Популярные сообщения

пятница, 28 февраля 2014 г.

Был холодный зимний вечер

Был холодный зимний вечер
С неба медленно падали пушистые снежинки. Ветер утих, видимо, где-то отдыхал в подворотне, утомившись за день. Она ждала его, своего избранника, у памятника Пушкину. В тени большого памятника она чувствовала себя совсем крошечной и всем чужой. Все парочки уже разбежались, встретившись у памятника, и она осталась одна. Девушка стояла, задумавшись, опустив глаза, и вспоминала.
Он понравился ей с первого взгляда – уверенный в себе, красивый и обаятельный. Совсем как в поэме классика, этого мужчину звали Евгений. Познакомились случайно – однажды вечером он зашел в библиотеку, где она томилась среди пыльных книг. Ей нужно было уже закрывать это всеми уважаемое, но нечасто посещаемое учреждение культуры, но его мольба тронула сердце – и девушка отыскала нужные книги. А потом он проводил ее до метро. Был вежлив и галантен, словом, настоящий джентльмен. А как улыбался ей!
Да, так было, а теперь она ждала и ждала. Трудно сказать, сколько времени прошло. Вот уж часы на башне понуро опустили вниз свои стрелки, а он все не приходил. Девушка куталась в белое демисезонное пальто, уткнув нос в шарф, и мечтала о том, как все будет. Они встретятся, улыбнутся друг другу и…
И вот, наконец, появился он. Причем, принес ей большой букет роз, галантно вручил. Извинился за опоздание, мол, проблемы на работе и стал рассказывать о том, как шеф… Казалось, все было так, как она мечтала, но... И они пошли по холодным заснеженным улицам города. Белый, светящийся ореол пляшущих в свете снежинок повис на лампах высоких фонарных столбов. Одинокие автомобили проносились мимо, недовольно фыркая, шурша шинами и ярко вспыхивая фарами. А он все говорил и говорил, совершенно не глядя на нее.
Девушка, внимательно слушала. Она помалкивала и только поблескивала большими темными глазами из-под длинных ресниц. Почему помалкивала? Да просто у нее сложилось впечатление, что столь изысканному оратору не нужны слушатели. Недаром о таких говорят, что он сам себе лучший слушатель и собеседник. Конечно же, он говорил только о себе, о своих проблемах, надеждах и ожиданиях, и в его словах не было места для нее.
Девушка поежилась от холода. Большой букет неудобно было держать замерзшими пальцами – перчатки она второпях забыла. Тогда она опустила букет на скамейку и побрела дальше, стараясь не отстать от своего спутника, который даже не предложил ей руку. Оглянулась - розы ярким пятном выделялись в свете фонаря на усыпавшем скамейку снегу и словно с укором смотрели на нее.
А он все говорил и говорил. И вдруг к своему удивлению увидел, как девушка взмахнула руками – и улетела, вмиг обратившись в большую белую птицу.
Мужчина испуганно оглянулся вокруг, но некому было разделить его удивление. Тогда он пожал плечами и двинулся дальше, что-то бубня себе под нос.

…Девушка сидела в слегка озаренной светом настольной лампы библиотеке, отогревая пальцы чашкой с горячим чаем, и думала о том, что мир книг более добр к ней. Лучше уж она навсегда останется здесь, чем будет бродить по холодным улицам с безразличными к ней людьми. 

Сам красивый?

Сам красивый?
После того, как Бог разрушил Вавилонскую башню, достичь понимания между людьми практически невозможно. В результате «моя твоя не понимает». И здесь дело не только «в языковом барьере». Еще тяжелее достичь понимания с противоположным полом. Лично я подозреваю, что такая проблема существовала и до «вавилонского падения». Судите сами.
Беседую с красивой женщиной, явно настроенной критически к сильному полу.
- Мужики, - возмущается она, - ноги должны целовать, а они… Мол, рот мы раскрываем, когда «глаза красим». А какие рожи сами корчат, когда бреются!

Да, если уж женщина не понимает мужчину, то где ему остается искать счастья?
 

понедельник, 24 февраля 2014 г.

«За полчаса до весны…»






" За полчаса до весны…»
Казалось бы, вот она, долгожданная весна. Но почему-то люди не спешат радоваться. Озабоченно посматривают то себе под ноги, то на небо.
- Какая-то обманка, - говорит мне знакомый, которого я встретил по дороге на работу. – Весна-обманка!
Иду и размышляю про себя. Обманка. Нет,  я не согласен. Может она  и будет скоротечной,  но это такой огромный подарок – вдруг почувствовать весну посредине зимы. Правда, воздух еще мертвый, зимний. Не вдохнула в него весна жажду жизни.  
Ну и пусть! А мне нравится  эта весна, вдруг забежавшая вперед. Спасибо, что  ты  есть. Что я могу бродить по городу,  улыбаться солнцу, радоваться встрече с людьми. Пусть будет весна,  пусть будет солнце!

«И жить торопится, и чувствовать спешит!»


«И жить торопится, и чувствовать спешит!»
Что поделаешь – таков нынешний век. Век скоростей и бешеных страстей. Единственное пристанище – бухгалтерия. Здесь жизнь течет размеренно, несмотря на то, что перед главбухом стоит компьютер, а раньше почти на том же самом месте лежали обычные счеты. И стук их костяшек скрашивал однообразие жизни труженников конторы.
Вы думаете, что что-нибудь изменилось, когда на смену костяшкам и механическим машинкам пришел Его Величество Компьютер. Просто старые кадры так же стучат по клавиатуре, как некогда по неподатливым печатным машинкам, по которым, если не ударишь, то каретка не поедет. Вот привычка и осталась. Стучим, братцы, стучим. Старые кадры ложной податливостью не обманешь.
И слышен лязг клавиатуры из кабинетов учреждения, в которых заседают старые кадры. И только молодежь шелеститпоклавиатуре,словно куда-то сешит. Старики же, наоборот, бьют грузно,словно каждый раз ставя точку. Видимо,  пришло время ставить тчку.
В кабинете бухгалтерии три человека, точнее,  женщины (это освобый род людей, которых ни с кем не  спутаешь). Главный бухгалтер – это женщина пенсионного возраста, и два бухгалтера, И самая молодая – это 20-летняя девушка.  Готовятся документы на зарплату. Самая  молодая задумчиво рассматривает на экране монтора сводную ведомость.
- Это  же  столько людт получает! – вырывается  у  нее .
- А ты представь, что  я с них еще подоходный удержу, и тебе станет легче, - советует ей умудренная жизнью старшая по возрасту женщина.

воскресенье, 23 февраля 2014 г.

Друзей так много холостых…


Друзей так много холостых…
   Недаром говорят, что каждый мужчина – потенциальный холостяк. Ну, не в смысле с потенции, а долгой и счастливой… дружбы. И снова, если обратиться к народной мудрости, то она, как известно, гласит: «В командировке - каждый мужчина холостяк».  Ну а просторы интернета - чем не  маленькая командировка? Если учесть, что психология самца остается той же,  то  все понятно.
   Хотя не всякий мужчина готов подставить шею даже под виртуальное ярмо. Недавно пришлось прочесть интересный обмен мыслями.
Она: «Давайте дружить».
Он (если это он): «Ну».
Она: «Хотелось бы узнать о Ваших интересах».
Он: «Ну!»
Она: «Скажем, Вас интересует вышивание гладью?»
Он: «Ну».
Она: «А как вы относитесь к готовке пищи на открытом огне?»
Он: «Ну».
Она: «А я люблю все острое».
Он: «Ну!»
Она: «Недавно видела своего бывшего…»
Он: «Ну».
Она: «И знаешь, так хотелось в него плюнуть».
Он: «Ну».
Она: «Не плюнула, а теперь жалею».
Он: «Ну!»
Она: «Хоья он был  не таким уже плохим мужем…»
Он: «Ну».
Она: «Это я ему изменила».
Он: «Ну!»
Она: «Если честно признаться, то  я слишком уже его после этого пилила. Почему? Да просто было обидно,  что он такой хороший,  честный… а я стерва».
Он: «Ну».
Она: «Давай дружить!»
Он: «Знаешь… У меня уже есть домашняя пила».



