Популярные сообщения

четверг, 30 января 2014 г.

Сказочное время

   Сказочное время
  С неба падают кристаллики льда, сверкающие в лучах солнца мириадами бриллиантов. Да что там бриллианты! Они в подметки не годятся той игре света, которую дарит нам зимнее солнце и чистый снег. За эти мгновения истинного наслаждения прекрасным, я и люблю ясные солнечные дни. 





   
Ведь только зимой привычный нам мир преображается до неузнаваемости. Привычные признаки жизни  исчезают, кажется, безвозвратно. И наступает время приглушенных красок, вдруг расцветающих на солнце радужными брызгами.

В хозяйстве пригодится

В хозяйстве пригодится
(Быль)
Зачем человек живет? Правильно, чтобы с каждым годом обрастать все большим количеством вещей. Недаром некогда даже существовал термин «вещизм». Скажем, заходит женщина в любой магазин и ей сразу хочется купить всего – инстинкт. Точнее говоря, инстинкт накопления и сохранения. Хотя и многие мужчины накапливают в гараже столько хлама, что еще праправнукам остается в наследство.
Но наступает такое момент, когда приходится принимать тяжелое решение – от чего можно отказаться, а от чего - нет. Хотя в итоге обычно получается, что «все в хозяйстве пригодится».
Вот и Анастасия Олеговна стала перед ужасным выбором – что придется выбросить? Точнее, как можно это все выбросить, когда оно «в хозяйстве пригодится». Да еще как пригодится! Долго сидела бедная женщина перед огромным узлом со сложенным скарбом. Она бы и не подумала, что нужно что-то выбросить, но вот беда – нужно было перебираться на новую квартиру, которую ей досталась после многолетнего стояния в очереди на улучшение жилищных условий. Новая однокомнатна квартирка, как говорится, не резиновая - все с собой не возьмешь. Как это выбросить, когда все еще «как с иголочки»! 
Вот и сидела почтенная женщина в глубоком раздумье над большой кучей того, что «в хозяйстве пригодится». Иногда она брала «потенциальную жертву» бережно ее встряхивала, оглаживала, обнюхивала, наконец, вздыхала и бережно укладывала назад, на кровать-диван, где свила уже огромное гнездо  и при этом  шептала:
- Как можно такую хорошую вещь выкинуть!
На помощь к матери, оказавшейся в положении такого сложного выбора, пришла любимая дочь.
- Мама, - начала она с места в карьер, - зачем тебе все это тряпье? Ты же это не никогда носить будешь!
- Почтенная матрона, словно обиженный ребенок поджала губы, и уверенно промолвила:
- В хозяйстве пригодится.
Что тут скажешь – железный аргумент. Пришлось «проводить разборки» по судьбе каждой дорогой сердцу вещицы персонально.
- Это пальто ты точно никогда носить не будешь, - выхватила настойчивая дочь очередную дорогую сердцу вещь. – Оно же куплено лет двадцать назад, когда ты еще была ого-го! (Нет, дело не в том, что она хотела обидеть мать, но если в стареньком коммунальном домике старое барахло поддерживало стены, то новый оно, точно, развалит изнутри, словно троянский конь.)
Но мать смотрела так жалостливо и все твердила:
- Оно же совсем как новое!
Началась настойчивая битва за каждую дорогую сердцу почтенной матроны вещь. В результате «боевых действий», которые шли с переменным успехом, дочери удалось отвоевать некоторую толику «приговоренных» вещей. И вот они уже увязаны в узел и ждут казни – передачи знакомому заготовителю вторсырья. Но как оторвать от сердца дорогую вещь, которую когда-то покупал, буквально отказывая себе в чем-то! Да, проблема.
Проблемы уважаемой Анастасии Олеговне попыталась разрешить дочь. Она, как человек новой формации, быстро разрубила гордиев узел. Как известно, «разрубить гордиев узел» — применить неклассическую, неординарную и, одновременно, высокоэффективную форму решения задачи. Пока мать занялась упаковкой посуды, она сгребла весь узел с нажитым за долгие годы добром и потащила на улицу, где уже битый час поджидала машина заготовителя. Крик ужаса раздался за ее спиной:
- Оставь пальто – я из него жилетку сделаю!
Но дочь была неумолима, так как терпение ее иссякло, а заготовитель вторсырья в очередной раз подал признаки жизни – громкое «би-би» раздалось со двора. Но что тут поделаешь, когда каждая вещь приросла к человеку и оторвать ее можно только «с мясом». Пришлось возвращать пальто «на родину». Анастасия Олеговна хотела прихватить что-нибудь еще из предназначенного в утиль, но уставшая от бесконечных споров дочь ухватила объемистый узел, который в иных условиях смогла бы лишь сдвинуть с места, и поскакала по ступенькам, словно молоденькая белочка.

Да, остались уважаемой Анастасии Олеговне, как говаривал Остап Бендер, от жилетки рукава и от дохлого осла уши. Но не печальтесь, уважаемые читатели, она на другом фронте наверстала – сохранила всю мебель, посуду, обувь и даже прихватила на запасную квартиру три запасные люстры. Вот так!
Если пассажир – собака, то кто контролер?
Цивилизация проникает во все поры общества. Иной раз даже сам себе удивляешься – уже дошло! И еще как дошло!
Сижу в электричке, газетку почитываю. Заходит на каком-то полустанке мужчина, а за ним – захудалая такая собачонка-дворняжка. Четвероногий товарищ нового пассажира юркнул под скамейку, а хозяин принялся листать какую-то газетенку.
В вагоне - всего несколько человек. В вагон входит контролер и громким голосом подает команду:
- Пассажиры, приготовьте билеты!
Все полезли в карман в поисках билета. Контролер проверила билет у меня и подходит к мужчине, из-под скамейки которого высунула мордочку любопытная дворняжка.
Женщина-контролер с осанкой постового милиционера берет на проверку билет мужчины, а потом грозно спрашивает:
- У собаки есть билет?
Все, кто сидел неподалеку обратили свой взор на собаку. Та, видимо, от стеснительности спряталась под скамейку.
- У собаки есть билет? – грозно повторила контролер.
Мужчина непонимающе смотрит на нее, а красавица, видимо, теряет терпение.
- У собаки есть билет? – еще более грозно переспрашивает она.
- У нее и спросите, - шутит кто-то из пассажиров.
- И спрошу! - грозно хмурится женщина-контролер, а потом добавляет: - У хозяина. Хозяин дворняжки засуетился, потом полез за бумажником и выложил необходимую сумму. Билет, полагавшийся собачонке, вручен был почему-то ее хозяину.
- Нужно еще прокомпостировать в пасти, - продолжает ерничать все тот же мужичек-юморист, сидевший несколько поодаль.
Фельдфебель в юбке, не удостоив его внимания, задает следующий вопрос:
- Прививки есть?
- У меня? – с некоторым испугом промямлил хозяин дворняжки.
- Нет, у вашей собаки! – гаркнула на него контролерша.
- У меня нет, - жалобно отвечает мужчина.
- А у вашей собаки? – задает вопрос женщина при исполнении, чем окончательно вводит мужчину в ступор.
Допрос с пристрастием продолжается:
- Почему без намордника?
- Кто я? – смотрит на нее хозяин дворняжки глазами человека, потерявшего ориентацию в пространстве.
Сообразив, что от него вряд ли можно чего-нибудь добиться, контролер выходит из вагона. Пассажиры непонимающе смотрят друг на друга, мол, что это было. Все тот же мужичек-юморист окончательно усугубляет ситуацию:
- А почему контролер без намордника?

Ответом ему служит дружный смех немногочисленных пассажиров. Контролерша, широкая спина которой уже практически скрылась за дверью, поворачивается и грозно показывает ему кулак. Ну, тут уже, как говорится, все «полегли».

среда, 29 января 2014 г.

