Лучшее снотворное - это...

В народе говорят, что лучшее снотворное - женщина, только я этому не верю. Лучшее снотворное - это, безусловно, отсутствие автомобиля. Какой тут сон - хотелось бы заснуть, да не можешь - когда легковушка на улице, под окном стоит, как говорится, такое счастье и без охраны. Нет автомобиля - спи спокойно дорогой друг!

Жена: “Купи да купи”, - выжала коленками все денежки, что непосильным трудом - копейка к копейке - собранные. Водки не допивал, колбасы не доедал, верный Трезор одной кашей давился - ни тебе «Вискоса», ни тебе еще какой-нибудь гадости - не даром же говорят, что мясо - это красная смерть. Ну, помните, соль - белая смерть, значит мясо... Правильно, красная.

Думалось на этой голодной диете дольше проживешь - есть такое мнение. Только все теперь насмарку - от недосыпания скорей окочуришься. Словом, всю ночь не спишь - следишь, чтобы теперь твое авто, купленное за последние кровные деньги, не сперли.

Читать нельзя - засыпаешь. Кажется, вот оно лучшее средство от бессонницы. И я так раньше думал. Может, и вы такого мнения? Тогда поставьте себе под окно спальной комнаты, купленный за кровные автомобиль. Что сразу спать расхотелось? А уберите это чудовище - спи спокойно, дорогой друг!

Убедил? Вас, уважаемый читатель, видимо убедил. Только вот мне от этого не легче. Стоит, зараз, под окном. Хотел бы уснуть, да не можешь - вдруг как упрут? Все, что нажито честным непосильным трудом!

Что, советуете сексом заниматься по ночам? Какой тут секс при еженощном недосыпании, когда стоит только автомобиль под окном, да еще это чертова молодежь фонарь во дворе расколотила - им тоже любовь подавай.

Один раз собрался с силами и занялся. Чем? Любовью. Сексом это только, когда за деньги, а по любви - это бесплатно. И что вы думаете? В самом интересном месте с “олимпа” на пол сбрасывают:

- Ваня, кажется, нашу «ласточку» угоняют.

Побежал я к окну и на стул напоролся - это только при свете сексом занимаются, а любовью да еще с любимой супругой - в темноте. И сделал на столе ласточку ... с дополнительной опорой на стул. Точно, это самое любовное место и вывел из строя на некоторое время. Теперь осталось по ночам только книжки читать. Спи спокойно, дорогой друг! А глаза слипаются. Жена злорадничает:

- Спать хочешь - гараж строй.

Легко сказать. Где столько денег наберешься. Это в три легковушки вылетит. Место добудь, раз, стройматериалы купи, два, бригаду строительную найми, три. Нет, непосильная это ноша. Лучше уж по ночам не спать. Только вот после трех ночи думается: а лучше ли?!

Сколько на свою легковушку копил! И только насобирал - как корова перестройка языком слизала. Начал опять по копеечке собирать да в “зелень” вкладывать. Сам позеленел от этой чертовой экономии - купил себе вынужденную бессонницу.

Добрая теща на автосигнализацию из своих отложений от пенсии выделила. Сама то она, мягко говоря, не худенькая - жировых отложений хватает. А вот с денежными - проблема. Но отжалела на “Аллигатор” - сигнализация так называется, видимо, потому что все тещины денежные отложения съела. Вот тут бы и поспать. Так нет же! Жена под бок толкает:

- Ваня, а Ваня, можно ли тем китайцам или корейцам, что того “Аллигатора” на свет произвели, доверять?! Иди лучше посмотри: стоит ли наша кровинушка. Хочешь, не хочешь, а тянешься к окну. Стоит, чтоб тебе! Что ей сделается!

И только после этой ночной прогулки заснул, как почему-то на полу очутился. Только потом, когда на ноги вскочил, сообразил, что это благоверная меня так «звезданула». Ей экономия только на пользу пошла, хоть говорит все время, что с голоду пухнет. Только хотел выругаться, как слышу пронзительное: “Виу-виу-виу-виу-виу-виу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-виу-виу-виу-виу...” Сигнализация сработала. Грабят!

- Беги, - кричит супруга, - спасай!

И побег я на улицу в одних трусах в горошек. Схватил дубину, что на такой случай у двери стояла, защита народных интересов называется и вперед ... на мины. Сначала по лестнице съехал задом - все ступеньки копчиком пересчитал - 150 штук (я же на пятом этаже живу). Поверьте, даже сейчас в мягкое кресло сесть не могу.

Значит, выскочил я во двор, а там темнота кромешная - все любовь девичья. Правда, вижу: какой-то амбал в машину садится. Грабят! Я и давай того амбала колотить по спине. Бил, бил, колотил, как говорится, морду ... превратил. Ой, и дал, ой, и дал. Пришлось свою легковушку продавать, чтобы за нанесенный урон здоровью рассчитаться. Так как оказалось, что это он в свою легковушку садился - наша рядом стояла. А этот, чтоб его, крокодил, ну, “Аллигатор”, видимо, из солидарности завизжал. Одно хорошо - сплю теперь спокойно – пришлось свою «ласточку» в качестве компенсации за нанесенный урон здоровью того амбала отдать.  

И не убеждайте меня в обратном - отсутствие легковушки под окном - лучшее снотворное. Спи спокойно, дорогой друг!