А вот раньше было!..


А вот раньше было!..
Такое восклицание из уст представителей старшего поколения приходится слышать довольно часто. Чуть речь зайдет о каких-то проблемах сегодняшнего дня, они уже умиляются:
- А вот раньше было!
А дальше идет рассказ, что вода была погуще, бабы послаще и водка покрепче…
Как-то прибила меня судьба в крепкий коллектив работников автоинспекции. Ну, не сказать, что попал в волчью стаю, но автомобилист «гаишнику» далеко не товарищ и брат.
Рядом со мной капитан с унылым лицом. Выпивает охотно, но без особого энтузиазма. Проглотит «шкалик», сунет в рот кусочек хлеба и сидит с таким лицом, словно автомобильную инспекцию упразднили. Жалко мне стало болезного, хоть меня на дороге он вряд ли пожалеет.
- Что капитан, - говорю, - нынче не в духе?..
- Да не говори, друг, - жалуется сосед по застолью, - шибко грамотный нынче рулевой пошел. Вчера записал на видеорегистратор, как я его распекал. Ну, проскочило ядреное словечко. Так препирается, видишь ли, «права свои знаю». И выложил в Интернете. А как начальство узрит!
Да, нелегка нынче служба «даишника» (от белорусского Дзяржаўная – государственная) - в мобильных устройствах диктофоны, видеокамеры, на «железном ишаке» - видеорегистратор.
- А вот раньше было, - начинает знакомую «песню» «сосед по парте», - стоишь на дороге и видишь: машина едет, точно, мясокомбинатовская. И даже жезлом махать не надо – сама останавливается. И даже подходить не надо – сам водитель уже бежит с колбасой. А вот едет машина хлебозавода. И, опять же, за рулем грамотный водитель. Сам останавливается и спешит с тортиком к офицеру ГАИ. Едет машина с молокозавода – будут и молочные продукты. И главное – всем хватало: и работникам предприятия, и проверяющим, и гаишникам, и даже покупателям! Вот время было! А теперь что хорошего!?
- Видимо, то, - вставляю я свою «копейку», - что теперь водитель еще грамотнее стал – бежит к «гаишнику» с диктофоном и видеокамерой.
- Ты что такое говоришь! - обиделся собеседник. – попробовал бы ты прокормить двоих детей.
- ГАИ, ГАИ, моя звезда!.. – запел кто-то из участников застолья.
А мне так захотелось добавить «ДАИ, ДАИ, моя звезда».
Что поделаешь, ведь доить всех и каждого у нас добрая традиция. Хотя, не спорю, честных работников автоинспекции гораздо больше. Но разве от этого легче? А вот раньше было!