За милых дам…

За милых дам…
Как говаривал один мой приятель, за милых дам я все отдам. Вот только возникает вопрос: насколько каждый из нас, мужчин, способен чем-то пожертвовать ради самых очаровательных и привлекательных?
Вот и Василий Степанович решил, наконец, продемонстрировать свои, как говорится, мужские качества. Просто до этого времени он почему-то к этому празднику относился, прямо скажем, равнодушно. Как и вся мужская часть коллектива, 23 февраля он всегда благосклонно принимал поздравления и подарок от коллег-женщин. Накануне женского дня сдавал деньги на подарок женщинам-коллегам. Скромно стоял в сторонке, пока эти подарки вручали самые активные представители мужской части коллектива. А жене 8 Марта обычно забывал сказать даже несколько слов поздравления. Просто, бывало, буркнет, мол, купи себе чего-нибудь. Такая позиция была обусловлена тем, что Василий Степанович считал, что, отдав всю до копейки зарплату, он свои обязанности перед женой выполнил. Не утаивать же какие-то деньги с зарплаты, чтобы сделать копеечный подарок на 8 Марта. А может, еще курить ради этого бросить или от привычки побаловать себя после работы пивком отказаться?
Но один случай заставил его изменить свое отношение к «женскому празднику». Просто в прошлом году, накануне 8 Марта, супруга пришла с работы вся какая-то сияющая и с большим букетом цветов. Василий Степанович осторожно поинтересовался, мол, откуда букет? Жена неохотно объяснила, что вручили в коллективе в честь праздника.
- И кто вручил? – буркнул Василий Степанович.
Но ответа так и не дождался – супруга тогда поспешила на кухню, чтобы приготовить ему ужин. А, может, не хотела отвечать? Василий Степанович «выдержал характер» и повторно задавать один и тот же вопрос не стал. Но какой-то осадок от того букета в душе остался. Поэтому и решил он в нынешнем году также сделать подарок. Мол, мы тоже не лыком шиты.
Ради предстоящего подарка «замылил» какие-то деньги с зарплаты и даже не пустил их на пиво.
Теперь и готовился сделать своим женщинам – дочке, жене и теще – сюрприз. Какой? Он сам пока не знал. Но нужно было что-то оригинальное. Словом, нужен был креатив. Чтобы отыскать этот креатив, Василий Степанович погрузился в Интернет. В поисковике перелопатил все сайты, но, как ему показалось, ничего стоящего не нашел. Осталась одна возможность – звонок другу.
И позвонил Петрову. Почему ему? Человек в семейных делах опытный – недавно женился в третий раз.
- Не заморачивайся, - сказал ему Петров, - какой бы ты подарок ни сделал, все равно хорошо. Подари те же цветы. Женщины, по себе знаю, любят цветы.
Василий Степанович так и сделал. На собранные деньги купил три букета цветов – хорошо еще «заначки» хватило. Но, как назло, видимо, из-за неопытности, забыл поставить цветы в воду, когда прятал их в кладовке. А так как он приобрел их загодя (за неделю перед праздником они дешевле), к нужной дате цветы превратились «в гербарий». Пришлось их выбросить в мусорное ведро.
Что же делать, что делать! Денег не осталось, а подарок к 8 Марта, как он уяснил себе при помощи неизвестных доброжелателей, дело архиважное. После долгих раздумий Василий Степанович решил в День женщин приготовить завтрак. Сославшись на бессонницу, он до трех часов просидел над книгой по кулинарии. Так над ней и задремал.
Проснулся он лишь утром 8-го. Кто-то заботливо его укрыл пледом. С кухни доносился манящий запах завтрака. Василий Степанович подхватился с дивана и поспешил на кухню. Там уже собралась вся семья – жена, теща, дочка.
Хозяина дома усадили за стол. Он сидел в растерянности, смотрел на свою тарелку и заботливо налитый бокал шампанского и думал, что 8 Марта – все же замечательный праздник, когда рядом с тобой такие чуткие и понимающие женщины. И тут его как прорвало – столько слов признательности и благодарности он еще никогда не говорил. Женская часть семьи даже наградила его аплодисментами.

Уже садясь на свое место, Василий Степанович обратил внимание на красивый букет роз, стоявший на подоконнике. Настроение его несколько упало, но не надолго. Благодаря выпитому бокалу оно улучшилось. А еще Василий Степанович обещал себе, что обязательно к следующему 8 Марта будет на высоте. На недосягаемой высоте.

Сапоги дорогу знают…

Сапоги дорогу знают…
Бывает дни когда пропустишь рюмку, причем, собьешься со счета, значит, не одну. Потом, в состоянии «измененного сознания», случаются чудеса, которые трудно объяснить.
Один мой приятель (не два, а всего лишь один) может выпить не одну бутылку водки (значительно больше). При этом с ним случаются чудеса, которые сравнимы с телекинезом. Вот как он описывал недавнюю историю:
- Ну, выпил, и хорошо, в гостях. Попрощался с хозяином, одел сапоги (дело было зимой), открыл дверь –и дальше вижу дверь своего дома.
О чудо! Но второй мой приятель прокомментировал это таинственное событие так:

- Сапоги дорогу знают.

Сергей сидел над столом с разложенными золотыми крестиками...

Сергей сидел над столом с разложенными золотыми крестиками, погрузившись в мысли. О чем-то трещал телевизор, в комнате сгущалась тьма. В чувство его привело сияние, которое внезапно возникло на стене напротив. Парень поднял глаза, и волосы зашевелились у него на голове – дождался. Он знал, что когда-нибудь такое будет, когда отыскал на развалинах церкви этот клад.
На стене открылась светящийся полукруг, и из нее вышел человек. Хозяин квартиры как зачарованный следил за ним.  Человек прошел по комнате и сел на диване.
- Что тут думать, - насмешливым тоном начал он свой монолог.
От голоса незнакомца Сергей вздрогнул и инстинктивно притянул к себе груду маленьких золотых крестиков, лежащую перед ним на столе.
- Вот-вот, - продолжил человек в черном костюме, - это ведь все теперь твое. Не сомневайся – владей. Ведь ты не сомневался, когда ковырял ломом развалины, когда выгребал  крестики из ниши. Да не все ли равно, какое оно золото. Золото есть золото, тем более ничейное. Купишь, наконец, себе новые брюки, куртку, компьютер, да и еще многое чего. Матери памятник достойный сладишь. Да, я понимаю, не за что было купить – ты ведь год как безработный. Так что бери смело! А где ты сейчас владельца отыщешь. Нет его уже давно в мире живых. Так что ты единственный владелец.
Сергей так и не отважился, повернуть голову и напрямую посмотреть на гостя. Боковым зрением он видел то, что ему не хотелось бы увидеть… Ему показалось, что ноги незваного гостя оканчивались копытами. Бред! Да, но страшно. Парень еще плотнее навалился грудью на свой золотой клад. Незнакомец в козлиных копытах, казалось, читал его мысли6
- Да никто у тебя не отнимет, не бойся! Никто же не знает. А ты их переплавь – так будет надежнее. Человек на диване засмеялся. Потом махнул рукой и исчез в светящемся полукруге, закрывшемся за ним, словно невидимая дверь.
Сергей все лежал грудью на своем кладе и плакал то ли от страха, то ли от жалости к себе. Ведь он так мечтал, что может сделать благодаря деньгам, которые он за него выручит.
…Утром он обнаружил, что заснул за столом. В комнате уже было светло.  На стене, как и следовало ожидать, не было никаких светящихся поукругов, значит, все ему приснилось спьяну. Несколько крестиков прилипли к его лицу, и когда он его поднял со стола, с  жалобным звяканьем упали на остальные. Сергей провел по лицу – больше не было. Он пошел в ванную, включил свет и стал рассматривать свое лицо в зеркале. На лбу явственно отпечатались несколько крестиков. Парень потер их водой, но изображение не исчезло, а только покраснело.
- Да ладно! – буркнул они и поплелся в комнату. С ненавистью глянул на груду золотых крестиков – лучше бы это были монеты!
Сколько же он вчера выпил? Да, отметил находку клада. Да, продрог, пока копался в развалинах. Да, потом трясся еще два с половиной часа на электричке. И согрелся – на столе пустая бутылка из-под водки и рюмка, засохший хлеб и кусочек сала.
Этот клад ему приснился. Да, приснился. Он видел эти руины в детстве, когда приезжал в деревню к бабушке. Та рассказывала, что какие-то колхозные активисты стащили купол и крышу с сельского храма. Причем, потом сами сгинули. Тьфу, зачем вспоминать! Клад мой, я его нашел! Значит, мой.
Сергей все твердил эти слова, пока собирался на улицу. Крестики он сгрузил в старую сумку, оставшуюся от матери. Вышел из подъезда, поежившись от холода. Зима же. Ноги сами принесли его в церковь. Дверь была открыта. В свечной лавке что-то перебирала старушка в очках. Она подозрительно покосилась на утреннего визитера, причем, ее взгляд не трудно было перехватить. Она смотрела Сергею  на лоб. Парень потер его, почувствовав неровности – еще видно. Порылся в карманах и купил свечу. В храме было тихо, только какой-то священник стоял перед иконой и крестился. Сергей подошел к нему, зажег свечу и поставил в подсвечник.
- Простите, - обратился он к священнику, - возьмите, пожалуйста – я случайно нашел.
Священник недоверчиво взял сумку, раскрыл ее и застыл. Потом потрогал крестики.
- Где нашли?
Сергей только махнул рукой и быстрым шагом направился двери. И вдруг почувствовал жжение на груди. Ага. Он один крестик повесил себе на шею. Парень хотел, было, его снять, но услышал голос священника:
- А этот оставь себе, пусть бережет тебя от искушений.
Сергей выскочил из церкви и буквально побежал по улице. В голове его билась мысль: «Дурак, дурак, дурак..», а на сердце было легко.


