая зарплата на это и пошла, и все пальцем с этого времени по карте водит. Ищет что ль чего-то? А недавно подходит ко мне: "Петрович, может, дадут мне, наконец, обещанную путевочку в собесе?"
А вот мне недавно выдали прогноз: "Ешьте супы и борщи". Послк этого я прямиком к любимой супруге: "Доколе ты меня будешь в сухомятку кормить!" А она: "А ты мой гороскоп прочти - там написано, что я могу по ошибке кого-нибудь отравить, если буду увлекаться приготовлением пищи". Тут я и увял - против гороскопа не попрешь.
Вообще-то это дело полезное. Сколько про всех узнаешь - особенно про жену-гадюку. Я ей дам "безумный секс". Ведь сам-то я на это не способен... И про начальника, который все косится на меня с тех пор, как прочитал в астрологическом прогнозе, "что я скоро узнаю о нем нечто такое, чего ему не хотелось, чтобы кто-то узнал". И все же я рад за Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Весов, Скорпионов и т.д. Прочитав очередной прогноз, миллионы их будут дожидаться "долгожданного признания в любви". А деньги в их карман "потекут рекой". Рад за тех, кто смогут в одночасье "решить квартирный вопрос". Кто по совету гороскопа "заведут дома собаку, а если лень выгуливать, то кошку или хотя бы рыбок". Только вот жаль, что всем сразу "захочется завести служебный роман". А если начальник мужчина?
Ну, ладно, пока, побежал домой собираться. Я даже отгулы у начальника выпросил. Как же в гороскопе на эту неделю написано прямо: "И собирайте чемоданы - скоро вы едете к морю".

Вредная привычка

Вредная привычка
    В одно из учреждений пришел наниматься сантехником Николай Петрович. Мужчина он повидавший виды - три раза женился и разводился.
Директор небольшого учреждения лично беседует с претендентом:
- Какова ваша квалификация?
- О себе скажу скромно, - глубокомысленно морщится Николай Петрович, перебравший уже не один десяток рабочих мест, - я мастер-ассенизатор.
- Работать будете? - пристает директор.
- Буду, - бурчит Николай Петрович.
- А как у вас с вредными привычками? - вмешивается присутствующая в кабинете директора секретарь, одновременно исполняющая обязанности инспектора по кадрам. Больно уж вид у претендента на должность сантехника непрезентабельный.
- Вредных привычек не имею с тех пор, как развелся в последний раз, - глубокомысленно изрекает Николай Петрович.
- И не пьете? - с недоверием смотрит секретарша.
- Бросил.
- И не курите?
- Бросил.
- Как вам это удалось? - вмешивается директор, за которым числятся и другие грехи.
- Самая вредная привычка - это женщина, - уверенно чеканит Николай Петрович. - Это корень всех зол. Как только развелся, все вредные привычки исчезли сами по себе. В женщинах я знаю толк. Все бабы стервы! Им бы только затащить мужика в постель, а пока он трудится в поте лица, они по карманам лазают.
  - Ассенизатор по женской канализации! - гневно выдохнула секретарша, которая, кстати, недавно разошлась с мужем-пьяницей. - Сам ты вредная привычка!