   От яиц до яблок
   Сегодня, сидя за компьютером, я с трудом могу представить, что это было со мной. Нет, ничего ужасного, а просто приехала «скорая», а я крутился на диване, как уж на сковородке – «прихватило почки». Инъекция в «пятую точку», как говорится, в самое яблочко – и через какое-то время значительно полегчало. Недолгая поездка на «маршрутке для нездоровых» - и приемный покой районной больницы. Здание, построенное в начале 60-х, стоит темной тенью, подмигивая освещенными окнами. Только четвертый час дня, но на город опускаются тяжелые серые сумерки, в душе озноб от перенесенного - за плечами 13 часов борьбы с беспощадной болью.
   Недолгое ожидание – и за мной приходит врач. Что болит? На этот извечный эскулаповский вопрос легко дать ответ – где-то в пояснице. Идем на УЗИ. Холодная кушетка, а затем  холодный датчик, которым жмет мне на живот и бок дежурный врач. Диагноз готов – камешком блокирована левая почка. Так это она мне не давала жить!
   Опять в приемный покой и недолгое переодевание – теперь такого понятия, как больничная одежда, нет. Теперь каждый ходит в том, в чем придется. Правда, желательны спортивные брюки и куртка. Поднимаюсь на третий этаж в урологическое отделение. Оно занимает все правое крыло здания. Осторожно ступаю по коридору – кафельная плитка, словно чешуя, местами сошла с пола.
   Игра в сталкера
По этому, местами треснутому полу с отвалившейся плиткой, пришлось ходить целую неделю. Эти походы в туалет, который находился в самом конце коридора, сам для себя я назвал игрой в сталкера. Почему? Просто как-то неуютно было наступать на хрустящие под ногами кафельные плитки. А потом товарищи по несчастью рассказали,  что плитку по распоряжению прошлого начальства положили на деревянные перекрытия. То ли те прогнулись, то ли еще что, но посредине коридора, ближе к черному ходу, кафель треснул «по живому»,  а частично отвалился. Приятель даже думал, что это люк в полу – четыре скрепленных цементным раствором кафкльных плитки просто слегка провалились.
   Зато, когда кого-то везли в инвалидном кресле, создавалось впечатление, что поезд идет по шпалам – так забавно звякали под колесами оторвавшиеся кафельные плитки. И это было бы смешно, если бы трех старичков не предупредила дежурная медсестра, мол, не ходите по реакреации. Раньше там была столовая, но ее перенесли в одну из больших больничных палат, так как побоялись, что подгнившие перекрытия, нагруженные сверху песком, цементной стяжкой и кафельной плиткой попросту не выдержат.
   Скорее бы выписаться – надоело играть в сталкера.
  Степаныч
  Он пришел к нам в палату, мягко говоря, в не самом лучшем распоряжении и духа. Как принято говорить,  еще только 65, а эта простата показала свой нрав. И Степаныча доставили в урологическое отделение из соседнего района. С тех пор его жизнь была, как принято говорить, тесно связана с местными эскулапами.
 Это был уже четвертый визит к Минотавру. Те три раза были разведкой боем. Сначала Степанычу , которому простата пережала «водосток», провели операцию «Ы». Пробили живот и вставили в мочевой пузырь трубочку, через которую моча напрямую поступала в небольшую полиэтиленовую емкость, которую нужно носить на поясе. И это был четвертый месяц, как Степаныч «ссал» через трубочку в целлофановый пакетик. К слову, многие из пациентов отделения ходили с такими же пакетиками на поясе. Кто их прятал под брюки, кто, кто «не стеснялся».
   Простата, что передавила, мочеиспускательный канал Степаныча, требовала изучения на предмет наличия злокачественного образования. И через задний проход каким-то хирургическим инструментом Степанычу сделали «биопсию». После этой самый биопсии кровь с неделю текла из заднего прохода. Но все закончилось «прекрасно» - кровотечение прекратилось, а  затем пришла радостная весть – злокачественных клеток «в пробе грунта» не обнаружено. Правда три недели Степаныч изнывал в неведении. Еще одну неделю он не решился наведываться в «больничку» сам, ведь в новогодние деньки только самоубийца сунется в лапы к Минотавру.
  И вот, как раз восле Нового года, Степаныч заглянул в урологическое отделение, где его обрадовали. И как оказалось, ответ об отсутствии в «пробе грунта» раковых клеток пришел через  6 дней, но никто  не позаботился о том, чтобы передать эту благую весть в соседний районный центр. Сработала извечная формула – вас много, а я одна. Да, все хорошо, что хорошо кончается. Правда, Степаныч сознался, что за эти четыре недели уж место себе, сами понимаете где,  присмотрел. Но как говорится, сам виноват. Мог бы и позвонить.
  В этот раз Степанычу предстояло пройти прорезание мочеиспускательного канала, который передал удав-простата. Лапароскопическая операция, теперь уде через переднее отверстие, а проще говоря, пенис должна была состояться со дня на день. Степаныч, который попал в палату, где уже несколько дней томились мы с  приятелем, попал в  не лучшем расположении духа. Да и кто будет радоваться в преддверии такого?
  Но виду не подавал. Шутил  с нами, резался в подкидного дурака, но в минуты, когда его никто не беспокоил, был угрюм и сосредоточен.  Хотя оказалось, что это был настоящий кладезь юмора. Вот как он рассказывал о своем первом визите в урологическое отделение:
  - Как только «заселился», приходит дежурная медсестра. А я ей говорю: «Во-первых, как вас зовут? А во-вторых, где вы будете спать ночью?». Народ смеется, а я ведь ничего дурного сказать не хотел. Просто на случай осложнения хотел узнать, где искать дежурную медсестру ночью.  
   Действительно, не смешно. Бывает так прижмет, что  хоть на стену лезь. Да ладно. «Концерт» начался вечером, перед операцией. Поступила команда приготовить Степановича к операции. Словом, нужно было побрить все хозяйство Степановича. Так как не впервой он ложился «под нож», захватил с собой безопасный станок. Пришла санитарка и предложила свои услуги. Степаныч отказался, мол, обойдется своими силами. Получив дополнительный инструктаж – распаривать не нужно, все делать «насухую», но главное, волосы в раковину не бросать,а собрать «на  газетку», Степаныч отправился в  санитарную комнату. Вернулся несколько озабоченным и сосредоточенно сложил все в тумбочку.
   Прилетает санитарка и:
   - Точно все сделали? Мне надоело нагоняй из-за таких, как вы, от врачей получать. Покажите!
  Степаныч еле от нее отбоярился, как в палату входит дежурная медсестра.
  - Нужно побриться, - сообщает она. – Есть, чем побриться?
  Степаныч, который уже, как ему показалось, «выяснил вопрос», решил, что речь идет о том, что нужно побрить и лицо.
- У меня электробритва, - указывает он на солидный аппарат известной фирмы, который лежит на кровати.
  Дежурная медсестра застывает в недоумении, видимо, она такую возможность не учла. Мол,  чтобы мужское хозяйство и электробритвой!
  Но недоразумение быстро выяснилось, и недоверчивая дежурная медсестра повела Степаныча в санитарную комнату на осмотр. Через какое-то время тот является и делится впечатлением:
   - Оттянула конец и прошлась за милую душу – ничего не осталось!
   - Так уж и ничего? – смеются товарищи по  несчастью.
  В палате смех – ох, и недоверчивый здесь медперсонал!
  Так вот, что касается яиц, то в урологическом отделении рассказывают такую историю, которую, божась, выдают за реально имевшую место. Привезли старичка в из деревни с таким же, как у нашего товарища, диагнозом. Старичок не ходит – ноги у него отказали. Навестила его старуха и принесла свежих куриных яиц. Старик был любитель полакомиться им. В тот же день приближается время операции и деда нужно готовить. Приходит врач с дежурной медсестрой, чтобы посмотреть: как самочувствие пациента. Увидел яйца с пятнышками куриного помета на скорлупе и говорит:
  - Помойте ему яйца!
   Ушел врач, а медсестра с санитаркой бросились выполнять указание врача. Посадили деда в инвалидное кресло и отвезли в санитарную комнату, где добросовестно помыли ему яйца.
  Сидит старик на кровати и отдыхает. Опять приходит врач и видит на тумбочке грязные куриные яйца.
  - Помойте ему яйца! – строго говорит он.