Сила благословения

Сила благословения
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Были у нее проблемы со здоровьем, скажем так, по женской части. Случилось с ней обострение болезни и врачи потребовали сдать анализ, что бы проверить нет ли онкологического заболевания.
Первый анализ был, как бы здесь выразиться мягче, неблагоприятным. Пришлось сдавать второй. Прошло необходимое время, и женщина пришла в поликлинику, чтобы узнать результат анализа. Знакомая медсестра, глядя на нее с состраданием, сказала, что второй анализ «также неблагоприятный», мол она сейчас за ним сходит.
Сердце у женщины сжалось в предчувствии беды. Пока медсестра ходила за результатом анализа, ей встретился в поликлинике знакомый священник. Она подошла к нему и попросила благословения. Батюшка поинтересовался, что ее привело в поликлинику и тут же благословил.
- Пусть ваш анализ будет хорошим, - сказал он на прощание.
В это время возвращается медсестра и растерянно смотрит на женщину:
- Видимо я ошиблась, хотя я видела результаты сама. Но анализы у вас благоприятные.

Женщина рассказывает, что стремглав выбежала из поликлиники. Пока шла домой, всю дорогу молилась и благодарила Бога.  

С романтичным названием Цыцковичи

С романтичным названием Цыцковичи
В мою студенческую бытность пришлось трудиться в строительном отряде, который базировался в одной из деревень Западной Беларуси. Особенно не надрываясь, мы принимали скромное участие в строительстве животноводческого комплекса. В свободное от работы время «бойцы» отправлялись в клуб, где в уютной обстановке предавались общению с местным населением.
В селе, где обитал строительный отряд, сохранились остатки летней резиденции известного в Беларуси рода князей Радзивиллов. Это был деревянный дом с небольшим балконом, выходящий на фасад со второго этажа. После революции здесь была расположена школа. Но к тому времени, когда мы прибыли в село, здание было частично разрушено.
От местных жителей довелось услышать историю, которая нам показалась любопытной. Судите сами.
В деревне сохранилось предание, что князь Николай Радзивилл установил перед своей летней резиденцией статую прекрасной женщины, конечно же, нагой. Вот только продвинутый в вопросах искусства вельможа не предвидел реакции своих крепостных. Те собрались и решили избавить окрестности от такого стыда. Эти «варвары» ночью статую разбили на части и, чтобы князь не «сыскал концов», представители от окрестных деревень, участвующие в уничтожении «культурной ценности», унесли эти части в свои «уделы» и там захоронили. Князь был очень разгневан и приказал нещадно сечь крестьян, но так от них не добился, куда пропала «ценность».
Реакцией на это памятное событие стало закрепление в названиих окрестных деревень отдельных частей мраморной скульптуры. Так, деревня, жители которой унесли руки статуи, стала называться Ручичи. Соответственно, там, где предали земле ноги статуи – Ножичи и т.д. Например, Цыцковичи и жемчужина округи - Блядичи.

Понятное дело, после революции этим скромным населенным пунктам дали звучные имена, но в народе по-прежнему бытовали старые. Привычка. Так привычным было слышать, что какой-нибудь юный ловелас из местных собирался провожать до дома девушку из Цыцкович и т.д.

вторник, 28 января 2014 г.

Светлый январский день



   Светлый январский день. Зима не балует нас солнечными днями. И каждый из них – словно подарок. Кристально чистый воздух, платиновое солнце – все рождает в душе светлое чувство. Светлый день конца января, словно ясный взгляд в твои глаза. Он заглядывает тебе в душу и озаряет ее своим светом. И вдруг исчезает все темное, что накопилось здесь долгими темными ночами, короткими серыми днями и безысходностью осени.

Зимний день пролетает незаметно


Зимний день пролетает незаметно


. Многочисленные заботы, различные треволнения, словом, обычный день. Но приходит время, когда обремененный заботами труженик выпархивает из офиса и стремглав летит домой. И эту «птицу» уже ничто не остановит, разве только отсутствие общественного транспорта или, на крайний случай, личного автотранспорта.
  По дороге домой нужно еще «заскочить» в магазин, прачечную, парикмахерскую и т.д. и т.п. А вот на то, чтобы остановиться, оглянуться, наконец, задуматься, времени не хватает.
  Но как не остановиться, не залюбоваться этим заревом, что загорается на исходе дня. Не всегда удается полюбоваться закатом, который расцвечивает яркими красками не только небо, Нои нашу жизнь.
  В душе рождается чувство восхищения этой красотой. Стоишь и не можешь налюбоваться. Но век заката недолог. Быстро догорает его костер. И постепенно воцаряется ночь, черным дымом облаков застилая шатер небосклона. И все же встреча с красотой заката оставляет легкое чувство восхищения, которое согревает душу.

Нового дня начало

   





Утро нового дня
Вот и пришло оно, утро нового дня. На востоке подрумянился небосклон, и розовый луч зари упрямо ударил в небо. Это предвестник того, что скоро над лесом всплывет диск солнца, озаряя голубой снежный полог, укрывший землю, червленым золотом света.
  Стою зачарованный этим небесным чудом и глаз не могу отвести. Такая красота! На голубом снегу с синими провалами теней солнце оставляет свои следы – новый день пришел. А разгорающийся диск все выше и выше, и вдруг вспыхивает ярким голубым светом небосклон. Голубой лед небес засиял, словно чистой воды бриллиант, пока еще не подвергнутый огранке.

  Родился новый день. День который принесет всем нам бесконечную радость бытия. 

За дальний поход…

За дальний поход…
Как известно, нагрудным знаком «За дальний поход» награждаются наиболее отличившиеся, дисциплинированные военнослужащие Военно-Морского Флота за участие в дальних походах на кораблях и судах Военно-Морского Флота при условии, что задачи успешно выполнены.
Вот и наш приятель в самом апогее застолья отправился, причем, не один за кофе. Ну, не хватило этого бодрящего напитка, чтобы почувствовать всю прелесть праздника.
Приятель пришел уже ближе к утру.
- В Бразилию ходили? – поинтересовалась его супруга, а потом смачно приложила затрещину.

Действительно, полагалась награда…за дальний поход.

пятница, 24 января 2014 г.