Открытое письмо членам парламента

    Присоединяюсь. Присоединяюсь к противникам рекламы на телевидении. Почему?
Да у меня от этой рекламы оскомина! И хоть мне не один раз с экрана телевизора предлагали "намазать одну половинку яйца зубной пастой" ... я на это не пошел. Представляете, если бы вас с самого утра за этим занятием прихватила любимая подруга... Согласитесь, даже самый близкий человек мог бы о вас невесть что подумать. Оказывается, не намазанная "Блендомедом" часть яйца под воздействием серной кислоты - согласитесь, довольно странные эротические фантазии - становится такой мягкой на ощупь. А вот та, что защищена, крепка, как керамика, металлокерамика. Одним словом, теперь даже яйца у вас будут металлическими. Осталось хорошенько начистить, чтобы блестели, и хоть на показ...
Словом этот опыт, что по телевизору показывали, очень мне пришелся по ... яйцам. Какое-то жжение, малоприятные ощущения... Я уже не говорю о второй его части - опускание яйца в серную кислоту. Только вот я что-то не пойму - причем тут мои зубы.
Правда, есть и что-то хорошее у нашей рекламы. К примеру, мне регулярно напоминают, что нужно поменять прокладки.
- Вот видишь, - говорит супруга, - дело люди говорят - добил уже мотор своего "жигуленка"!
Она, бедняжка, дальше рекламу не смотрит - некогда ей. Нужно же, ну, суп помешать, лапшу отцедить. А то бы порадовалась за достижения морального прогресса под лозунгом "Женские гигиенические прокладки - в массы!"
А мне с экрана телевизора лапшу на уши вешают - обрежь, да обрежь. Хоть в моем возрасте это уже не страшно. Но что бы это потом прислать по указанному адресу!.. Ну, садисты! Какие-то японские самураи - у них даже адрес начинается с а-я! Или это крик мужской особи после обрезания? Хорошо еще внучка объяснила, что нужно отрезать не это самое дело, а этикетку или еще что-нибудь, послать на а/я (абонентский ящик) и высиживать свои металлические яйца до скончания века. Одним словом, все по-старому: купи билетов пачку и получишь ... водокачку. Древний, как мир, рецепт - "Роллтон" на уши или, в крайнем случае, "Кинг лион". Лапшу еще нужно готовить, а "Роллтон" залил кипятком - и на уши!
Иногда только правду говорят: была с утра картошечка простая, а стала - золотая. Да цены растут не по дням, а по часам. А дальше опять, простите, просто лгут: была рыбка простая, а стала - золотая. Мне б эту золотую рыбку! Вот бы зажил! Пока жена с базара только минтай приносит.
А мне вместо этого: пора худеть. Мы знаем с кем. Да я сам это прекрасно знаю - обязательно впишу имя этого человека в избирательный бюллетень...
Или твердят: собери четыре фантика и выиграй приз. Я что, с приветом фантики собирать! Я еще до такого почтенного возраста не дожил, когда начинает крепчать старческий маразм. Я лучше бутылки собирать буду - их хоть сдать можно.
Говорят, что реклама развращает. Я "за"! Насмотрится ее жена - нельзя ее подпускать к телевизионному экрану! - и давай меня пилить: "Когда это ты хоть на хорошие прокладки зарабатывать начнешь!"
И все же если бы не реклама, я бы всю жизнь прожил и так не понял, чем прокладки от тампонов отличаются. Зато теперь, если с работы выпрут, пойду продавцом-консультантом женских гигиенических прокладок. А что, со мной уже знакомые мужчины советуются, дескать, какой лучше жене подарок преподнести. А я им: "Окей оби!"
А недавно у простой завалящей прокладки новые потребительские качества обнаружил. Словом, когда в пивнушку собираетесь, лучше берите с крылышками для открытых трусиков - прикрепил и забыл. Вдруг не выдержишь... Защита дольше - уверенность больше. Приходишь домой сухой как лист. И жена тебя как ангела принимает. Словом, даже в критические дни ты во всеоружии. На этом все положительное в телевизионной рекламе заканчивается. Моя половина так и говорит: "Превратили телевидение в женскую консультацию! Дать бы в морду тому, кто это придумал!.." Кстати, про морду. Какая человеческая особь такой текст придумала? Тут я и сам дал бы в морду. Значит, звучит с экрана: "Жирные корни сухие кончики..." Что там жена на кухне подумает, когда услышит. Это же мы, мужики, знаем, что это реклама шампуня. Просвещаемся же лежа на диванчике. А женщины, а дети! Так что если раньше за рекламу давали зелеными, то скоро будут давать по морде - синяя "валюта" получится.
А мне даже жалко тех мужиков, что средство от перхоти рекламируют. Скоро с ними ни одна уважающая себя женщина в лифт не войдет ... так как перхоть - это не то что вы думаете, это опилки от спиленных рогов.
Да и опасно рекламировать всяческие зарубежные новомодные средства. Не говоря уже о противозачаточных средствах, простые шампуни вред наносят организму. Подумайте, почему Дмитрий Маликов остригся. Все от перхоти рекламировал простой и очень полезный шампунь... Я тоже такой случай знаю. Девчонка одна конкурс "Мисс коса" выиграла, так ее облагодетельствовали - разных там заморских средств для укрепления волос подарили. Известно, уксус кажется сладким, когда даром. Вот она и попользовалась, пока коса то вся и кончилась - волосы слишком жиденькие стали. Теперь ходит с короткой стрижечкой - как ощипанная. Жертва рекламы!
И еще вопрос: могут ли стать прокладки героическими, когда рекламу показывают во время демонстрации историко-революционного фильма "Чапаев"? Вот когда "Белое солнце" пустыни, тогда понятно - реклама для Абдулы. Ему нужно было экономить на прокладках - столько жен!
А вот последняя инициатива телевизионщиков меня доконала. Значит, по ящику в кои то веки эротический фильм демонстрируют. Только начал врубаться в скрытый смысл происходящего на экране, как - бац! - рекламная пауза. А что б им! Только он, значит, как - бац! Опять реклама. Я отыскал номер телефона телеканала, набираю во время рекламной паузы, а там какая-то заспанная женщина (время позднее) трубку снимает. Понятно, она фильм не смотрит.
Я ей про рекламные паузы, а она: "Считайте, что реклама - это прелюдия к фильму..." Нет, это не прелюдия, это послесловия - такой облом!
Так что, уважаемые парламентарии, хватит нам этих пауз-прелюдий. Намучились! Примите такой закон, чтобы хотя бы этой чертовой рекламы хотя бы на вечернем экране не было - дети и женщины уже спят.