  Медсестра с санитаркой удивляются, но после ухода врача опять везут дедушку в санкомнату. После двойной помывки яйца у того прямо блестят. В таком случае говорят, что «блестят как котовые яйца». Усталый, но довольный старик лежит себе на кровати, как снова приходит врач и уже с раздражением говорит медсестре:
   - Я же вам сказал – помойте яйца!
   - Так мы уже мыли, - оправдывается медсестра.
  - Еще раз помойте! – распоряжается эскулап.
   Пришлось старика опять тащить на помывку…
  Время на больничной койке тянется медленно. Долгая ночь, когда сначала просыпаешься от боли, а потом, как «отпустит», скорее по привычке. Недолгое путешествие в туалет, а потом снова на скрипучую кровать. Матрас завернут в клеенку, поэтому спать на нем, мягко говоря, непросто. Стонет, ворочаясь, товарищ  по  палате, которого «прихватила» печенка. Скрип кровати несусветный. Меблишка старенькая и расшатана донельзя. Наконец бедолага  не выдерживает – садится,  сидит в темноте, скорчившись, словно вечный страдалец. Потом опять ложится и со  скрипом крутится на кровати.
Входит Николаевна (дежурная медсестра) и вкалывает обезболивающее. Снова гаснет свет.  Бедолага затихает в темноте.
Уткнувшись лицом в старую  наволочку, которая послужила уже немало лет обнимаешь старенький матрас, застеленный серой простыней и думаешь о том, что когда-то это кончится.   Наступает утро. Обитатели палаты начинают просыпаться.  Включается свет и прибегает дежурная медсестра, чтобы сделать укол. Влетает санитарка со шваброй и трет покрытый линолеумом пол. Скоро завтрак.  Единственное развлечение в больнице – завтрак, полдник,  обед и ужин, так как телевизор здесь присутствует в единственном числе только палате для ветеранов, да  и тот, видимо,  в нерабочем состоянии. В этой привилегированной палате, как говорят зэки, «чалятся» мужчины средних лет  и молодой парень, видимо, ветераны каких-то других войн. Хотя был здесь и ветеран труда, да увезли на операцию,  а потом в реанимацию. Говорят, что  скоро очухается, тогда вернут в палату.
   Это мужчина, как он  сам сказал, 69 лет. Эту информацию он выложил, заглянув в нашу палату.
- Я здесь в прошлый раз лежал. Вот на этой кровати, -  визитер  показал на  ту, на которой  возлежал Николаевич, - умер человек. Я выписался из больницы,  а он через три дня умер. Помолчали.
  Гость, так и не присев на кровать, отправился  в свое бесконечное путешествие по коридору. Он все ходил и ходил, не  находя себе места. Однажды,  встретив  меня на коридоре, с грустью сказал:
  - Я ж еще  не старый,  а вот что-то приключилось с мочевым пузырем.
  А вечерком  к этому путешественнику пришел друг. Был он такого же примерно возраста, что пациент урологического отделения.
   - Когда  резать будут? – с улыбкой спросил он приятеля.
   - Денька через два, - ответил ему наш дедушка.
   - Видно нож еще точат, - пошутил визитер и старики отправились в палату.
…Бредем на завтрак с собственной ложкой и чашкой – так здесь принято. На завтрак обычно каша и  батона с кусочком масла. Больные вяло ковыряют кашу, пьют редкий подслащенный чаек вприкуску с батоном, намазанным маслом и несут жестяные тарелки на стол, что стоит перед буфетом. Завтрак закончен, как говорится, спасибо и за то,  что  чем-то кормят.  Бесплатная медицина  не может каждому обеспечить санаторный режим. И так сидим на шее налогоплательщиков, да еще бюллетень оплатят в размере 80 процентов среднего заработка. Завоевание Октября.
И снова тянется день. Наконец-то, обход врача. Короткий  разговор -  и так все ясно, и мы снова остаемся  в палате одни. Мы – это четверо бедолаг, заброшенных сюда волей судьбы. Кто-то закусывает завтрак печеньем, угощая товарищей по несчастью.  Кто-то  извлекает из старенькой тумбочки  фрукты. Запивается  все это сладкими напитками.
  В руках Николаевича возникает колода карт, и мы садимся  вокруг его койки на соседних, чтобы сыграть в подкидного дурака. За игрой время пролетает быстрее, и вот уже приглашают  на обед.
На обед дают первое, второе и какой-то компот. Белого хлеба уже не положено. Второе блюдо – это удача поваров – в котлете даже прослеживается мясо. Бывает и рыба, обычно камбала. На гарнир – пюре или макароны.  Вот хлеба белого «не положено». За столом обычно  не разговаривают.  Да и о чем говорить!
 И снова отправляемся по палатам. Зато в палате небольшой отдых – и снова за карты. Регочем, играя, шутим, словно завтра последний день. «Печеночник», который еще недавно крутился на скрипучей кровати, словно на вертеле, смеется с нами. Ему лучше и, возможно, завтра выпишут. У него какие-то связи и, возможно, бедолагу отправят в областную больницу – у не го на областных эскулапов надежд больше. 
А пока он рассказывает, что уже остался без желчного пузыря – удалили. И еще одна смешная история. «Печеночник» вспоминает, как после операции по удалению желчного пузыря (уже в областной больнице) к нему в палату заглянул врач.
- А я на столе разложил жареные котлеты, колбасу «пальцем пиханую» (самодельную). У врача на лоб глаза полезли. Мол, что это ты делаешь? А что делать, когда есть хочется. Я же из деревни, а у нас без мяса за стол не садятся.
У меня сильное подозрение, что  не молочка, как заявил наш товарищ «печеночник» лечащему врачу, перед приступом хлебнул. Просто  попал он в «больничку» немного спустя после Крещения. Видимо, хорошо разговелся «молочком из-под бешеной коровки».
А пока идет карточное сражение и стоит смех, видимо, нужно вспомнить несколько грустных историй, о которых любят говорить больные. Это о бесчувственности врачей. Хотя врачи каждого из тех, кто в  нашей палате, спасли от больших неприятностей. Например, Николаевичу оперировали почку. Мне помогли избавиться от камня в почке и так далее и тому подобное. Да и бесплатная медицина нас исправно кормит таблетками и колет уколами.
Степаныч вспоминает,  что  недавно встретился со знакомым, который еще в советское время потерял сына из-за халатности врачей. И теперь этот человек страшно переживает ту потерю. Сыну было шесть лет,  когда ему сделали операцию по удалению аппендицита и при этом забыли у него в брюшной полости скальпель. От обиды безутешный отец хотел  судиться с врачом, но дело замяли.
   Кто-то  вспомнил еще один случай. Больному стало плохо,  а врач заявила что рабочее время закончилось и ушла домой. Человеку некому было оказать помощь и он умер. К  счастью мне не пришлось столкнуться с такой черствостью. Врачи,  с которыми  я столкнулся в больнице,  делали все,  чтобы мне помочь. Самый главный уролог сделал мне операцию в 10 часов вечера. Да, видимо есть разные врачи, как и разные люди. Нашим нужно при жизни памятник ставить. Ранехонько прибегают в отделение, сидят допоздна. Делают по три-четыре операции в день. И при этом получают скромную зарплату в больнице для бедных.
   …А мы тем временем режемся в подкидного дурака, громко гогочем. Вспомнилась смешная история, которая ходит по больнице. Один мужичек лет под 50 воспылал любовным пламенем к дежурной медсестре, которой  было лет так 45. Все сидел, беседовал с  ней. И вот через недельку вечером начал куда-то собираться. Прихватил целлофановый пакет с какими-то припасами - и за дверь палаты.
  А утром по отделению разносился грозный крик старшей медсестры6
- Кто поломал диван в сестринской?!
  Да, и в больнице есть место человеческим чувствам. Так, знакомый рассказывал историю, которую ему поведала врач. Мол, сидят врачи в ординаторской и делятся народными способами избавления от простуды. Разные способы предлагаются,  одна из  врачей вспомнила,  что очень хорошо сварить куриные яйца и положить на нос.
Коллега, которая только что вошла в ординаторскую услышала только одну фразу и, как говорится, глаза у нее полезли на лов.
- Яйца нанос! – воскликнула она в сильном недоумении.
Что ж, каждому свое.
   Скромно хихикает Степаныч, которому завтра на довольно сложную операцию. А ведь он еще недавно с тихим ужасом ждал страшного приговора. Смеется Николаевич, которому тоже завтра на операцию. Да, человеку всегда хочется верить в лучшее.