От яиц до яблок Окончание


От яиц до яблок
Окончание
  Время на больничной койке тянется медленно. Долгая ночь, когда сначала просыпаешься от боли, а потом, как «отпустит», скорее по привычке. Недолгое путешествие в туалет, а потом снова на скрипучую кровать. Матрас завернут в клеенку, поэтому спать на нем, мягко говоря, непросто. Стонет, ворочаясь, товарищ  по  палате, которого «прихватила» печенка. Скрип кровати несусветный. Меблишка старенькая и расшатана донельзя. Наконец бедолага  не выдерживает – садится,  сидит в темноте, скорчившись, словно вечный страдалец. Потом опять ложится и со  скрипом крутится на кровати.
Входит Николаевна (дежурная медсестра) и вкалывает обезболивающее. Снова гаснет свет.  Бедолага затихает в темноте.
Уткнувшись лицом в старую  наволочку, которая послужила уже немало лет обнимаешь старенький матрас, застеленный серой простыней и думаешь о том, что когда-то это кончится.   Наступает утро. Обитатели палаты начинают просыпаться.  Включается свет и прибегает дежурная медсестра, чтобы сделать укол. Влетает санитарка со шваброй и трет покрытый линолеумом пол. Скоро завтрак.  Единственное развлечение в больнице – завтрак, полдник,  обед и ужин, так как телевизор здесь присутствует в единственном числе только палате для ветеранов, да  и тот, видимо,  в нерабочем состоянии. В этой привилегированной палате, как говорят зэки, «чалятся» мужчины средних лет  и молодой парень, видимо, ветераны каких-то других войн. Хотя был здесь и ветеран труда, да увезли на операцию,  а потом в реанимацию. Говорят, что  скоро очухается, тогда вернут в палату.
   Это мужчина, как он  сам сказал, 69 лет. Эту информацию он выложил, заглянув в нашу палату.
- Я здесь в прошлый раз лежал. Вот на этой кровати, -  визитер  показал на  ту, на которой  возлежал Николаевич, - умер человек. Я выписался из больницы,  а он через три дня умер. Помолчали.
  Гость, так и не присев на кровать, отправился  в свое бесконечное путешествие по коридору. Он все ходил и ходил, не  находя себе места. Однажды,  встретив  меня на коридоре, с грустью сказал:
  - Я ж еще  не старый,  а вот что-то приключилось с мочевым пузырем.
  А вечерком  к этому путешественнику пришел друг. Был он такого же примерно возраста, что пациент урологического отделения.
   - Когда  резать будут? – с улыбкой спросил он приятеля.
   - Денька через два, - ответил ему наш дедушка.
   - Видно нож еще точат, - пошутил визитер и старики отправились в палату.
…Бредем на завтрак с собственной ложкой и чашкой – так здесь принято. На завтрак обычно каша и  батона с кусочком масла. Больные вяло ковыряют кашу, пьют редкий подслащенный чаек вприкуску с батоном, намазанным маслом и несут жестяные тарелки на стол, что стоит перед буфетом. Завтрак закончен, как говорится, спасибо и за то,  что  чем-то кормят.  Бесплатная медицина  не может каждому обеспечить санаторный режим. И так сидим на шее налогоплательщиков, да еще бюллетень оплатят в размере 80 процентов среднего заработка. Завоевание Октября.
И снова тянется день. Наконец-то, обход врача. Короткий  разговор -  и так все ясно, и мы снова остаемся  в палате одни. Мы – это четверо бедолаг, заброшенных сюда волей судьбы. Кто-то закусывает завтрак печеньем, угощая товарищей по несчастью.  Кто-то  извлекает из старенькой тумбочки  фрукты. Запивается  все это сладкими напитками.
  В руках Николаевича возникает колода карт, и мы садимся  вокруг его койки на соседних, чтобы сыграть в подкидного дурака. За игрой время пролетает быстрее, и вот уже приглашают  на обед.
На обед дают первое, второе и какой-то компот. Белого хлеба уже не положено. Второе блюдо – это удача поваров – в котлете даже прослеживается мясо. Бывает и рыба, обычно камбала. На гарнир – пюре или макароны.  Вот хлеба белого «не положено». За столом обычно  не разговаривают.  Да и о чем говорить!
 И снова отправляемся по палатам. Зато в палате небольшой отдых – и снова за карты. Регочем, играя, шутим, словно завтра последний день. «Печеночник», который еще недавно крутился на скрипучей кровати, словно на вертеле, смеется с нами. Ему лучше и, возможно, завтра выпишут. У него какие-то связи и, возможно, бедолагу отправят в областную больницу – у не го на областных эскулапов надежд больше.  
А пока он рассказывает, что уже остался без желчного пузыря – удалили. И еще одна смешная история. «Печеночник» вспоминает, как после операции по удалению желчного пузыря (уже в областной больнице) к нему в палату заглянул врач.
- А я на столе разложил жареные котлеты, колбасу «пальцем пиханую» (самодельную). У врача на лоб глаза полезли. Мол, что это ты делаешь? А что делать, когда есть хочется. Я же из деревни, а у нас без мяса за стол не садятся.
У меня сильное подозрение, что  не молочка, как заявил наш товарищ «печеночник» лечащему врачу, перед приступом хлебнул. Просто  попал он в «больничку» немного спустя после Крещения. Видимо, хорошо разговелся «молочком из-под бешеной коровки».
А пока идет карточное сражение и стоит смех, видимо, нужно вспомнить несколько грустных историй, о которых любят говорить больные. Это о бесчувственности врачей. Хотя врачи каждого из тех, кто в  нашей палате, спасли от больших неприятностей. Например, Николаевичу оперировали почку. Мне помогли избавиться от камня в почке и так далее и тому подобное. Да и бесплатная медицина нас исправно кормит таблетками и колет уколами.
Степаныч вспоминает,  что  недавно встретился со знакомым, который еще в советское время потерял сына из-за халатности врачей. И теперь этот человек страшно переживает ту потерю. Сыну было шесть лет,  когда ему сделали операцию по удалению аппендицита и при этом забыли у него в брюшной полости скальпель. От обиды безутешный отец хотел  судиться с врачом, но дело замяли.
   Кто-то  вспомнил еще один случай. Больному стало плохо,  а врач заявила что рабочее время закончилось и ушла домой. Человеку некому было оказать помощь и он умер. К  счастью мне не пришлось столкнуться с такой черствостью. Врачи,  с которыми  я столкнулся в больнице,  делали все,  чтобы мне помочь. Самый главный уролог сделал мне операцию в 10 часов вечера. Да, видимо есть разные врачи, как и разные люди. Нашим нужно при жизни памятник ставить. Ранехонько прибегают в отделение, сидят допоздна. Делают по три-четыре операции в день. И при этом получают скромную зарплату в больнице для бедных.
   …А мы тем временем режемся в подкидного дурака, громко гогочем. Вспомнилась смешная история, которая ходит по больнице. Один мужичек лет под 50 воспылал любовным пламенем к дежурной медсестре, которой  было лет так 45. Все сидел, беседовал с  ней. И вот через недельку вечером начал куда-то собираться. Прихватил целлофановый пакет с какими-то припасами - и за дверь палаты.
  А утром по отделению разносился грозный крик старшей медсестры6
- Кто поломал диван в сестринской?!
  Да, и в больнице есть место человеческим чувствам. Так, знакомый рассказывал историю, которую ему поведала врач. Мол, сидят врачи в ординаторской и делятся народными способами избавления от простуды. Разные способы предлагаются,  одна из  врачей вспомнила,  что очень хорошо сварить куриные яйца и положить на нос.
Коллега, которая только что вошла в ординаторскую услышала только одну фразу и, как говорится, глаза у нее полезли на лов.
- Яйца нанос! – воскликнула она в сильном недоумении.
Что ж, каждому свое.
   Скромно хихикает Степаныч, которому завтра на довольно сложную операцию, который еще недавно с тихим ужасом ждал страшного приговора. Смеется Николаевич, которому тоже завтра на операцию. Да, человеку всегда хочется верить в лучшее.