Открытое письмо членам парламента

Важная бумага

Важная бумага
"Картошка", сколько у каждого бывшего студента связано с этим словом воспоминаний, приятных и не очень.
Вот, значит, был один случай. После четвертого курса мы с приятелями не поехали в стройотряд, естественно, загремели на "картошку". Было это в начале 80-х. Заводилой у нас был парнишка, назначенный, по причине партийности, комиссаром сельскохозяйственного отряда.
Днем, конечно, приходилось "пахать", а вот вечером наша компания расслаблялась. Ходили в гости к нашим девушкам, на танцы в местный полуразрушенный клуб, разговлялись, когда деньги были, "чернильцем", или "чарли". А то и у местных самагонщиков добывали "сельхознапиток". Грешили и громкоголосым пением, принявши толику спиртного.
С командиром отряда нам явно повезло. Был это худощавый, невысокого росточка кандидат наук, не высовывавший носа из отведенного ему для проживания домика "аборигенов". Хозяева у него были люди уже в годах, но очень гостеприимные.
Вот этим мы и решили однажды воспользоваться. Узнав, что у нашего "коми" день рождения, которое, как известно, бывает только раз в году, мы наладились в гости. Купили в магазинчике запыленный флакон одеколона - подарок же в этом деле необходим - и в дом, где постояльцем был наш командир сельхозотряда. Старики нам: "Проходите, детки, проходите", - а мы им про день рождения все и выложили. А здесь и наш командир из своей комнаты вываливается. Мы ему, чин по чину, подарочек и преподнесли.
В это время старушка на стол бутылочку с "сельхознапитком", сковородку жареной крольчатинки и моченые патиссоны. (Патиссонов лучше бы не было.)
Известное дело, выпили за здоровье нашего отца-командира, потом еще выпили. И еще бутылочку извлекла откуда-то хозяйка, а потом еще. Компания собралась хорошая - нас трое, старики и наш командир, явно захмелевший после первой ... бутылки. Праздничное настроение подогревалось хорошим градусом самогона, душевными тостами, безусловно, радушием хозяев. Словом, пришлось хозяйке еще раз крольчатину жарить, благо только зверя завалили. А самогон у запасливых стариков был. А у нас от бескормицы - колхоз не баловал хорошим пропитанием - аппетит разыгрался.
Но все, как говорится, имеет свой конец - даже праздник за счет хозяев. Кролик съеден, самогон выпит - пора и честь знать. На прощание "сынок", так ласково звали нашего командира хозяева, расчувствовавшись, вручает нашему приятелю-комиссару важную бумагу на хранение. Зачем, спрашивается, такие нежности. Но доверие нужно всегда оправдывать, иначе ... Одним словом, комиссар важный документ - договор между университетом и колхозом - прячет в боковой карман и мы прощаемся с нашими хлебосольными хозяевами.
Потом, как обычно, были танцы в клубе...и козни моченого патиссона. Да, слабил, еще как слабил! Нашего комиссара особенно разобрало - бегал в "нужник" через каждые пять минут. Вот только в сельском очаге санитарной гигиены туалетной бумаги не предусмотрено. Изрядно выпивший приятель нащупал в кармане какую-то бумагу - и использовал по прямому предназначению. А на том договоре, бал он оформлен в виде небольшой брошюрки, подписи высокопоставленных лиц: секретарей горкома комсомола, райкома комсомола, командира штаба строительного отряда области, председателя "нашего" колхоза и печати - синие, черные. И все это - листочек за листочком (обязанности сторон) - прахом пошло.
А по утру, они проснулись и стали собираться домой - последний денечек "картошки". А тут и командир интересуется: "Где договор - его нужно в комитет комсомола сдать?" Какой такой договор! А, вспомнил, бедолага-комиссар, и давай по карманам шарить - нет. Мол, надо искать по "пути следования". Этот-то путь и привел нас к клубу. Смотрит приятель на "нужник" и что-то у него в мозгу отзывается - нашел! Только вот документ тот в не очень приглядном состоянии, совсем плох. Разорван, да еще удобрен, будто под яровые.
Что делать? Вопрос буквально написан на лице приятеля? Ежели документ не представить - не отмоешься! Отмыть поврежденный документ тоже не получится.
- Надо у председателя второй экземпляр "одолжить", - предлагает самый пронырливый из нас.
А как?
- Да просто попросить "сверить ориентиры", - улыбается наш дружок. Так и сделали. Председатель отыскал договор и комиссару, дескать, возьми, коли надо. А тут и команда "по машинам". Так договор и увезли - зачем он нужен-то председателю. Разве, на полке или в папке пылиться. А вот комитету комсомола очень нужен ... для отчета. А первый экземпляр свою службу уже сослужил...