суббота, 22 февраля 2014 г.

Грани понимания


Грани понимания
Как человек понимает другого индивида?  Вы удивитесь, конечно же, наивности такого вопроса. На это ему дан язык. Я имею в виду, что он может озвучить свою позицию.
А если это  не помогает пониманию? Ну, он может, как индейские товарищи, показать жестом.
А если и это не помогает? Тогда на выручку придет имитация действия, которым вы проясняете свою позицию.
Все, казалось бы, очень просто. Но иногда, несмотря на все эти потенциальные возможности понимания как нет, так и не было. Не верите?
Придется свою позицию  пояснить анекдотом. Значит, приходит один чувак в зоопарк. Причем не один  - с герлой. Останавливается у клетки с обезьяной и начинает кривляться. А вот обезьяна – ноль внимания и фунт презрения. Только этак небрежно пальчиком у носа почесывает. Герла смеется, но не с солидной обезьяны, а с ужимок приятеля. Стало тому обидно и пошел он с жалобой к директору зоопарка. Тот, как подобает ум ному администратору, внимательно выслушал и разъяснил:
- Видите ли, молодой человек, это наш шимпанзе Кинг так свое отношение к вам выражает.
…?
- Видите ли, молодой человек, он не может у виска покрутить, так пальцем у носа чешет.
Пуще прежнего разобиделся молодой человек и пошел в магазин. Купил пару ножниц, сосиску и бодрым шагом двинулся в зоопарк. Там остановился у клетки с шимпанзе с такой представительной кличкой и пощелкал ножницами. Животное заинтересовалось манипуляциями этого надоедливого человека. Тогда герой нашего рассказа бросил обезьяне ножницы. Та ловко поймала, вдела пальцы в колечки и пощелкала. Осталась довольна.
Тогда молодой человек тоже пощелкал ножницами, затем взял непослушный вихор волос на голове и ловко обрезал. Животное повторило эту манипуляцию. Тогда молодой человек взял сосиску, приставил себе между ног, а потом обрезал острыми ножницами.
Разумное животное посмотрело на него с нескрываемым отвращением  и повторила ставший уже привычным жест – почесала пальцем у носа.
Да достичь понимания  между диким животным и цивилизованным человеком трудно.
А как обстоит дело во взаимопонимании  между людьми? Скажете, что здесь нет проблем ? Напрасно. Чтобы развеять ваши оптимистические прогнозы, расскажу такую историю. Приходит молодой человек в кабинет врача. В руке у  него так называемый «бегунок», ну, листок, в который во время прохождения медосмотра врачи ставят  свое заключение – «Здоров». Хотя бывает и так, что врач не соглашается поставить свою «закарючку» (подпись), мол, есть сомнение.
Поэтому человек, проходящий сквозь муки медосмотра, несколько настороже и готов выполнить все требования мудрого эскулапа, чтобы он поставил это  самое «Здоров».
Вот и Степан немного с опаской вошел в кабинет хирурга. Врач – мужчина представительный, но любит, как бы это сказать, блеснуть своим необычайным чувством юмора.  И вот, развалившись на скрипучем стуле, эскулап из районной поликлиники шутливо просит у посетителя:
- Давай сюда свою «писульку»!
Немного разволновавшийся Степан и «дал» - расстегнул штаны и достал из них то, что обычно не принято  показывать всем подряд. Да, свой детородный орган.
Совсем как в «Ревизоре» - немая сцена.
Еще один, как принято говорить аналогичный случай, произошел с врачом-терапевтом, в роли которого выступала обаятельная девушка.
- Раздевайтесь до пояса, - сказала она мужчине,  что пришел к ней на прием.
Тот и стал снимать штаны. Вот вам и трудности понимания.
А закончить свой невеселый рассказ я хотел бы историей, которая только на первый взгляд кажется комичной. А произошло следующее. В цех пришел инспектор, чтобы  на месте разобраться в причинах производственной травмы.
- Говоришь слесарь-наладчик Иванов сунул палец в это отверстие работающего станка? – спросил он у начальника цеха.
- Так оно и есть, - заверил тот.
- И палец отрезало? – с недоверием переспросил инспектор.
- Так оно и есть, - кивнул головой начальник цеха Сергей Сергеевич Петров.
- Не может быть! – не согласился проверяющий.
- Как не может? – удивился Петров.
- Я докажу, - с апломбом заявил инспектор, - что это  не возможно! Запускайте станок.
- Я эти станции знаю, - тем временем похвалялся высокий гость, - меня  на мякине не проведешь. Там, за отверстием, ничто не может отрезать палец.
С этими словами инспектор сунул палец, как потом  напишут в протоколе, «в вышеназванное отверстие станка»- и «остался без оного». Да, в этой ситуации есть одна положительная сторона – хорошо, что он не сунул  в  «вышеназванное отверстие» два пальца или что-нибудь иное.
Выходит, что  иной раз взаимопонимание невозможно и между двумя технически грамотными людьми.




Дыхание весны






Дыхание весны
Весна вдыхает в человека жизнь. И если он еще жив, душа его расцветает.

«Когда весна придет нежданно…»


«Когда весна придет нежданно




…»
Мы ее так ждали,  так надеялись, и вдруг она пришла как-то очень уж нежданно. Растерянно озираемся по сторонам. Может, это всего лишь обман, а завтра  повалит снег, ударят  мартовские морозы?
Как быть? Смириться? А с чем смириться? С неопределенностью, которая всегда таит в себе  разочарование? Или поверить в то, что  она,  эта нежданная весна,  пришла  всерьез и надолго?
Вот сколько  вопросов. На них  каждый для себя сам находит ответ. А я пересматриваю  прошлогодние снимки и прислушиваюсь, как капли звонко ударяются в подоконник. 
Сколько раз приходила весна. А  как мы ее всегда ждали! Но она в последние годы не спешила. Долгий холодный март тянулся,  казалось,  вечность. Вот мы и привыкли,  что в конце февраля еще даже и надеяться  рано. Рано?

четверг, 20 февраля 2014 г.

Радостное событие

Радостное событие
Говорят, что автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения. Но вот только пока еще нет возможности полностью доверить управление автомобилем искусственному интелекту. Почему именно ему? Да просто человеческий разум, к сожалению, часто бывает затуманен алкоголем, что, в свою очередь, может привести к автомобильной аварии или встрече с ДПС. Да и ответственность за управление автомобилем в нетрезвом состоянии растет, как грибы после дождя.
А после дождя дорога скольская и, если чувствовать себя неуверенно, лучше туда не соваться. Да, с промилле не шутят. С такими  мыслями Сергей Сергеевич собирался на работу, с трудом ворочая головой, в которой гнездилась надоедливая боль. Есть, конечно, лекарство – недаром говорят, что клин клином вышибают. Но на работу надо. Можно, конечно, по-маленькой, но разве на этом остановишься.
На машине на работу не поедешь – все эти проклятые промиле! Придется на общественном транспорте. Сергей Сергеевич вышел из подъезда дома и осмотрел двор. Понедельник. Причем здесь этот день недели? Просто по понедельникам мужское население предпочитает общественный транспорт, так что вряд ли кто подвезет. Придется тянуться на остановку.
По дороге Сергея Сергеевича догнал знакомый.
- Что не на машине? - начал он бестолковый разговор.
Сергей Сергеевич даже не стал отвечать на эту провокацию и настойчиво продолжил свой путь.
…В офисе коллеги с пониманием посмотрели на страдальца. Только начальница, что возьмешь с бабы, поинтересовалась:
- Почему не на машине?
- Да у меня по 100 граммов на каждую милю! – безрадостно пошутил страдалец.
Вдруг раздался телефонный звонок. Коллеги притихли – Сергею Сергеевичу лучше не попадаться утром в  понедельник. Нет, в пьянке Сергей Сергеевич не был замечен,  но по утрам жадно пил холодную воду. И вдруг измученный нарзаном страдалец вскрикнул:
- Ура! Поздравляю!
После этого телефонного разговора настроение Сергея Сергеевича улучшилось. Он даже стал улыбаться,  а его сутреца узкие глаза даже несколько расширились.
- Что,- осторожно  спросил охочий до дармовой выпивки Степанович, - невестка внука родила?
- Да нет! – отмахнулся  от него Сергей Сергеевич, как от назойливой мухи, а потом радостно добавил: - невестка на права сдала!
- Ну и событие! - не  врубился Степанович.

- Еще какое! – радостно воскликнул Сергей Сергеевич. – Теперь будет кому нас сыном после застолья по домам развозить. Жена уже отказалась. Одна надежда на невестку.

