Чудодейственное средство…коровья лепешка

(Быль)

Согласись, уважаемый читатель, народные лечебные средства еще более эффективные, чем микстуры из аптеки. Расскажу об одном случае.

День танкиста – один из самых уважаемых праздников на селе. Почему именно он? Да просто здесь каждый второй мужчина, если еще не каждый первый, - тракторист. Известно, трактористы в армии всегда были и танкистами. А после службы продолжали бывшие танкисты свой ратный труд за рычагами трактора преимущественно в родном селе. Где еще можно проявить полученные в армии навыки. В жизни – как в бою.

И вот праздник. Первое дело – это, безусловно, баня. Без нее и праздник не праздник. Ну а потом уже все остальное: заложить за воротник, взять за грудки доброго товарища Федю и принципиально спросить: «Ты меня уважаешь?» И в этот момент кажется, что от ответа зависит вся дальнейшая жизнь. Только вот, как известно, настоящие друзья познаются в беде.

И была баня – легкий дух. Банька у Петра новая, большая – потому и выбрали. Набились в нее мужики – все поголовно танкисты. Поэтому устойчивый запах солярки и вытекающая отсюда взрывоопасная атмосфера. Хорошо так поддали…еще до бани. А тут еще и горячий парок. Гуляют не только веники по спинам, но еще и языки разгулялись.

- А зачем Петрам пригласили? – смеется Иван, старейшина тракторно-танкового цеха. – Он же, как доподлинно известно, в танкистах не служил.

- Ты что, - смеются мужики, - не знаешь: мы его в почетные танкисты записали за то, что танк подбил.

- Как это!

- А вот так!

Рассказ о том, как Петр танк подбил

А было это в нелегкое для народа время, когда, сегодня даже трудно в это поверить, самая обычная водка была дефицитом. Петр тогда ударно трудился экспедитором на районной базе потребительской кооперации (в колхозе устал за рычаги дергать). Вот и направили его, вооружив автофургоном, на областную базу. А на базе той очередище! Наконец дождались, и благополучно получили «хрустальный» груз.

Выезжают из ворот базы усталые, но довольные. А тут на соседней с областной базой улице девушка стоит и рукой машет, дескать, хорошие вы мужики, но подвезти, одинокую и беззащитную – долг всякого джентльмена. Причем, девушка была очень уж симпатичная: почему же не взять? И взяли. Забыли, несчастные, что женщина на корабле – жди беды…

Под соседним городом, как известно, был танковый полигон. Вот здесь и произошла историческая встреча автофургона с «Т-82». Естественно, результат был не в пользу хлипкого автомобильчика. Но все по порядку.

Один танк, видимо, не прошел вовремя техническое обслуживание, или на нем первогодка сидел, но, как бы там ни было, пришлось боевую машину в ангар на буксире волочь. А тот буксировочный трос, какое невезение, был очень уж длинный. Мужчины, коротавшие время в приятной беседе с представительницей прекрасного пола, не заметили вовремя препятствия. Да и сумерки еще – будь они неладны. В общем, буксировщик через дорогу перевалил, а неисправный танк только еще на дорожную насыпь начал взбираться. По тросу ж никаких тебе сигнальных флажков, да и регулировщика поблизости не видно, да те же самые сумерки, словом, наехал водитель на тот буксировочный трос, или лучше сказать, вошел в тот трос, будто стрела в тетиву. Естественно результат был аналогичным: «тетива» натянулась и выстрелила автофургонам по воронам, что расселись на обочине. Вот уж правду говорят, не лови ворон, если уж ты сел за баранку автомобиля!

Петр вместе с девушкой, что та пробка из бутылки, из кабины через лобовое стекло вылетели. Легкая, как перышко, красавица в далекую дорогу отправилась – прямо на лафет танка, где украсила чудесным тропическим цветком суровую простоту боевой машины. Только ножки да ручки раскинула, да без того короткая юбчонка задралась, куда уж дальше!

Петр, пауком распустив конечности, закрепился на капоте автофургона. Водитель же предпочел за баранкой остаться, одев ее на грудную клетку.

Как положено, ГАИ вызвали. А тут и свидетели неизвестно откуда взялись, кажется, чистой была дорога, а тут какие-то легковушки, да и грузовые налетели, что те мухи на мед. А водители крутятся около подбитого в жарком «танковом» бою автофургона.

- Господи! – возопили, обращаясь в один голос к создателю, водитель и Петр, да кинулись к дверцам автофургона. – Груз, груз!

А под фургоном лужа растекается со знакомым, я б сказал, приятным запахом, будто бы родничок внезапно обнаружился. Да какой родничок! Мечта каждого настоящего мужчины. Вот самые сообразительные, из числа проезжающих, уже кое-какую посуду под днище фургона подставляют.