Праздник оптимизма


Праздник оптимизма
Новый год – праздник оптимизма. Может быть, его и ждешь только потому, что весь год ничего не удавалось - мол, сколько можно! Да, вот сейчас, вот в эту волшебную ночь обязательно случится чудо. Только нужно и самому быть готовому к этому.
Действительно, в незабываемую ночь пробуждаются даже закоренелые пессимисты, в логово которых пробирается волшебный аромат праздника. Вот и Алексей вдруг оторвался от монитора компьютера, словно очнулся от навязчивого сна, и как-то по-новому взглянул на окружающий мир. Оказывается, есть жизнь и за окном квартиры. Парень наблюдал из окна, как по  тротуарам спешат люди. Один мужчина даже нес на плече елочку, видимо, не успел купить вовремя.
Вдруг он обратил внимание на то, что улица украшена разноцветными гирляндами, а голые деревья, выстроившиеся вдоль тротуара, кутаются в шали из золотых огоньков. Машины, что проносились по улице, казалось, именно ему подмигивали фарами. На площади возвышалась новогодняя елка, искрящаяся разноцветными огоньками. Лесную красавицу венчала звезда, которая вполне могла называться путеводной. Праздничное настроение создавали ярко светящиеся вывески магазинов, кафе.
И вдруг в душе молодого человека проснулось позабытое с детских лет чувство – предвкушение праздника. Сегодня же 31 декабря. Как он забыл об этом! Да, это все новая «игрушка», которую он отыскал в Интернете. Вдруг его взгляд упал на яркую вывеску «Проснись для жизни!». Да, действительно, пора проснуться.
Алексей, налюбовавшись праздничным украшением города, направился к шкафу. Порывшись, он извлек костюм Деда Мороза. Немного измятый, но уже некогда гладить – за окном бурлит праздничный вечер. Обрядившись в костюм сказочного героя, Алексей вышел из душной квартиры, спустился по лестнице – и попал в объятия праздника. Улица бурлила, словно молодое вино. Всюду были радостные лица - люди оживленно беседовали, смеялись, поздравляли друг друга. Задорный смех доносился и от обступившей какого-то высокого парня группки из девушек и ребят.
- Эй, Дед Мороз, иди к нам! - крикнули ему озорники. - Мы тебе Снегурочку найдем.
Алексею было неудобно отзываться на приглашение, так как мешок Деда Мороза, который он захватил с собой, был пуст – он только собирался зайти в магазин. Поэтому пришлось отшутиться, мол, спешу к детям.
- К своим или чужим? – крикнула ему какая-то девушка.
Алексей махнул рукой и направился в ближайший универсам. Здесь все с улыбкой поглядывали на него, мол, какой-то запоздалый Дед Мороз. Но, как говорится, лучше позже, чем никогда. Прикупив конфет, новоиспеченный Дед Мороз двинул на улицу. Праздничный вечер только начинался, поэтому здесь было полно народа. Алексей поздравлял прохожих, дарил им конфеты. Люди улыбались. Пожилая женщина, которую он остановил, чтобы поздравить, улыбнулась, поблагодарила. А мужчина, который проходил мимо, пробурчал, мол, какой-то Дед Мороз-шатун, да еще без Снегурочки.
И вдруг Алексей увидел Снегурочку, точнее, девушку в костюме сказочной героини. Она взволнованно ходила под ярко светящимися окнами соседнего дома, посматривая на часы. Видимо, кого-то ждала, и этот кто-то, а кто не трудно догадаться, не приходил.
- Девушка, может, я на что сгожусь? – обратился к ней Алексей.
- Почему же, - оживилась Снегурочка, - Вы как раз кстати – не могу же я пойти в гости к детям без Дедушки Мороза.
Алексей подобрал увесистый мешок, стоявший у ног девушки, и они отправились к высоченному дому, сверкающему огоньками окон. А потом они входили в квартиры, где с нетерпением ждали дети. Алексей был в ударе – шутил, рассказывал новогодние стишки, которые он, как оказалось, помнит с детства. Сверившись со списком, Снегурочка передавала ему подарки. Дети так искренне радовались им и благодарили Дедушку Мороза и Снегурочку, которые пришли к ним в гости.
…Вот список закончился, и они со Снегурочкой вышли из подъезда. У Алексея было легко на душе – так приятно делать людям подарки, особенно детям, которые смотрят на тебя такими благодарными глазенками.
- А теперь и тебе подарок, - засмеялась девушка-Снегурочка и протянула Алексею деньги.
- Я не за деньги, - смутился парень.
- Тогда спасибо, - улыбнулась девушка, - и милости просим в нашу квартиру. Родители ждут. Кстати, мы живем вместе с вами в одном подъезде, только вы - на втором, а мы - на третьем этаже. Вот только почему-то раньше вы меня не замечали…
Так Алексей отправился на празднование Нового года, который недаром называется праздником оптимистов.

четверг, 23 января 2014 г.

«За голову возьмусь…»

«За голову возьмусь…»
Компьютер – это вам не калькулятор. Во-первых, на клавиатуре компьютера клавишей больше. Во-вторых, есть и что-то такое, что всегда вызывает умиление. Что? Хотя бы, скажем, мышка - небольшая, смело можно сказать, красивая, лежит на коврике и греется.
У соседки особое отношение к этим «животным». С опаской трогает пальчиком. Вроде бы, не кусается! Лежит себе смирно и даже не попискивает. Словом, купила себе компьютер и осваивает.
Как-то заглянул в гости – работает за компьютером. Удивляюсь - быстро освоила!
- Я вижу: продвинутым пользователем стала, - интересуюсь.
- А что сложного! – довольно улыбается соседка.
Действительно, что сложного. Для того, кто работал на печатной машинке, а соседка моя секретарем много лет трудилась, проблем не должно возникать. Клавиатура, считай, та же. Ну, телевизор перед ней стоит, так только в непроходимых джунглях не видели телевизора, хотя…
Вот и соседка моя браво отстукивает по клавиатуре двумя пальчиками. Конечно, немного сильно бьет по клавишам, но так это общая проблема для тех, кто работал на печатной машинке. Там попробуй не стукни, так ничего не получится.
Стою у порога, любуюсь, как ловко стучит по клавишам соседка. Да, женщины ко всему быстро приспосабливаются – не смотри, что пенсионерка.
И вдруг тянет осторожно рукой к мышке и берет ее… за «хвостик». Точно, за проводок и осторожно водит по коврику
- Прогуливаешь? – несколько удивленно спрашиваю я.
- Да нет, - слышу в ответ, - работаю.
- Мне б такую работу, - язвлю я, - мышку за хвостик прогуливать! А если купишь беспроводную мышь, что будешь делать?
- За голову возьмусь, - спокойно отвечает соседка, а потом, глянув на меня искоса, добавляет:
- А когда ты за голову возьмешься?

Действительно, когда? 

среда, 22 января 2014 г.

