Крик марала
Сидоров бежал к
железнодорожному вокзалу в каком-то сумасшедше-приподнятом настроении.
«Оторвусь по-крупному! – пело и звенело в его мозгу, - хватит домашних пут и
забот – вперед, к свободе!»
Дело в том, уважаемый
читатель, что Сидоров впервые в жизни вырвался из-под опеки жены. Опеки
ежедневной, ежесекундной – даже на работу по пять раз за час по «мобиле»
бренчала, не говоря уже о времени, отведенном Конституцией на сон и отдых. И
если Сидоров задерживался после работы в компании приятелей, начиналась
настоящая истерика. «Мобила» пищала, будто кошка, которой прищемили хвост.
Жена, если Сидоров снимал трубку, звенящим голосом возвещала о последнем,
«китайском» предупреждении, после которого Сидорову придется ночевать на улице.
И если Сидоров все же, подначиваемый приятелями, тотчас не бежал на зов, словно побитый пес, дома его
уже ждал собранный чемодан, естественно, с его вещами, заботливо уложенными
женой. И чтобы действительно не оказаться за дверью, приходилось умолять
супругу и клясться ей в вечной верности и преданности.
Разве можно в таких условиях
ощущать себя настоящим мужчиной. Почувствовать это самое, как так у классика,
«и буйством глаз, и половодье чувств»? За это можно отдать и полную стоимость
путевки в Крым, путевки, которую приобрела для себя жена, но не смогла поехать из-за младшей дочери, которая
готовилась к поступлению в институт.
Вот тогда выбор и пал на Сидорова. И впервые в
жизни он отправлялся в «свободное плавание». В дороге Сидоров много шутил с
попутчицами, даже у двоих выпросил телефончики. Очень понравилось ему и в
санатории. Вечером, после ужина, Сидоров отправился на прогулку. Уже
смеркалось, и легкий ветерок дышал и лицо свежестью. Сидоров отметил про себя,
что на топчанах, разбросанных по пляжу, идет уже какая-то своя, ночная, жизнь.
Там и сям сидели парочки. Кто смаковал прекрасное крымское вино – Сидоров уже
успел убедиться в его высоком качестве. – Кто перешел уже к более близкому
общению с противоположным полом – об этом Сидоров пока только мечтал.
И в это время в мозгу у него
всплыла не совсем приятная мысль: «Вот как отдыхают престарелые…» Просто супруга,
которая не раз отдыхала летом в Крыму, все время говорила, что в это время
здесь отдыхают одни престарелые. Так что прогулка по вечернему пляжу
подействовала на Сидорова не совсем адекватно. И на этот раз он сам набрал
номер жены. Супруга обрадовалась, что муж сам догадался позвонить. После слов
приветствия и ничего не значащей болтовни Сидоров, как бы невзначай,
поинтересовался:
- Так, говоришь, что
престарелые?..
Жена будто бы не поняла
«юмора» и быстро, изменив своим привычкам, закончила разговор. На следующий
день Сидоров отправился в город. Который был совсем недалеко. Его, честно
сказать, позабавила пестрая толпа на улицах. Особенно бросилось в газа большое
количество так называемых «лохотронщиков». Действительно, это символ нового
времени, когда зарабатывают на всем и вся.
Какой-то поджарый гражданин
демонстрировал езду на обыкновенном складном велосипеде. Оказывается, нужно
было только вслед за хозяином велосипеда, этим поджарым гражданином непонятной
национальности, проехать всего 20 метров и получить приз – 100 гривен, а это 20
долларов, от желающих не было отбою. Но как только претендент салился на тот
самый, с виду обычный, велосипед, как оказывалось, что даже метра на нем
проехать невозможно. Простор, если руль поворачиваешь в одну сторону, то колесо
едет в другую. Так что ни одна попытка проехать хотя бы несколько метров пока
не увенчалась успехом. Причем, каждая такая попытка оценивалась в пять гривен.
Когда, убедившись в безуспешности попыток, народ расходился, хозяин велосипеда,
как ни в чем не бывало, садился на него
нарезал круги по площади. и опять находились желающие испытать судьбу. Не нужно говорить, что все их усилия
оставались тщетными, а кошельки облегчались на определенное количество гривен.
Сидоров не решился повторить
чужие ошибки, ведь говорят, что только
глупые учатся на чужом опыте. А может, наоборот – только умные учатся на чужих
ошибках? Одним словом, кто его знает!..