Ода соседям


Ода соседям
   Я люблю своих соседей по многоквартирному дому. Нет, честно люблю. Что они мне сделали? Да ничего! Точно,  вот за это и люблю.
   Я с радостью наблюдаю, как  растет благосостояние моих соседей. Кто-то завел собственное дело. Да, будут изменения. Хотя я уже к этому привык. Сначала начинают отпускать свою любимую собаку без поводка. Конечно, они устали делая деньги. И теперь их кобелино с громким лаем несется вниз. И здесь, главное, не попасть под этот каток. Лучше принимайте поближе к перилам – авось пронесет.  А вот прижиматься к стене не следует – потом въедливая побелка плохо отряхивается.
Но самое главное – не пугайтесь, открывая дверь подъезда, когда на  вас вылетает что-то черное и дружелюбное.  В этом случае нужно отпрянуть в сторону, чтобы дать кобелю хозяев жизни выход на волю, иначе сами покатитесь по ступеням крыльца. Отскочив в сторону, ох, трудно это в зрелые годы, нужно замереть и выждать,  пока пес вас обнюхает. Не дергайтесь, если он даже задрал ногу – здоровье дороже. Ведь, если даже пес вас покусает, больше 300 долларов вы не получите. Ну, в случае серьезных травм – 500. Для хозяина жизни – это  не сумма, да и вам хватит только на то, чтобы слегка поправить здоровье.
Пенсионерам я дам хороший совет – не  выходите вечером во двор – в это время обычно выгуливают собак, и некоторые собаки с большой буквы предпочитают,  чтбы  вы были на  привязи. А что? Так будет всем лучше. Хотя лучше уж взять с собой во двор клетку от акул.
Так бурчал мой недалекий сосед  дядя Степа (со второго этажа) когда он вывел себя выгуливать. Было то так поздно, что спали даже собаки в своих уютных гнездышках. Я успокоил бедолагу. Как можно успокоить пожилого человека на дрожащих ногах и с тросточкой в руке?
Догадайтесь сами. Точно! Я посулил ему счастливое будущее. Нет,  не в  загробном мире, а здесь, на грешной земле. Проще говоря, я его обнадежил. Я сделал это так, что позавидовал бы даже Маркс, который Карл.
- Понимаешь, друг, сейчас, когда идет первоначальное поколение капитала, многие быстро обогащаются. В этом  и заключается твой шанс. Думаешь, они, как ты говоришь, хозяева жизни долго будут ютиться в  нашей пятиэтажке?

Я уже ушел, а дядя Степа долго еще стоял под фонарем, видимо, не в силах осознать всех социальных изменений, которые нам подарила перестройка.

«Очень ранимые, очень ранимые наши любимые…»

«Очень ранимые, очень  ранимые наши любимые…»
   Любовь – это такое невероятное чувство, которое буквально рождает желание назвать предмет страсти уменьшительно-ласкательным именем – Сашечка, Колечка, Вовочка, Маркочка, Русланчик, Степанчик, Джончик, Билчик, Грэгчик, Бэнчик и т. п.  Но иногда и этого не хватает и тогда, чтобы передать всю степень обожания, используют уменьшительно-ласкательные словечки - лапочка, крошка, малышка и т.д. Но особенно впечатлительные идут дальше и, почти по китайскому гороскопу, называют предмет страсти этакими милыми, крошечными зверьками – зайчик,  кошечка¸ крольчонок, суслик, крольчонок, поросеночек, львенок, барашек, тигренок и т.д и т.п.
   Но и этого Руслану показалось недостаточно и он, в порыве страсти, назвал свою возлюбленную рыбкой. Та задумалась, а потом влепила своему рыцарю сердца пощечину - и картинно разрыдалась. Бедный парень никак не мог сообразить,  в чем здесь подвох, ведь он шестую свою возлюбленную называл именно так – и раньше проходило на ура.
  Вначале, минут пять, он растерянно потирал щеку, но потом бросился успокаивать предмет своего обожания:
   - Милая, в чем дело,  что тебя так расстроило?!
    В ответ - новый фонтан слез. 
   Немало пришлось приложить усилий, чтобы хоть немного утешить возлюбленную.   Наконец, поцелуи, нежные слова (кроме «рыбка») сделали свое дело. Девушка успокоилась в объятиях любимого.
  И тогда парень решил все же выяснить, почему так не понравилось девушке слово «рыбка».
  - Милая, - начал он ласково, - чем же не угодили тебе эти чудесные создания, что населяют реки, озера, моря и океаны?
  Девушка горько всхлипнула и начала свой рассказ:
   - Вчера за чаепитием разговорились с коллегами. Зашел разговор о том, кто из нас  к какому знаку гороскопа относится. Я, естественно,  сказала, что я - Рыба. В ответ Сидров только засмеялся – он был уже слегка навеселе. «Что ты видишь в этом смешного? – спросила  его я. А этот хам, представляешь, ехидно заявляет: «Какая ты рыба, ты – уклейка!» Видимо, намекал, что я стройная блондинка.  Да, не перевелись еще хамы на земле!
   - Милая, а на меня ты чего обиделась? -  хочет дойти до истины парень.

  - Я подумала, что и ты туда же! – со слезами на глазах отвечает девушка.

среда, 19 февраля 2014 г.

По медицинским показаниям

   По медицинским показаниям
   Развод – дело серьезное. Многие идут к нему годами. А Сергей что-то быстро созрел. Еще недавно был женат, а теперь пригласил коллег на быстротечный междусобойчик, чтобы отметить свое, как он сказал, освобождение.
   Ну, конечно же, выпили. Подняли тост за холостого и неженатого. Представительницы «слабого» пола сверкали на Серея глазами, в которых читался  неприкрытый интерес.
   Когда  все уже  немного выпили, одна из девушек все же  поинтересовалась причинами такого скоропалительного решения.
   - По медицинским показаниям, - выпалил Сергей.
   Такая формулировка, согласитесь,  не часто встречается при таких обстоятельствах и даже несколько неожиданна. Но само словосочетание «по медицинским показаниям» погасила свет надежды в  глазах молодых представительниц…
  Заинтересовался и лучший друг Сергея Кирилл.
  - Какие там медицинские показания! – удивленно выдавил он. – А я слышал, что тебя бывшая застукала…
  Действительно «по медицинским показаниям» и «застукала» как-то не совсем сочетаются. Точнее это что-то из разряда противоположностей. И такая парадоксальность не ускользнула от коллег.
   - Колись! – вскричал Кирилл.
  Пришлось поделиться подробностями, тем более что Сергей быстро уловил изменения настроения женской части коллектива. Ведь человек обычно предается справедливому гневу, когда теряет личную заинтересованность.
  Оказалось, что Сергей, еще связанный узами Гименея, случайно повстречал  подругу юности. Ну и заглянули к ней на огонек – подруга была девушка свободная от всяких уз и предрассудков. Как водится, приняли «по грамульке» золотого  «нектара». А, как известно, водка в роте…
   И вот, предаваясь любовным утехам, Сергей еще не знал, что судьба уже постучала в дверь. Точнее говоря, позвонила. Это мамаша подруги  вызвала скорую, так как у нее прихватило сердце. На вызов приехала жена Сергея,  которая работала врачом скорой помощи. А в это время Сергей со  своей подругой беззаботной юности бросились спасать мамашу, как говорится,  в практически чем мать родила…
   Вот вам и «по медицинским показаниям».
   - Умнее будешь, - процедила многоопытная Светлана, которая меняет гражданских мужей, как зимнюю резину. – Не женись на медиках, работниках правоохранительных органов, жилищно-коммунального хозяйства, МЧС…
  Красавица немного задумалась, а потом добавила:
   - Вообще не женись – таким, как ты, это противопоказано.
   Вот и созрел новый тост, который и провозгласил Кирилл. Женская часть коллектива как-то  вяло его поддержала. Но Сергей  не унывал – он заметил заинтересованные взгляды, которые тайком бросала  а него новенькая сотрудница Елена.
   Сделав страдальческое лицо, Сергей трагическим голосом, промолвил:
   - Такого больше не случится!

  А вот какого такого, он не потрудился разъяснить.