От яиц до яблок Продолжение


От яиц до яблок
Продолжение
Обещал написать продолжение, но все как-то не было времени. Сегодня вечерком нашел минуточку.
Больница, тем более районная, не самое лучшее место в мире. Особенно если учесть, что с обратной стороны не закрываются ни туалет, ни так называемая санитарная комната с подобием душа и одним умывальником, правда есть горячая вода. Хотя все не так и страшно. Товарищи  по  несчастью даже шутили, мол, у нас работает принцип одного «очка» - это они о том, что на все отделение один мужской и один женский туалет. Как уже говорилось, они не закрывается изнутри. Это,  видимо, по той причине, что больные в отделении томятся «ненадежные» - в плане здоровья.  Если кто закроет за собой дверь узкого и маленького туалетика, как его оттуда извлечешь? Видимо, в этом причина отсутствия защелки и в так называемой санитарной комнате. Правда, такая ситуация создавала некоторое  неудобство – все же и в больнице не  стирается грань между полами.  
  …И вот подходит время плановой операции. Одна из предоперационных процедур – клизма. Если вы мужчина, то  принять ее из рук молодой девушки несколько неуютно. Рассказывал Степаныч историю, как его сосед по палате, по прежней «лежке» попал  в такую щекотливую ситуацию. Да, щекотало не только заднепроходное отверстие, но еще и присутствие молодой особы, перед которой ты лежишь на левом бочку суешь себе что-то довольно длинное в зад. Те, кто еще не потерял невинности, меня поймут.  Так вот, после этой процедуры бедолага обходил ту молоденькую медсестру,  как только мог. При этом жутко краснел. Скажете, щепетильность, когда рядом люди умирают и корчатся от боли? Но так уж устроен человек.
Один мой приятель, чтобы ускорить процесс, выпил столовую ложку касторового масла.  Никаких внутренних изменений. Тогда  он добавил еще. К утру пробрало. В результате бедолагу  так вывернуло на изнанку,  что  он целый день не отходил от туалета.
  И вот, когда вся растительность в промежности будет уничтожена безопасной бритвой, делают успокаивающий укол. Правда, Степаныч дождался окончания его действия,  пока его позвали на операцию. Но что поделаешь! В этот день проходили три запланированных операции, так что  рассчитать,  сколько продлится  каждая, невозможно.
   Оборудование  для проведения  лапароскопических операций, с десяток лет назад подаренное  японскими товарищами, слава Богу, действует. Вот только камни уже не получается дробить ультразвуком – что-то там «здохло». Но ничего, приходится их извлекать через пенис. Понятно, дело непростое, зато это не гланды рвать через заднепроходное отверстие. Тем более что все происходит под общим наркозом.
А еще нужно поблагодарить врачей,  которые этим делом занимаются. Это же надо так любить свою профессию!
  На операцию идти не страшно – по себе знаю. Вольют в вену чего-то такого, а потом легкая дурнота и черный провал сознания. Как очнулся, уже не помню. Стал осознавать себя только на лестнице, по которой поднимался с помощью медсестры и санитарки урологического отделения. Только помню, как распевал во весь голос песенку: «Жили у бабуси два веселых гуся…», да все чему-то  радовался, словно «принял» этак граммов 550.
  Затем я заверил, что прекрасно себя чувствую и отправился в туалет. Девушки от меня не отстают. Я им:
 - Дайте человеку спокойно пописать!
  А они:
 - Мы смотреть не будем.
  Да на что там смотреть – три  медсестры все эти остатки былого держали на операционном столе,  чтобы врач не промахнулся со штангой.
  Потом, правда, просил налить еше сто граммов наркоза и т.д., но об этом что-то вспоминать не хочется.
  Но мне повезло – врач только  подрезал что-то, чтобы камень вышел. И он был таков – вылетел денька через три. Мне еще повезло, так как он был всего сантиметр длинной и полсантиметра  шириной и, ну, очень тоненький, словно накипь в чайнике. А этот чайник – я. Словом, сгинул этот «листчек» причинивший столько страданий. Смотрел  я в недра унитаза, кстати, без сидения, и умилялся увиденному – пронесло!
   Выйду я на улицу…
Один мой товарищ по палате попал в урологическое отделение по причине воспаления простаты. Жуткие боли ему пришлось перенести.  Но потом обезболивающие, антибиотики – и все уже казалось страшным сном. Но вот пример Степаныча, которого только повели на операцию по прорезанию простаты, которая передала мочеиспускательный канал, его не радовал. Да, в отделении было много  таких, кто попал сюда из-за простаты.  Как-то  неуютно было наблюдать, как они ходят по коридору с сумочками полными мочи. Просто  простата удавом пережала мочеиспускательный  канал, поэтому им ввели катетер прямо в мочевой  пузырь. Потом биопрсия, долгое ожижание на наличие раковых клеток и, наконец, это  самое прорезание. И наконец, долгожданная струя из органа, который, как теперь понимаешь, только для этого  предназначен.
  Глядя на все это, мой приятель продекламировал  стишок, сочиненный неизвестным народным гением:
   Выйду я на улицу,
Положу хрен в  лужу,
Наступай прохожий –
Больше мне не нужен.

Вот и не верь после этого компьютеру!


Вот и не верь после этого компьютеру!
Недавно довелось побеседовать с хорошим врачом, которого я зову Васильевичем. Человек этот отличается тем, что способен смотреть на мир через призму его несовершенства. Отсюда и неподражаемое чувство юмора. При этом с огромным чувством сострадания относится к пациентам и, насколько можно, стремится облегчить их страдания. Главное – это классный доктор с огромным опытом. Сейчас работает участковым врачом. 
Со свойственным ему интересом воспринимает он достижения нынешней науки. Вот какую историю рассказали о нем.
Завел себе Васильевич программку, которая прогнозирует длительность жизни человека, исходя из характеристик его кардиограммы. И как утверждает Васильевич, результаты такого прогноза, мягко говоря, неутешительны. Да, большинство прогнозов сбылось.
Кажется, каждому хотелось бы знать срок, отведенный ему на земле. Но не тут то было. Прогноз стал восприниматься как приговор. А приговор предполагает наличие вины того, кто судит. Как говорится, не судите и судимы не будете.
Последний прогноз повергнул всех в некое подобие ступора. Довольно крепкий мужичек заявился на прием к Васильевичу и попросил «предсказать продолжительность жизни». В компьютерную программу загрузили необходимые данные и она выдала – полтора месяца. У посетителя глаза на лоб полезли, ведь он, по всей видимости, считал, что со своим богатырским здоровьем и способностью без видимого для организма вреда употребить большое количество алкоголя.
- Какие-то дурацкие у тебя прогнозы, доктор, - высказал свое возмущение посетитель.
- Так это же не я, - обиделся Васильевич, - это адская машинка – компьютер.
- И сам ты, доктор, это слово и машинка твоя! – обиделся испытуемый и удалился с гордо поднятой головой.
Последний прогноз доктора взбудоражил общественность. Мол, этого молодца литра водки не свалит, а он полтора месяца. Чего стоит тогда эти прогнозы. Вон бабе Ульяне, которая и без того в преклонном возрасте, 8 лет жизни обещал. Совсем крыша у эскулапа поехала!
Но каково же было удивление, когда ровно через полтора месяца тот самый бодрячок приказал долго жить. Его хладный труп нашли у магазина, куда он, видимо, торопился за «подогревом». Но не успел человече.
Васильевичу осталось только констатировать трупное окоченение и передать тело на попечение судмедэкспертов. Те недолго колдовали и выдали заключение – сердечная недостаточность. Весть об этом печальном событии дошла до районной администрации. Мол, что за околонаучные опыты над живыми людьми?
Вызвали Васильевича на промывку мозгов. За столом «тройка» - сам Зам и его окружение.
- Как это вы, доктор с таким опытом, можете заниматься такими околонаучными опытами на живых людях? Почему, зная о неблагоприятном прогнозе, не проводили с гражданином трудоспособного возраста профилактическую работу.
Честно, сказать, после такой «промывки мозгов» особого желания заниматься прогнозированием продолжительности жизни пациентов у Васильевича несколько поубавилось. Как говорится, нет пророка в своем отечестве.

