Пей пол-пало

(Юмореска)

Не даром говорят: «Здоровье в аптеке не купишь». Я бы еще сделал маленькое уточнение: мужскую силу в аптеке не купишь. И пусть сколько угодно мне говорят обратное эскулапы и любители химиотерапии, в смысле - таблетоманы. Сам пробовал, в том числе и таблетки. Ноль, точнее два ноля без палочки.

Я вам скажу по-крестьянски, если пшеница полегла, ей уже не встать. Я не из чужого опыта - только дураки учатся на чужих ошибках. Просто - эта самая паскудная проблема, скромно говоря, начала косить наши ряды. Пошел я к урологу, так как другого врача по моей проблеме в нашей районной поликлинике нет. Тот покрутил носом, прощупал все спереди и сзади, потом даже компьютерную томографию сделал. Почесал за ухом. И молвит:

 - Не пойму никак—вроде  простата.

Выходит, нашим эскулапам и заморская техника мозги не просветлила.

Я ему на пальцах показываю, мол, какая простота, если у меня на «половину шестого» показывает. Тот хлопает глазами, действительно, простота хуже воровства. Тут он давай меня по анатомии напрягать. Все так образно в словах обрисовал. Только, как говорится, ты не учи меня жить, а лучше помоги…материально. Ну, чтоб как у нормального мужика - и с утречка, и с вечера. Раньше по утрам такую «палатку» ставил, что у самого ноги мерзли.

- При чем здесь туризм? — делает большие глаза эскулап доморощенный, потом почесав за ухом соглашается: - Хотя это дело застудить можно. Видимо, придется резать.

Тут мне совсем плохо стало — какой же я мужчина без этого что ни на есть мужского корня.

Да при чем здесь застудить, мил человек, я это самое дорогое дело всю жизнь только в тепле держал. И против ветра—ни-ни.

А этот знаток все про свою простоту нудит. Как будто, темы у нас  более болезненной нет. Плюнул я, конечно, в переносном смысле на всю эту медицину. Одна корысть — причинное место почесать, если полчаса свободного времени найдется.

Пошел я к бабке-шептухе. Та меня с полслова поняла:

- Какая там, милок, простота. Сглаз, сынок, ета и больше ничаво. Нехта глянул скоса, вот бяда и приключилася. Ой, бяда, так бяда, пряма скажу, на тышчу рублей.

Отдал я старухе тысячу, конечно, рублей, а у самого сердечко забилось, ужель избавление будет от моей хвори? А старуха все покажи, да покажи. Мол, не стесняйся ,милок, я этого добра за свой век немало повидала.

Хоть сомнения меня и донимали, а ну, как Моника Левински, фоторобот потом составит?

Ну, я и показал, как говорится, товар лицом. Всплеснула бабуля руками, мол, да ты счастливчик. У тебя здесь добра на целых сто тысяч. Вот у старухи глаза завидущие!

- Эх, - говорю,- бабка, если б он еще работал, так ему б цены не было.

Словом, получилось как в той поговорке — я ей про Фому, а она мне про Ерему. Вот я и напомнил почтенной женщине, что ее задача не любоваться, а лечить.

Посмотрела она в последний раз на эту хрень и слово молвит, мол. вердикт (правда, она это слово через  букву «п» произнесла) окончателен и обжалованию не подлежит. Мол, говоришь, врач сказал резать надо? Эх, чертовы «коновалы», им бы только все резать и резать! Погоди немного, сынок, попей вот этой травки с месяц…он и сам отвалится.

Плюнул я в сердцах и на эту старуху. Да ей только с остальными пенсионерами на скамеечке шептаться, а не серьезную вещь заговаривать.

Сижу я перед телевизором в отчаянии — кормим дармоедов, а толку от них ни на грош. Пора это дело в руки брать. Я не в смысле массажа. Я про самолечение. И здесь  по телевизору же, самое надежное средство пропагандируют — какой-то заморский препарат «…мол». Мол, будешь пить  этот «…мол» - все у тебя получится6 если раньше до горшка не доставал, то теперь перелет получится. Да еще с таким искренним энтузиазмом восклицают: «Просто будь мужчиной!»

Обиделся я, право дело, немного на тех рекламщиков. Если я уж без этой счастливой возможности, так уж и не мужчина. Мне что, можно в женскую общественную баню ходить? Хоть, может, там было бы и самое эффективное лечение? Но как не поддаться на уговоры, когда тебе прямо намекают, что капсула один только раз в месяц исправит положение. Да,  положение у него незавидное – на полшестого. Решил купить. Сказано — сделано. Исправно пил каждый день на протяжении месяца. Поверьте, граждане, есть эффект. Теперь, если раньше я не мог дописать до горшка, то теперь враз перемахну. Только вот пол все равно замывать приходится. Да и в положении органа изменений не наблюдается – все равно на полшестого показывает.

Но ничего! Я слышал новую рекламу: «Пей пол-пала, чтобы не упало!» Теперь вся надежда только на это!