Предусмотрительная любовь


 Предусмотрительная любовь

  Бывает, что за рюмкой разговоришься  с приятелем. Может, эта самая рюмка и содействует откровенности, а, может, «такая планида» или настроение. Как бы там ни было, но разговор  по душам зашел и в тот день. Где-то  рядом гремела музыка, веселился народ, а здесь и  сейчас пошла исповедь. Приятель затянулся сигаретой и начал свой невеселый,  как можно было судить по его печальному лицу, рассказ:
  - Было это в далекие времена моей юности, когда мир еще казался бескрайним, а жизнь бесконечной. К этому времени мы уже закончили школу. В высшее учебное заведение  не поступили, а трудились  на местном заводике. Я отслужил в армии, а мой приятель три года отработал  на заводе, так как не был  призван по состоянию здоровья. Было нам тогда по 20 лет. И вот неожиданно нас с другом впервые пригласили на день рождения одноклассницы в дом,  в котором мы раньше никогда не бывали.  Причем, пригласили вдвоем. Поэтому я сначала и не понял,  в чем здесь фишка. Ну,  как водится, мы с  другом приготовились – купили подарок, приоделись. Встретились  в условленном месте и отправились в гости. Приняли нас радушно.  В первую очередь, конечно же, мы вручили свои подарки. Их оценили с особым вниманием. Я вначале также не придал этому значения. Пришла пора садиться за стол. К этому времени подоспел и третий наш одноклассник, Сергей. Мать, отец одноклассницы, а люди это были интеллигентные, усадили за стол гостей и стали потчевать. На водочку мы особенно не налегали, но понемногу выпили. Потом немного потанцевали, хотя какие танцы, когда девушка одна на троих. Зато  какая девушка! Наша одноклассница собой была очень хороша, а еще – добра, внимательна к людям. Причем, никогда на нас, простых ребят, не смотрела свысока, хотя особенно и не отличала. Просто в друзья она выбирала, и это понятно, ярких парней, отличающихся и внешне,  и своими успехами в учебе, и дарованиями. Признаться честно, я был тайно влюблен в  эту девушку еще с 4-го класса. Но иллюзий в своем отношении не питал. Просто  имел я ничем непримечательную  внешность, особо не отличался дарованиями и успехами в учебе. Поэтому к своей многолетней влюбленности относился, как к досадной болезни – иногда накатит так, что  мир становится не мил. Казалось бы, возможность встретиться с  предметом моего тайного обожания должна была пробудить в моей душе тайные надежды. Но  нет, этого  не произошло. Я любовался девушкой,  но как-то отстраненно, словно яркой картинкой в глянцевом журнале. Просто я уже давно  смирился, что не представляю для нее интереса. Тем более что рядом со  мной в тот вечер были более привлекательные парни. Но и им почему-то не приходило в голову как-то выделиться, проявить какое-то особое внимание к девушке. Конечно же,  все понимали, что она недосягаема для нас, словно утренняя звезда. Такая прекрасная, но бесконечно далекая. А еще, как мне показалось, парни смекнули, за кого их здесь держат. Я и  сам стал смутно догадываться, когда мать нашей одноклассницы стала осторожно расспрашивать о наших дальнейших жизненных планах. Почему-то  в один голос, словно сговорившись, мы стали  рассказывать,  как нам нравится работать на заводе. И каждый из нас почему-то твердил, что  поступать в институт не собирается. Причем держались этой версии, словно на допросе. После этого разговора интерес матери нашей одноклассницы к нам, лохам, безвозвратно угас.  Наскоро попрощавшись, мы отбыли восвояси. Да никого особенно не удерживали. Вечерело. Вместе с другом мы моча шли по улице, предаваясь каким-то своим мыслям. Не знаю, о чем думал Алексей, но в моей душе царила беспросветная пустота. Смотрины женихов оставили неприятное ощущение торгов. Мне было неприятно  участвовать в этом фарсе. Может потому, что мне не хотелось быть избранным, словно бычку-производителю. Я понимаю, что Наташа засиделась в девках, но вряд ли я мог бы быть ей достойной парой. Не знаю, о чем думали мои товарищи по  смотринам, но все они,  как я понимал, лукавили. Сергей уже подал документы  на  поступление в высшую школу милиции. Мой друг успешно сдал экзамены на заочное отделение в университет. И я планировал  поступить туда же,  но только  на другой факультет. Это при том, что наши одногодки учились уже на четвертом  курсе.  Но зато они уже давно поразъехались и нашли  своих избранниц,  а мы,  непутевые, были здесь, под рукой. Но я иллюзий не питал. Просто я хорошо понимал, что  вряд ли буду успешен в этой будущей жизни,  как  не был успешен и в прошлой. Что я могу дать той, которую тайно любил? И тоска  разъедала мою душу. Да, она буквально через год вышла замуж за успешного парня.  А я остался  с раной в душе, которая так и  не зажила.

   Приятель утих, и мы долго молчали. Да, кто из нас не  может рассказать историю о безответной любви! И у каждого она своя, но такая же болезненная и безвозвратная.

вторник, 18 февраля 2014 г.

Радость общения


   Радость обще

ния
   Говорят, что если человеку не предоставить возможность общения с  себе подобными он просто-напросто  умрет. Вот какие страсти! Хорошо, что есть инет, где можно общаться хоть до посинения.  Но, согласитесь, живого общения ничем не заменишь. К сожалению, с возрастом возникают с этим проблемы. Молодое поколение нас, замшелых, на дух не переносит,  а от контактов с себе подобными начинается несварение мозга.
  И все же иной раз приятно  послушать именно молодежь. Какая изысканность речи! Какие литературные тропы! Какая энергетика в  высказываниях! Какая экспрессия слова!
   Да, у молодежи есть чему поучиться нам, людям старшего  поколения. Недавно прогуливаюсь в  гастроном,  а впереди  чешет стайка «пэтэушников», причем двое ярко так, на всю улицу, общаются. 
   Один молодой человек режет правду-матку в глаза другому. Короче, громко, во весь голос без обиняков сообщает свое мнение:
  - Ты очень нехороший человек, который осмелился меня оклеветать, что несомненно, меня оскорбило. Я бы просил тебя, чтобы впредь ни в моем присутствии, ни в присутствии моих друзей и знакомых ты больше никогда не наводил на меня лживые наветы.  Посему хочу заметить, что меня совершенно не волнует твое мнение, и я искренне желаю тебе вступить в половой акт с мужчиной.
   - Я выслушал твои совершенно безосновательные обвинения, - отвечает ему второй, - и хочу заметить, что обвиняя меня в клевете, ты наносишь мне глубокую душевную травму. Все твои слова лживы. Ты сам недавно рассказал Люське о том, что якобы я имел с ее подругой связь. Это полнейшая чепуха! Советую тебе самому попридержать свой язык и избавить меня от общения с тобой.
   Согласитесь, достойный ответ Чемберлену.
  Вот и выходит, напрасно твердят, что существуют какие-то проблемы в общении подрастающего и старшего поколения. У нас много общего. Какие-то идеалы прежнего времени не чужды и молодежи. Например, в речи первого юноши были близкие мне слова - «пионерский» и «болт». В детстве я тоже входил в пионерскую организацию и даже был звеньевым. А болты я крутил на заводе, куда загремел,  не поступив в институт с первого раза.
  Вот только немного жаль, что эти два существительных были единственными литературными словами, не считая предлогов,  местоимений и, конечно же, частиц. Хотя мне особенно запомнилось выражение «Вычмурок пионерский, соси болт».  Нужно применить в очередном споре с соседкой, правда, изменив род существительного. Хотя это скорее существительного общего рода.