Тогда Сидоров подошел к
другой кучке народа. Оказалось, что здесь замеряют ауру, так называемое биологическое
поле человека.
- Кому замерить поле? –
вопрошал очередной предприимчивый «лохотронщик».
«Нет уж, - подумал Сидоров, -
свое поле я знаю – 6 соток на даче.»
Сидоров пробился еще к одной
кучке людей. Прислушался. Оказывается, замеряют… рога. Что, что? Рога? У кого?
Сидоров внимательно огляделся – ни козлов, ни баранов, ни даже коз с овцами
поблизости не наблюдалось. Зато народ толпился около двух прилично одетых – в
белые рубашки с галстуками, черные жилеты и брюки – граждан. Сидоров пробился
поближе и прислушался. Как оказалось, чтобы почувствовать себя дипломированным
рогоносцем (после «обследования» выдавалось специальное свидетельство), достаточно
было пообщаться с гадалкой ярко выраженной цыганской внешности, потом измерить
свой рост, вес и пройти обслуживание у тех самых «профессоров». «Профессора»
ощупывали голову, что-то измеряли, причем, почему-то логарифмической линейкой,
видимо, для солидности – и выносили «приговор». Вот здесь Сидоров и узнал, что
перхоть у человека – тоже от рогов. А рога бывают разные – от нескольких
миллиметров, до сантиметра. Образуется все это украшение на голове мужчин
благодаря «усилиям» их законных жен. Причем, «усилия» должны быть не
случайными, а многократными.
А молодые парни в жилетках
ловко ощупывали головы, измеряли что-то
и выносили «приговор»: «У вас один небольшой рог». Или: «У вас только
еще пробивается». А иногда доносилось восхищенно ироничное: «Да у вас, как у
оленя». Толпа хихикала, а рогоносец торопливо забирал свидетельство – будет, что
жен показать – и исчезал.
Вот подходит солидный мужчина с такой же солидной дамой под ручку. Платит положенные 20 гривен и проходит придирчивые взвешивания, измерения, ощупывания. Приговор такой: «Это ваша третья жена». «Откуда вы узнали?» - интересуется ошарашенный клиент. «Научный метод», - улыбаются «профессора». В результате «научных изысканий» выясняется, что у солидного мужчины еще и целых три рога. Как говорится, делайте выводы. Их, наверное, солидный сделает позже, а пока, как оплеванный исчезает в толпе. За ним спешит благоверная, забыв даже прихватить «Свидетельство рогоносца».
Вот подходит солидный мужчина с такой же солидной дамой под ручку. Платит положенные 20 гривен и проходит придирчивые взвешивания, измерения, ощупывания. Приговор такой: «Это ваша третья жена». «Откуда вы узнали?» - интересуется ошарашенный клиент. «Научный метод», - улыбаются «профессора». В результате «научных изысканий» выясняется, что у солидного мужчины еще и целых три рога. Как говорится, делайте выводы. Их, наверное, солидный сделает позже, а пока, как оплеванный исчезает в толпе. За ним спешит благоверная, забыв даже прихватить «Свидетельство рогоносца».
Сидоров стоял долго, но потом
решился. Рука полезла в карман за смятыми гривнами. На такое дело не жалко!
Сколько упреков выслушал от супруги за свою ветреность. Теперь приспело время
проверить верность научным методом. Нащупав кредитку, бедолага пробился вперед.
- И ты, Брут? – услышал он от
не совсем трезвого мужчины изрядно потрепанного вида.
Сидоров, чуть помедлив,
махнул рукой – была, не была. Но когда он приблизился к «лохотронщикам», те сразу
замахали руками:
- А с тобой, дядя, и говорить
нечего.
У Сидорова от удивления даже
глаза выпучились, мол, как это…
- Очень просто – лысина
всегда бывает от рогов.
Сидоров покраснел и стал
поспешно вспоминать, когда это она начал усиленно лысеть. Точно, после первого
курорта жены.
- Давайте свидетельство! –
потребовал Сидоров.
- Двадцать гривен, -
согласились «профессора».
Искомая сумма была уплачена,
и Сидоров, под насмешки толпы, бросился прочь. Там, в укромном уголке, выхватил
«мобильник» и лихорадочно набрал до боли знакомый номер. Трубку быстр подняли.
…И тогда Крым услышал крик
настоящего марал.
Комментариев нет:
Отправить комментарий