Будьте здоровы!

Будьте здоровы!

Вот только есть у этой проблемы и другая сторона - призрак гриппа бродит по Европе... Такого наслушаешься и начитаешься!.. (Словно сводки из района боевых действий.) Потом, как испуганный заяц, боязливо озираешься на каждый подозрительный звук. Услышав "апчхи!" - бросаешься в противоположную сторону: вдруг зацепит". От кашля за спиной холодеет внутри - ну и попал!
Теперь начинает казаться, что вокруг только и делают, что чихают, кашляют или украдкой потирают нос. Какая-то мания преследования. Но добил меня последний случай. Захожу в магазин, чтобы купить фрукты - ну, сами понимаете, профилактика. Краешком спины прислушиваюсь - как здесь "эпидемиологическая обстановка"? Да, чихают, кашляют - с ума сойти! Пробиваюсь к прилавку. Взглядом горного орла высматриваю лимон посвежее. Решился. Мол, дайте самый большой, нет, три больших, нет, четыре.
Вдруг какая-то женщина шипит в спину: " Гражданин, вы и о других не забывайте!" Но я - ноль внимания, фунт презрения.
Продавец сноровисто - в этом отделе много покупателей - кладет на весы золотистые, словно весенне солнышко, фрукты. "И еще лимонов, и еще!" - вырывается у меня крик из глубины души, подогретый мрачными перспективами пандемии гриппа.
Я так увлекся закладкой фундамента будущего здоровья, что "совсем нюх потерял". Продавец вдруг как "апчхи!" на мои лимоны. Зацепило - вижу какие-то капельки поблескивают на желтых бочках лимонов.
В глазах потемнело: все, приплыли - на весах два килограмма "бацилл". Но самое главное - я должен их купить.
Но я не растерялся. Говорю этак вежливо: " Будьте здоровы!" И здесь в полной красе раскрылось мое джентльменсое я.
- Уступаю вам, мадам! - говорю поворачиваясь к той змее, что шипела у меня за спиной. А сам к двери и - пора делать ноги.
"Ничего, - ударами пульса бьет мысль в голове, - найду в другом магазине". Но куда там - все лимоны в городе поели. Народ ушлый - у всех профилактика. То-то я смотрю у прохожих лица хмурые - видимо, лимонов наелись.
А мне так хотелось лимончика! Ну, вы меня поймете, видимо, сами каждый день по кило лука и чеснока съедаете - профилактика. Зайдешь к соседу в квартиру, а там стойкий запах, как говорит один знакомый, "лукума и чеснокума". Приходишь на работу, а у коллег с утра глаза слезятся - терапия продолжалась и в ночную смену. Экзекуция продолжается на всем протяжении трудового процесса. Как итог - у всех глаза слезятся, а под ними - пудовые мешки, видимо, для лука.
Придется идти в аптеку. Опять антибеотики да антибиотики! Сколько можно! Захожу в аптеку, а там народу, что в виноводочном отделе накануне 9 часов.
- Что это такое делается? - интересуюсь у знакомого.
А тот доверительно сообщает:
- Народ вдруг поверил в наку. Правда, теперь ходит лечиться не в поликлинику или больницу, а в аптеку. Как говорится, сам себе режиссер. Да, медицинское просвещение делает чудеса. Если раньше противовирусные лекарственнчые средства пылились на полках аптек, то теперь их размели подчистую. В аптеке скоро останутся только провизоры, да и то...
"Ну, - думаю, - нужно и мне что-нибудь купить. Вот заболею гриппом - потребуются разные ...флю, ...плю, анти, за и против. Потом начнется насморк - нужно что-нибудь для носов и носиков. Там и кашлять начну - уже начинаю..." А кругом все "апчхи" да "апчхи", все "кхе, кхе", да "кхе-кхе". Тут и я не выдержал - как чихну! При этом увернулся - и этак, по-интеллигентному", в сторонку, чтобы знакомого не обрызгать.
Поднимаю голову после своего мощного апчхи и вижу по-настоящему красивую женщину, которая свое пальто аккуратно так носовым платочком после моего "апчхи" вытирает и говорит мне так задушевно: "Будьте здоровы!"
Я, конечно, как настоящий джентльмен, извиняться. А она, мило так улыбаясь молвит:
- Ничего, ничего, я вам уже на спину чихнула.
Разговорились мы с этой женщиной. Она и рассказала, что пришла в аптеку только спросить: можно ли пользоваться просроченными лекарствами. Оказывается, она их столько года три назад в эпидемию паники набрала, что всей семьей не "съели".
Вот у нее я и попросил поделиться запасами, конечно же, не даром. Спасибо, добрая женщина не отказала - не выбрасывать же дефицитные лекарства. Подумаешь, срок годности. Недаром же и врачи говорят, что лечит не само медицинское средство, а наша вера в него.

Так принято говорить, когда человек чихает. Правда, есть и иная точка зрения, мол, лучше промолчать, ведь как-то неудобно обращать всеобщее внимание на человеческую слабость. Эко дело! Чихнул себе человек. Пусть себе. Будьте здоровы!