«Расставанием мы наказаны…»


   «Расставанием мы наказаны…»

   Во всем чувствовалось приближение осени. И в этих желтых листочках, что катились янтарной слезой из пока еще зеленых крон в выгоревшую траву. И в том, что жаркое дыхание августа как-то внезапно сменила сентябрьская прохлада. Вот и дни стали значительно  короче - не успеешь оглянуться, как ночь принимает тебя в прохладные объятия. Маленький городок затихает в искорках редких фонарей. Словно задутые порывом холодного ветерка, одно за другим гаснут окна домов. Это мне почему-то напоминает вдруг вспыхивающие и гаснущие искорки светлячков, таинственно сверкающих в непроницаемой темноте таинственного леса. Но сейчас, в эту осеннюю ночь, все кажется каким-то прозаичным и обыденным. Не знаю, но мне кажется, что осень – это время, когда чувства увядают, а эмоции притупляются. Может быть потому, что в сердце проникает холод разочарований, а душа становится черствой от разочарований.
   А мы все бредем по улице к мосту, у которого было наше любимое место. Да, теперь уже твердо можно сказать, что было. Ночь уже совсем вступила в свои права.  Умерли краски, стали приглушенными звуки. Ядреный воздух остудил чувства. Холодная луна подсвечивает, словно большая люминесцентная лампа небо, сплошь забитое белыми облаками. Они, эти облака, почему-то напоминают белых кучерявых овечек, сбившихся с пути и испуганно застывших в неизвестности.
  А мы все бредем – скорее бы все кончилось. Окрестности, слегка политые мертвенным светом, кажутся  безжизненными. Только изредка вспыхивают фары проносящегося мимо автомобиля и быстро гаснут, словно падающая звезда.
  Вот и наша звезда угасла. И мы отчужденно бредем с тобой по улице, словно скованные холодом расставания. А между нами чувствуется безжалостная пропасть. Она как-то внезапно разверзлась и теперь пугает своей бездонностью. Ты идешь немного впереди – холодная отстраненная, перекрестив руки на груди, словно стараясь защититься от чего-то страшного и неотвратимого.
  Расставание. Какое бессмысленное слово! Разве могут люди, повстречавшиеся однажды, расстаться навеки! Струны их души уже переплелись, словно корни деревьев, и их не разорвать, не рассечь холодным лезвием разлуки.
  Вот и крутой берег, а внизу живая темнота – это там, в таинственной неизвестности, вода уносит вдаль секунды, минуты, часы и дни, когда мы были вместе. Все то время, когда нам казалось, что так будет вечно. Но вечным бывает только холод расставания.
   …Это случилось в мае, когда, казалось, весна будет вечно. И наши встречи, жаркие объятия, горячий шепот в ночи. Но нет, мне теперь, когда  пролетело это сумасшедшее лето, так не кажется. Я начал находить в тебе изъяны, и они, словно ржавчина, разъедали мою душу. Едкие замечания друзей, ухмылки… И мой взгляд непроизвольно ловил недостатки твоей фигуры, и губы черствели, и поцелуй терял вкус.
   И вот пришел тот день, когда я сказал, что мы расстанемся. В твоих серых глазах промелькнуло разочарование. Оно, словно темная туча в ясный летний день, сделало их свинцовыми и безжизненными. Так бывает на реке, когда холодный ветер поднимет серую рябь, а солнце утонет в облаках. Но я не остановился – назад, как мне казалось, уже не было пути.
   …Мы спустились к воде. Река была темна и уносилась куда-то в неизвестность. И ты быстро разделась. Твое большое белеющее в темноте тело вызвало в моей душе лишь озноб.  Ты бросилась в эту холодную воду и поплыла. Очертания твоей головы становились все более зыбкими и неясными. А была ли ты? Может все это мне только приснилось?
  И я, как испуганный заяц, бросился бежать. Да, вот-вот должен был отправиться последний автобус. А я отговаривал тебя от затеи искупаться в холодной воде. Но ты не обращала на меня внимания, словно я для тебя стал пустым местом. К тому же ты хорошо плавала и не нуждалась в моей опеке. И я бежал. Позор этого поступка жжет мне душу и сегодня.
  Я знаю, что с тобой в ту ночь ничего не случилось. Ты вышла замуж и счастливо живешь. Но что-то случилось со мной, с моей душой. Она, как мне кажется, превратилась в снежную пустыню. Так мне кажется теперь, когда ветер завывает одиноким волком под моим окном. А я смотрю в потолок и все думаю.


понедельник, 17 февраля 2014 г.

Бывших не бывает


Бывших не бывает


В народе говорят, что не бывает бывших врачей, учителей, милиционеров и… жен. Да, и жен. Действительно, сапоги дорогу знают. Стоит только куда-нибудь отлучиться новому мужу, как старый…
Встречаю приятеля, а тот пыхтит как раскаленный чайник:
- Ну, сволочь, ну, сволочь!..
- Ты чего кипятишься? - спрашиваю.
- Да звонит по “мобиле” посреди ночи!..
- Кто? – никак не врублюсь.
- Да, родсвенник! – отплевывается приятель.
- Какой родственник? – опять не въеду я.
- Да зять, тьфу! – морщится приятель. - Новый муж моей жены!
- Муж жены?
- Э, бывшей жены новый муж! – кривится приятель.
- Ну и что,ну, звонит?
- И требует гарантий, что я не хожу к своей жене…
- Каких гарантий?
- Ну, гарантий… - мнется приятель.
- Кастрации или стерилизации? – недоумеваю я.
- Побойся бога! Требует, чтобы я поклялся, - потупился собеседник.
- Чем поклялся? – допытываюсь я.
- Ну, этим самым…
- Стерилизацией?
- Тьфу на тебя! - злится приятель. – Здоровьем жены.
- Чьей жены?
- Моей! Бывшей, - как бы нехотя отвечает приятель, подумав делает заключение: - Так я его послал...
Вот и получается, что бывшая жена – это самое дорогое, что остается у разведенного мужчины. Вот и ведут его ноги,сами, к знакомому порогу. Да и бывшая жена, по-прежнему, относится к нему очень тепло:
- Дай денег!
И эта просьба, конечно же, греет душу.
Иду по улице через несколько дней и снова навстречу тот самый приятель, что бывшую жену с новым мужем никак поделить не может. Ну, думаю, опять будет на “родственника” жаловаться. Хотел в переулок свернуть, но вовремя одумался – там тупик.
Пришлось широко улыбнуться и крепко пожать протянутую руку приятеля. А тот улыбается, словно майская рожа, простите, роза. Ну, думаю, опять своей бывшей в деньгах отказал. Но нет, оказывается, круче – нового мужа своей бывшей жены разыграл.
- Представляешь, - спешит поделиться своей победой над нынешним бывший, - этот дебил вчера целый день мне СМС с мобильника сбрасывал. И, представляешь, пишет: “Когда мы с тобой последний раз?” Я что, полный дебил, чтобы на эту подставу повестись?  Вот я ему и ответил, что, мол, приходи на встречу в пятницу, причем, забил стрелку, где бы ты думал? Точно, за 100 километров. И этот дебил повелся! Моя бывшая потом рассказывала, что этот дебил за ней следил, пока она на работу шла, а потом пол дня под окнами офиса в машине сидел. Наконец, не выдержал - и рванул! Знает, что в офисе, где моя бывшая трудится, два выхода.
Да, немного нужно для полного счастья бывшему – посадить в калошу нынешнего. С такими мыслями бреду по бульвару, слушая вполуха дальнейшую болтовню приятеля. И вдруг вижу, что навстречу его бывшая спешит. Подошла к нам, поздоровалась и к своему бывшему:
- Костя, дай пять тысяч – мне на крем для лица не хватает. И пока бывшие совершали передачу банкнот, я побрел дальше. “Да, бывших не бывает”, - пронеслась в моем мозгу, согласитесь, совсем не оригинальная мысль.