…Но не обещал вернуться



Степан – парень видный. Так и хочется сказать о нем знаменитыми строками бессмертного произведения «Природа мать, когда б таких людей ты не давала миру, заглохла б нива жизни!». Словом, этот молодой человек много внимания уделял прекрасной половине человечества. Но, как оказалось, сам испытывая нежные чувства к противоположному полу, Степан наотрез отказывался понимать тонкое душевное состояние своего кота Васьки.
Когда в квартире Степана раздавался звонок, он сломя голову бежал встречать гостя, точнее, гостью. А вот кот Васька часами сидел под дверью и жалобно выл, в ответ ему доносилось такое же заунывное пение кошки из соседней квартиры.
И что бы вы думали, Степан только отбрасывал ногой своего толстого кота от двери и, включив форсаж, ревел:
- Только блох наберешься!
Но, как говорится, не поминай нечистого, иначе, ну, сами знаете… Как-то после свидания с очередной претенденткой только на сердце Степан стал почесываться... Пришлось срочно обращаться в районную поликлинику.
Процесс выздоровления прошел быстро и через несколько дней Степан засобирался на очередное свидание. Он уже приоделся, обрызгал себя вонючим мужским дезодорантом, как перед дверью внезапно встретил препятствие – сердитую мать.
- Посиди немного дома, - проверещала она, да так, что слышно было даже на соседней лестничной площадке, - опять блох наберешься!
Но на этом история не заканчивается. В тот же вечер Степан, уважавший волю матери, одиноко сидел на балконе, поглаживая кота, который крутился у ног. Потом бедное животное запрыгнуло на колени, затем - на подоконник балконной рамы. И вдруг, словно черт, сиганул во двор. Хорошо, что это был первый этаж.
В мозгу Степана промелькнули знакомые с детства слова домомучительницы из знаменитого мультфильма «Малыш и Карлсон»: «Он улетел, но обещал вернуться». Не раздумывая, Степан сиганул за котом. Да, все же человек понимает животное. И хорошо понимает, но не наоборот.

«…Никогда не бил по голове…»


«…Никогда не бил по голове…»
Хотя братья наши меньшие постоянно вертятся под ногами, но без них в квартире словно чего-то не хватает. Скажем, некому перевернуть вазу, разбить цветочный горшок…
Вот и холостяк Степа завел себе кота. Вроде, котенок никакими особенными качествами не отличался, но, как оказалось, имел буйный нрав. С его пропиской в квартире воцарился беспорядок, хотя и до этого она особой чистотой не блистала.
Близился самый долгожданный праздник – Новый год. За глаза я называю его праздником наивных идеалистов. Хотя у каждого бывает такой момент в жизни, когда, как говорят в народе, чего-то хочется, но не пойму чего. А вот мой более продвинутый друг называет этот судьбоносный день праздником новых календариков. Понятно, после него на рабочих столах появляются новые перекидные календари.
Так вот, полон неясных ожиданий, весь охваченный противоречивыми чувствами, Степан по дороге домой заглянул в магазин. Карман грела премия по итогам успешно отработанного года, так что решение что-нибудь приобрести было обоснованным. И приглянулась парню искусственная елочка – такая пушистая и зеленая. Правда, пришлось всю премию выложить, но ради такого праздника не жалко.
Пришел домой Степан и первым долгом накормил кота, а потом принялся наряжать искусственную красавицу. Нарядил – залюбовался. Да, здорово получилось! Постоял еще немного, наслаждаясь великолепным зрелищем, а потом направился в кухню, чтобы по-холостяцки «заморить червячка». Только нарезал колбасы, как из гостиной послышался звон разбитого елочного шарика. Просто для украшения елки Степан использовал елочные игрушки, памятные еще с детства – стеклянные шарики, юла, филин, гриб и многое еще.
«Шарик упал!» - определил Степан и бросился в гостиную. «В полете» он насчитал еще два звонких удара о пол. Оказалось, что это Кеша, так Степан назвал котенка, сидит на вершине искусственной красавицы. Чувство глубокой досады охватило Степана. В сердцах он слегка щелкнул разбойника по уху.
От неожиданности котенок резко дернулся, а потом скатился с елки, как с горки. Вместе с ним по эффекту цепной реакции от ствола отделились все лапки искусственной красавицы, и все стеклянные и другие елочные украшения вместе с ними полетели на пол. Оказавшись внизу, котенок юркнул под диван.
Степан стоял над тем, что осталось от его премии, горестно смотрел на «руины детских воспоминаний» и фраза знаменитого русского поэта-лирика «…И зверье, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове» звучала в его голове.

Как я стал закоренелым оптимистом


Как я стал закоренелым оптимистом
К осознанию оптимистического взгляда на жизнь я пришел, поверьте, не сразу. Просто я из таких двуногих, кто не сразу понимает очевидные вещи.
Кто такой оптимист? Народная мудрость гласит, что пессимист, увидев налитый наполовину стакан, скажет:
- Наполовину пуст.
Просто у человека такой взгляд на вещи. А вот оптимист смотрит на мир по-иному. Глядя на налитый наполовину стакан, он уверенно скажет:
- Наполовину полон.
Вот он - апофеоз оптимизма!
При таком, жизнеутверждающем подходе, и жизнь играет иными красками. Выпив наполовину полный стакан, оптимист будет намного счастливее, чем пессимист, который довольствуется только наполовину пустым.
Вся жизнь моя была овеяна этим привкусом горечи, свойственным пессимистам, ведь везде мне мерещился этот самый полупустой стакан. Вся жизнь моя была им.
И вот однажды в разговоре с коллегами по работе я прозрел. Как это получилось? Представьте, даже неожиданно для себя. Когда один из моих коллег сказал о положении, в котором очутился:
- Хуже уже не будет!
Я промолвил очень патетично:
- Будет еще хуже!
После этих моих слов другой мой коллега радостно закричал:
- Это слова настоящего, я б сказал, закоренелого оптимиста!

вторник, 21 января 2014 г.

Как Семеныч чуть не стал террористом

Как Семеныч чуть не стал террористом
Я понимаю, что террористическая угроза очень актуальна, но зачем Семеныча шманать? Тихий такой мужичек предпенсионного возраста. Никому жить не мешает. Пришел в пар, как теперь принято говорить, на мероприятие, причем даже с женой. А на входе рамка-металлоискатель. Жена выложила ключики от квартиры, показала сумку и – шась в парк. А вот у Семеныча проблема – реагирует рамка на него, как на закоренелого террориста.
Раз прошел – звенит. Вернули. Ощупал карманы, металлических коронок во тру отродясь не бывало… Что же звенит? Вторая попытка также была неуспешной. После третьей Семеныча взяли под руки два «мордоворота» и стали щупать. Щупают, щупают, но ничего отыскать не могут. А что там нащупаешь, когда в карманах пусто.  Тогда повернули щуплого Семеныча вниз головой и давай трясти, как грушу. Только старый автобусный талончик их кармана выпал.
Повели в отдельный кабинет. Здесь приказали снять брюки, рубашку, а потом все тщательно еще раз обыскали. Ничего металлического нет. Хотели уже на рентген в местную поликлинику вести, но встпомнили, что там выходной.
- Может, проглотил что-нибудь металлическое? – грозно спросил один из мордоворотов в штатском.

Семеныч задумался. Вроде бы проблем с пищеварением не было. Но здесь его осенило: а спица в левой ноге, что осталась после перелома. Семеныч, которого уже чуть было не записали в террористы, поделился этой мыслью с мордоворотами. Те его внимательно выслушали, но в парк не пустили. 

Народный приговор

Народный приговор
Сергеевна королевой восседала на переднем сиденье автомобиля. Внук ее вез в гости к сестре. Настроение у почтенной матроны было приподнятое. Ждала встреча с горячо любимой сестрой.
Автомобиль проезжал возле заснеженного озера, и почтенная матрона заметила какое-то движение на льду.
- Что это там? – заинтересовалась она.
- Полынью делают, - объяснил внук.
- Бомжи будут купаться? – переспросила старушка.
- Кто? – не «врубился» внук.
- Ну, зимой только бомжи купаются, - пояснила Сергеевна, - так как нормальным людям это и в голову не придет.
- Почему бомжи? - заинтересовался внук.
- А кто же будет купаться в такую погоду? – не унималась пассажирка.
- Ну, почему же бомжи? – недоумевает внук. – Зимой купаются нормальные люди.
- Не скажи, - гнет свою линию почтенная матрона, - нормального человека в такую холодную воду и палкой не загонишь!
- Ну, почему же бомжи? – недоумевает внук. – Просто закаленные люди.
- Вот и я говорю, что бомжи – закаленные люди. Им холод нипочем.
Что-то такое было в словах старушки, что внук спор решил не продолжать. Действительно, нелегко живется бомжам. В любую погоду ночуют они в подворотне, а может, где-нибудь в подвале… Конечно, условия существования для них не тепличные, поэтому, может быть, и купаются они зимой в полыньях… Нет, это полный бред! Какого бомжа зимой в полынью загонишь?
Подъехали к дому сестры. Сергеевна выпорхнула их машины, а тут уже и сестра подоспела.
- Представляешь, - дается диву Сергеевна, - едем мы возле озера, а там в проруби бомжи купаются!
- Кто? – даже немного испугалась сестра.
- Бомжи, говорю, купаются в проруби! – объясняет Сергеевна.
- Да что они, совсем сума сошли! – дается диву сестра.
- Вот и я говорю, - талдычит старушка, - нормальный человек в прорубь зимой не полезет.
- Так, может, моржи? – встревает внук.