Что делать? Спасать? В фургон нельзя – потом докажи, что себе ящик-два не припрятал. Стоит Петр – двери фургона охраняет – даже отлучиться за подходящей посудой невозможно. А мужики, как с ума сошли, а что, в магазине же водочка по талончикам. Тут и водителя водочным ароматом «проняло»: кинулся и он подходящую посуду искать. Схватился за ведро, бензином смердит. Кинул в сердцах то ведро на обочину да руки лодочкой под те водочные струйки. Да внезапно замер – вспомнил, бедолага, что еще перед ГАИ отчитываться нужно. Плеснул на асфальт набежавшую водочку, а сам сел на обочину и нервно закурил. И только внимательный наблюдатель мог увидеть, как по небритой мужественной щеке старого дорожного волка сбежала неторопливая скупая мужская слеза.

…С того времени говорят в деревне, что именно Петр тот танк подбил, что на пьедестале в том городе стоит. Глупости все это: только далекий от армии человек не увидит сразу, что там не танк, ну, на пьедестале, а самоходная артиллерийская установка.

А тем временем в бане

…Все смеются с рассказа, а обиженный Петр лежит на полке и молчит. А мужики изрядно под паром решили еще больше над ним подшутить, тем более что все уже напарились и ждали продолжения «банкета». Плеснул кто-то на горячие камни в печи, считай, ведро кипятка. Всех из парилки, как ветром сдуло, а Петр лежит на полке – терпит. Вот уже и уши начали, будто бы, поджариваться Петр лежит – терпит. Мужики дверь подперли, стоят под баней, посмеиваются. Не выдержит, дескать, голубчик!

- Кукиш вам, - думает Петр, - не дождетесь! Долго же вам под банькой топтаться придется.

Мужики подождали, подождали, пока не надоело, да и двинулись за импровизированный стол, что женщины уже приготовили под яблонькой. А Петру скучно стало лежать на полку – тут еще без праздничных, фронтовых ста граммов останешься из-за своей гордости. Спрыгнул он с полка да за тазик с водой, чтобы обдаться. И обдался…

Мужики, что присели под яблонькой и начали уже разливать водку, вдруг слышат чей-то ужасный рев. Потом дикий крик захлебнулся, но на считанные секунды, а потом снова, как из-под земли донеслось не человеческое: «У-у-у-у-у-ы-ы-ы-ы-ы…»

И здесь из бани выскочил какой-то голый человек с бидоном на голове: «Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…» - доносилось из бидона. Первыми подбежали к человеку с бидоном вместо головы женщины, что ждали своей очереди помыться в бане. Попытались стянуть – не выходит. А из–под бидона доносится все то же нечеловеческое: «Ы-ы-ы-ы-ы-ы…» Пришлось и мужчинам оторваться от своего приятного занятия. Взялись и они за бидон. Наконец, как-то сняли бедолаге с головы. И вот стоит перед ними Петр весь красный, будто тот вареный рак. Говорить ничего не может и только свое тянет: «Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…»

Побежали «скорую» вызывать, видно, что обварился кипятком человек. А одна старая бабка и посоветовала, дескать, помажьте его свежей коровьей лепешкой – все, как рукой, снимет. А тут стадо мимо проходило, вот сердобольные женщины и воспользовались советом, да, видно, перестарались. И стал Петр из красного похожим на грязно-зеленую лягушку.

А здесь и «скорая» подоспела

Да, «прилетела», как обычно, через час, когда Петр немного, кажется, пришел в себя. Из машины выбирается фельдшерица и сразу с вопросом:

- Кто больной?

Показывают на Петра, что под забором стонет, и почти слился с травой, только чуть коричневатый, ну, знакомый с детства всем цвет.

- А вижу, вижу, - пробормотала фельдшерица и с опаской приблизилась к пристанищу Петра под забором.

Присмотрелась, принюхалась и в растерянности спрашивает:

- Неужели он у вас гав…дерьмом обварился?

- Да нет, - объясняют ей, - это такое средство от ожога – его всего обмазали…

- Дерьмом?

- Да нет, коровьей лепешкой.

- Ну, тогда отмывайте, - командует фельдшерица. – Я машину пачкать такой дрянью не собираюсь.

Что делать, взялись отмывать Петра. А тот, бедняга, стонет на всю деревню. Наконец, забрала его «скорая».

Вот тебе и народное средство

Когда назавтра кто-то из собутыльников навестил Петра в больнице, тот почти оправился от своего дерьмового приключения. Видимо, бабка правильно посоветовала. На радостях Петр и рассказал о том, что же с ним случилось.

Оказывается, вылил он на себя из того тазика настоящий кипяток. Естественно от боли ничего вокруг не видит. Как-то нащупал бидон с холодной водой, да сунул туда голову. А бидон тот был полным. Голова внутрь пролезла, а назад вылезать не хочет. Чуть не захлебнулся. Но настоящий танкист не поддался панике в опасной для жизни ситуации: поднял бидон над головой и начал выливать его через неплотно заткнутую головой горловину. Пока вода сбегала, чуть не захлебнулся. Не даром люди говорят, что можно в стакане утопиться, а тут целых 40 литров. Когда, наконец, глотнул воздуха, кинулся за помощью… ну а дальше вы все уже знаете.