- Может и моржи, - соглашается старушка, но все равно ненормальные люди. Это чтобы зимой в прорубь сигать! 

Каждому свое

Каждому свое
Эта история произошла в начале 60-х. Степан Ильич Степанов тогда служил «срочную». Воинская должность, казалось бы, небольшая, но уважаемая – водитель служебного автомобиля командира части. Его товарищ, рядовой Архипов, как говорят в таких случаях, возил заместителя командира части. И оба они – элита Вооруженных Сил. Это понятно – как без них командир поедет, например, на рыбалку или пикничок с вышестоящим начальством.  
Однажды в часть приехал тогдашний министр обороны СССР и отправился на полигон. Но «Чайка» главного армейского босса не ко времени заглохла. Понятное дело, нужно срочно ремонтировать. Кому поручить? Конечно же, опытным «водилам». Вот два приятеля и принялись за дело. И получилось. «Чайка» вспорхнула и полетела по полигону, как ветер. На радостях министр обороны приказал поощрить двух бравых водителей внеочередным отпуском, мол, «срочно отправить» на 7 суток.
Исполняя высочайшее распоряжение, командир части, не откладывая дело в дальний ящик, позвонил в штаб и приказал подготовить документы и срочно отправить рядовых Степанова и Архипова на 7 суток. Когда довольные предстоящим отпуском приятели явились в штаб, предвкушая прелести отдыха «на гражданке», их отправили… на гауптвахту, или попросту губу.
Сидят два приятеля в камере и гадают, за что им такие напасти. Вроде бы министр приказал отпуском поощрить, а их - на губу? Может, качество ремонта автомобиля не устроило и все переиграли?
- Говорил тебе, - злится на приятеля Архипов, - не клади грязную ветошь на сиденье автомобиля!
Ночью спалось плохо. Все одолевали невеселые мысли, а былые мечты о приятном времяпрепровождении «на гражданке» теперь уже представлялись совершенно несбыточными.  Три дня на губе показались каторгой, но потом приятели привыкли. Недаром говорят, что человек ко всему привыкает. Одним словом, 7 суток пролетели, словно у бабушки на даче. Ранний подъем, строевая подготовка, хозработы – все как в армии.
По окончании  срока нахождения на гауптвахте приятели даже немного загрустили – «отпуск», как оказывается, быстро заканчивается, хотя иногда казалось, что прошел целый месяц. За бойцами пришел старшина. Командир, которому доложился рядовой Степан Степанов о своем прибытии, поинтересовался:
- Ну, как отпуск?
Степанов обиженно промолчал.
Но когда командир поинтересовался:
- Как прошел отпуск?
Степанов не выдержал и высказал все, что он думает о «системе управлений войсками». На гарнизонной гауптвахте его встретили как родного…

А вот Архипов, человек нордического характера, скромно пожаловался свому начальнику на перипетии судьбы - и тут же был направлен в двухнедельный отпуск. Как говорится, каждому свое.

понедельник, 20 января 2014 г.

Чтоб посмотpеть, не оглянулся ли я…


Чтоб посмотpеть, не оглянулся ли я…
Холодный осенний вечер. Мелкий дождь настырно бросает в лицо бродяга-ветер. Бреду по бульвару, гонимый, словно сорванный с дерева листок. Такие же, как я, мои собраться, подгоняемые ветром, спешат опередить меня, но вязнут в глубоких, как океан лужах. Иные скользят по их поверхности, словно кораблики. Им видимо, кажется, что поймали попутный ветер, но это путь в никуда - желтые кораблики тонут в лужах уже навсегда.
Зябкие фонари о чем-то монотонно гудят над головой. Их заунывная песня наводит тоску. Редкие прохожие, пряча лица за воротниками своих плащей, летят по асфальту, словно такие же опавшие листья.
Все мы – гонимые ветром. Но ветром покруче – ветром времени.  И тогда был такой же осенний вечер. Ты прошла мимо меня, словно я фонарный столб. Но я успел взглянуть в твое лицо – и сердце мое вздрогнуло. Было что-то неземное в твоих глазах, а в лице - искра Божья. Я оглянулся, чтобы посмотреть… Но ты не оглянулась. Твой светлый плащ все дальше по бульвару гнал попутный ветер. Я шел, и муки сожаления терзали мою душу. Может, это моя судьба?! Но я шел в нерешительности, склонив голову, на которую сполз капюшон. Я представит себя монахом, которому безразличны все красивые девушки, которых в мире неисчислимое множество. И мне стало безразлично. Очередная химера пронеслась мимо, а жизнь – это череда будничных, серых дней.
Но язва сожаления разъедала мою душу. Не в силах избежать искушения, я повернулся и побежал той девушке вслед. Попутный ветер подгонял меня, толкая в спину. И я понял тогда, что все мы лишь гонимые ветром опавшие и увядшие листья, вообразившие, что могут самостоятельно выбирать свою судьбу. И я остановился и застыл. Ветер толкал меня, а я все стоял и смотрел туда, где ты, прекрасная незнакомка, скрылась навсегда…

Много народа – мало кислорода


Много народа – мало кислорода
Действительно, избыток народонаселения отрицательно воздействует на отдельного индивида. Недаром говорят: «Тяжело жить в тесном окружении себе подобных» или: «Меньше народа – больше кислорода».
Это мудрое изречение Серега вспомнил, когда решил заглянуть в гардеробную комнату столовой, чтобы «втихаря» раздавить там «пузырек». Конечно же, он уже до этого хорошо «принял на душу населения», но, как говорится, нет предела совершенству. Пока товарищи объявили перекур и «тусовались» у входа в столовку, он прихватил последнюю бутылку водки и подался в гардеробную комнату. Предвкушая тесное общение с «зеленым змием», Серега резко открыл двери и замер в испуге. На него оттуда жадно смотрела пара  глаз, словно ожидая, что и ей нальют.  
«Нет, - подумал Серега, - самому мало» и резко захлопнул дверь. Повернулся – и попал в руки своих собутыльников. И пошли разборки - что, где, куда? Зачем, так это всем ясно.
Чтобы как-то реабилитироваться в глазах товарищей, Серега стал рассказывать, как он мужественно спасал последнюю бутылку водки от забулдыгит, что прячется в гардеробной комнате.
Что, где? Пошли разбираться. Открывают дверь гардеробной, а там «толпа» народа. Струхнули собутыльники и дверь захлопнули. Потом постояли в нерешительности, раздумывая. И здесь в затуманенных алкоголем головах возник вопрос: «А откуда в небольшой гардеробной столько людей?». Самый трезвый из собутыльников, Степан, приоткрыл дверь и заглянул в гардеробную. Под потолком ярко горела лампочка, а в щель, образовавшуюся между дверью и притолокой, выгладывала какая-то помятая физиономия. Степан присмотрелся и с пьяной радостью воскликнул:
- Гля, братан Федька приехал!
Но потом, видимо, что-то припоминая из недавнего прошлого, озадаченно поинтересовался:
- А где братва?
Заинтересованные собутыльники настежь открыли дверь гардеробной - и в этот момент выяснилось, что нет никакого братана Феди, ни его «корешей», которых можно было раскрутить на поллитровку, а есть всего лишь обычная зеркальная стена, причем, в полный рост. Достали эти оптические иллюзии!